E tudo se repete...

Como podem verificar no arquivo de Dezembro de 2006, têm-me colocado grandes desafios no 1 período ao darem-me notas injustas e abaixo do que mereço, na minha opinião. Sinto-me na obrigação de provar que mereço melhor. Tal como aconteceu no ano passado com português, tive uma nota inferior ao que esperava a geografia. Eu não me posso dar ao luxo de tirar 16 a geografia. Não quando eu costumo tirar 19!!! Não quando necessito de tirar grandes notas pois nunca se sabe o que vai acontecer nos exames externos. Não quando quero entrar na melhor faculdade do país. Com o trabalho que tenho ainda vou ter de me esforçar com uma força desumana a geografia. Eu, que tinha notas tão boptimas.

O Luís foi um fofinho. Eu é que não sei como reagir a uma declaração daquelas. E as rosas são lindíssimas!!! Luisinho és um amigo 5 estrelas mesmo! Eu acho que nós temos tudo para desenvolver uma forte amizade...Se não fores muito chatinho!!! ehehe...Vou ter saudades tuas. Já estou habituada a ter-te comigo e a fazeres-me rir em todos os momentos.

Eu desisti! Percebi, finalmente, que nós não podemos procurar a companhia de ninguém...Alguém é que procurará a nossa companhia. Passo a explicar....Nós devemos ser completamente independentes, devemos conseguir viver emocionalmente sozinhos...Devemos ser fortes nesse sentido. As pessoas podem abandonar-nos a qualquer momento. O meu problema sempre foi a dependência afectiva e não percebia que isso trazia-me muitos outros problemas...Se estivermos bem connosco próprios iremos ter sempre boa companhia. Isso vem por acréscimo.
Escolhi ficar sozinha até definir a minha personalidade, até definir aquilo que realmente quero, até me sentir independente.

Pois, sempre me vi com grandes crises de identidade. Nunca percebi muito bem quem sou e o que estou aqui a fazer. Vejo-me, também, a ter mudanças de comportamento muito bruscas. Eu não percebo como isto é posssível...Eu...Uma pessoa sempre tão exacta. Esta situação volta-se a repetir.

Apesar da confusão, anseio ter um "estilo" sofisticado!!! ehehehe ou não quisesse eu ser uma mulher de negócios!

Como também se pode constatar nos arquivos de Dezembro de 2007, eu não gosto do Natal...O Natal é sempre uma época triste para mim...Porquê? São montes de sonhos que se evaporam....(devia ser ao contrário)...
O Natal não tem qualquer significado para mim...Não tenho crenças religiosas...Passo o Natal completamente sozinha devido à falta de convívio que tenho nessa noite e não dou qualquer importância ao facto de estar com a família. Como sempre vou ser muito sincera...Tirando as pessoas que moram comigo, não suporto as pessoas que passam comigo o Natal. Naquela noite não se faz NADA!!! É horrível devido ao facto dessa noite ter o suposto significado que tem...

E volta-se a repetir a noite de passagem de ano...Essa noite que toda a gente festeja...E em que eu me vejo impossibilitada de festejar. Não me deixam fazer nada. Esta casa onde moro sufoca-me. Olho pela janela com vontade de voar. Aclamo liberdade e espaço para me realizar.
Um dia isto vai mudar e não falta muito...
E repete-se a esperança e o desejo de a vida melhorar...De ter um ano melhor que o anterior....
Se 2008 fosse tão bom como 2005 eu considerava-me uma pessoa bastante sortuda!!!

Bom Natal a todos e um óptimo ano de 2008!!!

A minha situação actual

Obrigada amigos! Vocês são o meu maior tesouro!
Luís e Vânia... Vocês são muito importantes para mim. Fizeram-me sorrir, fizeram as minhas lágrimas parar.devo-vos tanto. Obrigada por acreditarem em mim.
É bom ter-vos ao meu lado.

Vou esquecer um pouco este acidente de percurso e continuar o meu caminho.
Ando muito cansada. É o tudo por tudo! Ando.me a tornar uma marrona. Já nem me conheço. Mas esta treta de fazer dois cursos, pede este trabalho todo.
18 a portugues! Eu nem queria acreditar. Pelo menos o esforço foi recompensado!
18 a economia! Desci...
Depois de muitas contas, conclui que a minha média de todos os testes é 17....Nada mau.
Preciso tanto de férias. A próxima semana vai ser o meu alivio.

Estou deprimida! é verdade! e porquê? É apenas pelo simples facto de não ter jeito NENHUM para a guitarra!
Tenho um professor espectacular e cheio de paciência e mesmo assim sou uma nódoa.
Adoro aquelas aulas e não seei bem porquê.

É dificil encarar-te. Não quero que vejas os meus olhos. Tenho medo do que possa vir a sentir. Não consigo seguir o meu instinto. Prendo-me. Sinto uma vontade enorme de te abraçar mas não ouso. És especial. És mágico. Todavia tenho medo...Já não confio. Já não acredito em contos de fadas...E tu pareces um conto de fadas.

Erro grave...duras consequencias

Tenho medo...Não quero voltar ao mesmo mas tenho muito medo. Quando vi todas aquelas palavras cruéis não pude conter as lágrimas. Fiz um esforço para não entrar neste vicio mas foi mais forte que eu. Se antes pensava que o nosso fim tinha sido demasiado cruel, estava bem enganada. Ontem consegui ver algo bem pior...

A ti...A quem faço um esforço para não me dirigir, tornando-se, no entanto, impossível!

As tuas palavras foram espada...
Soltaste o pior de ti numa força inigualável. Custa entender o porquê de tanto ódio depois de tanto amor que demonstrei.
Assustei-me contigo. Cometi um erro que conduziram a esta situação. Assumo!
Não quero ser a pessoa que pensas que sou. As minhas palavras nunca tiveram um fundo mau.
Sou muito dependente. Confio demasiado nos que me rodeiam. Apoio-me neles. não tive a noção do erro que estava a cometer e no que podia desencadear, no que te podia afectar.
Compreendo-te!
Apenas não compreendo o facto de me acusares tanto depois se tudo o que passei por ti.
Ok, não te vou cobrar nada. Vou analisar apenas através da tua óptica...Afinal uma das minhas grandes características é o altruismo.
Não posso reparar os danos. Peço-te que não me faças mal. Quero continuar a seguir em frente.
Mas fica, por favor, a saber que me arrependo, que nunca quis o teu mal...
DESCULPA!!!

E agora a ti Filipe...

O teu sorriso ficará para sempre lembrado. Serás uma recordação feliz.
Percebo a tua posição. Respeito. Mas não quero que penses que sou uma pessoa má. Em tanta coisa boa porque é que apenas as coisas más ficam marcadas?
Fui só desilusões?
Errar é humano e já admiti o meu erro. Percebo que não adquira perdão mas por favor reflecte apenas...fiz algo de mal mas não sou só caracterizada com coisas más.
Aquilo que mais me custa no meio disto tudo é perder-te.
Espero que um dia me perdoes.
Espero que um dia me voltes a falar.
Espero que um dia me voltes a sorrir.
O teu sorriso é um tesouro e permanecerá para sempre lembrado.

DESCULPEM!

rapidamente...

Tenho de ser muito rápida...Éstou com pouco tempo. Amanhã tenho um teste e tenho de me esforçar imenso. Percebo muito pouco de sermões...
Esteve a decorrer na escola a campanha das listas para a AE. Nunca vi nada daquilo...Hoje exerci o meu direito ao voto. Acho que não foi muito consciente...
O meu amigo luis não anda nada bem e eu estou seriamente preocupada.
O sr cujo nome não vou pronunciar, anda a falar muito comigo...Não sei com que intenções.
Tenho andado cheia de testes e ainda não comecei o portfolio. Estou deveras atrapalhada.
Com esta falta de tempo nem consigo ler o Harry Potter...
Amanhã e espero relaxar. Tenho aula de guitarra e estou um pouco ansiosa...Simpatizo muito com o professor...ehehehe
E a correr contei as novidades principais. Agora tenho de me meter a estudar a tarde toda...

A ti meu novo idolo!

Este post é dedicado a ti...Não sabes que és tu...Não te posso dizer que és tu. Não irias entender. Não me vês da mesma forma, nem te lembras da minha existência.
Olho-te a um canto. Admiro todos os teus passos, todas as tuas acções, todas as tuas palavras...Encontrei em ti uma pessoa com tudo aquilo que eu procuro. Ensinas-me o que mais quero aprender, preenchendo assim, um vazio que há muito sentia. Gostas do que eu gosto e eu gosto de ti...Gosto do que vejo, da imagem que transmites...Talvez sejas uma ilusão (é provável). Quero-te conhecer, saber mais sobre ti!
Ninguém entende o que sinto mas eu digo na mesma. Este sentimentoé apenas admiração! Não dá +para confundir as coisas.
És tudo aquilo que alguém quer.
Se isto é mentira, disfarças muito bem, és um bom actor.
Aquilo que sentimos não é racional, é algo inexplicável.Não se resume a um cálculo matemático, não é exacto. Sente-se e pronto!

Novidades!!!

Entrando aqui até me assusto...Mas que desactualização aqui anda!
Começo por referir que na minha vida foi introduzida um pouco mais de acção. Já tenho muito mais para falar, tanto para contar e partilhar...
De certa forma sinto-me um pouco perdida...Em vez de ter um grupo restrito de amigos mais chegados como toda a gente, tenho amigos muito próximos espalhados pelo "mundo". Já para não falar que me dou bem com toda a gente para aí espalhada...Não sei se isto é muito normal na minha idade já que vejo os outros a terem um comportamento homogéneo e muito diferente do meu. O engraçado é que sou feliz assim apesar de que às vezes sinto falta de um grupo fixo.
Ultimamente tenho tentado aproximar-me de umas pessoas muito subtilmente. Garanto que é uma tarefa muito dificil esconder as minhas verdadeiras intenções já que sou transparente como a água. Tenho medo é de realmente me perder com este esquema.
A nível "profissional" as coisas estão a correr pelo melhor...Pelo menos até ontem estavam. Os meus testes de uma maneira geral estão a correr muito bem. Receber um 17,3 a português, um 18,7 a geografia e um 19,5 a economia põe qualquer um bem-disposto. Tenho-me esforçado imenso pois preciso mesmo de ter boas notas. Ontem fiz um teste de matemática que estragou tudo. Acho que não me estou a preparar bem. Eu também não quero entrar naquele estériotipo de marrona...O melhor é relaxar enquanto posso.
Os meus interesses e ocupações expandiram-se. Adicionei mais uma aula de natação à minha agenda e entrei para aulas de dança de salão. As aulas de dança são simplesmente fenomenais´e viciantes. Adoro, amo!!! Vale a pena acordar à segunda-feira só para ter aquela maravilhosa aula. E o professor é muito bom, perdão os professores, ehehehe. Realmente dançar com o meu professor é das melhores experiências.
Este fim de semana fui surpreendida por uma visita da minha melhor amiga. Que saudades!!! Aproveitei estes momentos ao máximo. Já não me divertia assim há algum tempo!
E finalmente a novidade!!!
Estou apaixonada!!!! E não digo mais nada...Acho que tenho dado demasiado nas vistas.
Inês, Joana, Ângela e Andreia...Miguitas em Espanha e mais perto, Penafiel e Paredes...Tenho muitas saudaditas e não vos esqueço. Um grande beijo!

Procura-se...

Procura-se:
Muitas vezes procuramos o que não encontramos e encontramos o que não procuramos...Quanto mais procuro menos encontro...
Podia fazer agora um anuncio:
Procura-se:
-rapaz alto, moreno, de olhos azuis.
-inteligente, simpatico, atencioso, culto
-fiel e disponivel.
No entanto, aprendi que quanto mais exigentes formos, menos oferta há...
Como também quero manter uma certa qualidade, reduzi o meu grau de exigència:
"Procura-se:
Principe encantado que anda por aí perdido à espera de ser encontrado.
Não há preferências a nivel fisico...apenas que seja apresentavel. Não se exige um QI elevado, apenas que seja bondoso. No entanto continua a querer-se que seja fiel e disponivel só para mim."
Ele tarda mas não falha...
Da princezinha à procura do seu principe...
Anabela

Em busca da felicidade...

Qualquer trabalho de geografia pode servir de desculpa para dar aqui um salto. Qual uruguai round, qual agenda 2000...O meu maior interesse é explorar o mundo diante de um ecrã ou então, contribuir para a sua exploração. Pois é, não há maneira de eu conseguir meter net em casa...
"Cada sorriso oculta uma imagem que só é vista por quem sorri."
Desvendam este devaneio se assim o entenderem...
"O tamanho de uma lágrima não é perceptivel em nenhum rosto."
Digamos que sei bem o que a segunda frase significa mas consigo sentir bem o conteúdo da primeira.
"Um só olhar pode esconder um sorriso ou mil e uma lágrimas"
No meu caso esconde mil e um sorrisos...
Se me perguntarem se sou feliz, não conseguirei responder que sim...Não sou uma pessoa realizada, não faço o que quero da vida, há vazios a preencher...Mas posso sempre responder que estou no bom caminho.
Se pelo contrário me perguntarem se sou infeliz...Não conseguirei dizer que sim pois essa imagem que é a minha vida é expressa num sorriso, nenhuma lágrima corre no meu interior e o meu olhar esconde muitos mas muitos sorrisos...

Após uma semana de aulas, posso concluir que estou muito orgulhosa de mim! Orgulhosa por nunca desistir de lutar pelos meus ideais, orgulhosa por ter tido a coragem de enfrentar todos os obstáculos em prol da minha felicidade, orgulhosa por ter saído de uma decadência e auto-destruição, orgulhosa por ter voltado a ter esperança e orulhosa por ter voltado a sorrir. Posso afirmar que desta vez acertei. Desta vez fiz a opção correcta. Mesmo que isto corra mal (que não vai correr), já valeu a pena por todos os dias de infelicidade e de contrariedade que não vou ter.
Gosto de ir para a escola, gosto do meu emprego, gosto dos meus colegas. Gosto de acordar todos os dias, gosto de sentir que estou viva, gosto de olhar o mundo e saber que pertenço a este maravilhoso milagre. Gosto de poder escolher, gosto de poder pensar livremente, gosto de andar, de falar...Gosto de viver porque a vida vale sempre a pena e quando uma coisa está mal muda-se...Pelo menos temos de ter a coragem de lutar para mudar o que não está certo.
ok, mais pensamentos da menina Anabela...Se me dissessem estas coisas há um ano atrás eu mandava-os para um sitio muito feio.
mudando de assunto e falando do meu dia-a-dia...Este ano estou a adorar Economia. No ano passado aquilo era um tédio, mas este ano a coisa é acessivel. Isto por causa do professor. Não pela matéria com certeza pois no ano passado os assuntos eram, em geral ao nivel da microeconomia e esta ano ao nivel da macro. Não é segredo nenhum que eu curto muito mais a micro...Sinto que perdi muito no ano passado (que novidade!fosse só economia.).
Estão-me a obrigar a fazer história por estar numa turma de outro curso mas como vou ter matemática, aquilo não me vai servir para nada. Não há crise! Querem que eu faça história eu faço. Eu curto muito essa matéria. No problem.Agora tenho é de trabalhar bastante...Mas eu tenho essa força.
Conheci um rapaz que é da minha nova turma que é um doido. Só diz asneiras e depois fica chateado por eu não o levar a sério. Também, queria o quê? Ele deve-me ter curtido ou então está a gozar comigo. Começou logo a dar-me confiança e manda-me montes de mensagens. Ainda estou para perceber porquê...
Gosto muito de estar perto daqueles de quem eu gosto e de quem gosta de mim. Gosto de ter algumas das minhas amigas na turma mas torna-se complicado como o exemplo da Cátia, Paula e Motinha...Eu adoro-as e adoro estar com elas, são minhas amigas mas há um problema...Também são amigas do Élio. E falam muito nele. Todos os dias tocam no assunto. ´
Todos os dias alguém me fala nele. No domindo foi a minha mãe, ontem o antónio...Eles não fazem por mal mas custa-me. Ponho-me logo a pensar no porquê. Eu era muito chegada a ele. Ele era tudo para mim. Eu enfrentei tudo e todos por causa dele sem olhar às consequências. Dei demais de mim...Eu sinto tanta falta do tempo em que nós namoravamos. Eu pensei que ele gostava de mim, mas enganei-me...Enganei-me muito.
Custa-me ouvi-las lembrar esse tempo. Eu também queria que o tempo voltasse atrás. Há um vazio em mim que não consigo preencher de maneira nenhuma. Cada lembrança, cada lágrima derramada, cada porquê, cada revolta. Isto será por ser mulher? Por ser do signo peixes o que explica a minha alta sensibilidade? se calhar sou um ser àparte e isto não é normal.
Afinal qual é o meu valor?
Olho-me ao espelho e sinto-me impotente. Queria mudar aquilo que sou, talvez para ter mais valor. Mas não sou capaz pois vai contra a minha natureza.

Chamar-te passado...

O tempo sempre foi um assunto dificil de encarar. Hoje olho para tras e penso no tempo que passou desde que assinei o fim de uma etapa na minha vida. Até agora a melhor de todas. Parece que foi ontem...É algo que continua bem presente pois é com isso que me identifico, que reconheço o meu eu... e agora penso que o tempo que passou desde o fim dessa passagem foi o tempo que esta durou. Foi uma vida para mim. E a seguir uma vida que desperdicei...Algo pela qual fugi e me recuso a lembrar...Um pesadelo apos um sonho acabado que continuou sempre presente no pensamento e no sentimento...
Anseio por uma nova mudança, o recuperar de algo que foi desejado com a sua perda, um novo reconhecimento de mim mesma, um outro sorriso, o concretizar de desejos...
Um ano se passou após o fim do "nós" e o "nós" um ano durou. Um ano de alegrias, tristezas, sorrisos, partilhas deram lugar a um ano de saudade, de dor, de raiva, de "porquê que isto btudo aconteceu"...
Lembro-me de tudo. Era outra pessoa que me olhava. Eu era outra pessoa a olhar-te.
Lembro-me da primeira vez que te olhei, que te toquei, que te senti.
Tu estavas lá para mim. Eras o meu refugio, a minha protecção. Lembro-me de correr para os teus braços e ser envolvida por eles, do teu sorriso, dos teus olhos. Eram doces. Nunca aceitei o seu fim.
Um ano já passou e ainda penso em ti. Apesar de desejar algo completamente diferente de ti, apesar de olhar para realidades distintas e de saber bem que aquilo que sonho para a minha vida não passa por ti, continuas a não ser indiferente.
Queria poder acordar de manhã e não me lembrar que existes, queria não ter necessidade de te dizer algo e de querer saber de ti. Queria poder chamar-te passado. Mas é dificil.
Tu um dia pertenceste à minha vida e agora já não és nada dela. Mas não dá para aceitar. Foi uma perda involuntária e eu tenho muito mau perder. Já sofri muito mais por ti do que aquilo que desfrotei. Não vale a pena! Está na hora de dizer basta! Já não fazes parte de mim. Chamo-te PASSADO e guardarei os bons momentos no livro de recordações.
Vou refazer a minha vida centrando-me num unico elemento...EU...EU acima de tudo e todos.

Piscina!!! Agora e que o verao comecou!

Faltam 12 dias para começarem as minhas aulas na escola secundária de Marco de Canaveses. Tenho um grande vantagem em conhecer quase toda a minha nova turma. Mas ainda faltam 12 dias...E são 12 dias de férias para serem aproveitados.
Parece que a diversão começou agora.
Quarta-feira:
O dia estava bastante nublado e frio mas os corajosos foram à piscina...E lá estivemos eu, a xina, a mota e o livio a rapar frio brrr!!!
Quinta-feira:
Parece que nos fizeram a vontade. La estava o sol a sorrir. Eu a xina e a mota tivemos mais um dia de piscina. Por sorte encontramos la o bilinho, o fabio e o elio. So maluquices! Os meninos esconderam-me as minhas coisas e eu tive de andar atras deles. E como se nao bastasse ainda atiraram a minha toalha a piscina...Voces preparem-se porque se eu vos apanho...
Sexta-feira
Para nao variar piscinas com motinha, xina, bilinho e fabio. Mais uma vez nao tive descanco. Sempre a atirarem-me a agua. Nao tinha hipotese.
Hoje
Piscina com motinha...Nao deixou de ser um optimo dia.
Depois disto querem tentar adivinhar o que vou fazer nestes proximos dias?

nao consigo encontrar titulo-tou sob pressão

É complicado perceber que o tempo não espera por mim. Há muito pouco estava aqui a manifestar a minha grande satisfação pelas minhas merecidas férias terem chegado e agora estou aqui...A aperceber-me de que curiosamente 3 meses de férias passam mais rapidamente que uma aula de matematica com a duração de hora e meia...Chama-se tempo psicológico. Mais uma vez a história repete-se e tenho a sensação de não ter feito nada...Mas como sempre, é certo que fiz muito e não deixei de aproveitar as férias mais desejadas de todo o sempre...Mas as nossas espectativas são sempre maiores do que aquilo que realmente se sucede. Não há crise!
As crises agora são outras...do género...não consigo para de estar revoltada com a vida...e porquê desta vez? Simplesmente por que estou farta que me tratem como uma criança... como empre ninguem me vê com a idade que tenho.O meu fisico não corresponde à minha idade, é certo...mas com a psic ja nao e assim...ok ok grr...Outra crise...sinto falta de alguem...oh não vou estar aqui a falar nisto. Vem aí uma vida nova...mas de muito trabalho tambem. Mas finalmente vou estar onde desejo. Até o que parecia totalmente impossivel se concretizou. O que é preeciso é continuar a lutar para mudar o que está errado!
Dizem que não mas hoje considero-me uma lutadora. Dizem que nao tenho perfil para gerir uma empresa mas cada vez mais acho que gerir, comandar, resolver problemas e tomar decisões é o meu futuro.

O final do que nunca mais se repita

É só para partilhar convosco uma noticia espectacular. O pesadelo acabou de vez. Vou sair de Penafiel e nunca mais vou lá voltar...Acabou!!! Vem aí um ano novo, vida nova, escola nova, colegas novos, tudo diferente.
Angela, Joana e Andreia, vou ter muitas saudades vossas. Quero-vos agardecer por tudo o que fizeram por mim e por toda a amizade...Tenho pena de vos deixar mas o meu lugar não é aí e eu sempre soube disso. Fui determinada e lutei até ao fim. Há quem lhe chame teimosia, outros chamam coisas piores. Sou isso tudo mas não descanso até conseguir os meus objectivos. Vou conseguir o que outrora me pareceu impossivel e ficar finalmente bem!!! Nunca desistam daquilo que realmente querem, mas claro...sem prejudicar os outros.
Por ultimo, nenitah vens para a semana e eu quero estar contigo. Mas não sei se vou de férias. Vou fazer de tudo para não ir. Tenho muitas saudadinhas!!

Brilhar!1!

Sei muito bem que não venho aqui há muito tempo e que sou uma desnaturada.Nem acabei de contar como foi a minha passagem por Lisboa. mas mais vale tarde que nunca...O primeiro dia já está...No segundo fui ao Oceanário...Simplesmente fenomenal!!! No terceiro dia...bem...Passeio pelas praias de Cascais...Foi bom...Foi porreiro.Gostei de conhecer melhor Lisboa...Mas ainda não me rendi...Continuo a preferir e a amar o Porto! Na semana seguinte foi altura de me pôr de "papo para o ar"...Passei a semana nas piscinas a apanhar sol e a dar uns mergulhos. Mas que boa vida a minha, não é? Podia ser sempre assim ehehe.
Nesta altura, ainda não sei o que vou fazer para o ano. Não me apetecia nada continuar com a vida que levava. A minha vontade era recomeçar o 10 ano mas agora aqui no Marco...Agora, que já há o meu curso. Isto é só para gozar com a minha cara. Eu bem digo que ando embruxada ehehe.
Ando a fazer progressos...Já me consigo rir das minhas situações menos felizes...É por estar de férias, com certeza.
Hoje, em principio vou jogar ténis. Eu bem queria fazer muita coisa...Tipo ténis e danças de salão por exemplo, mas que raio...Não me é possivel ehehe...Ando a ficar doida.
Quero ser forte! quero vencer! quero ter orgulho em ser quem sou! quero defender os meus pontos de vista até ao fim!
Tenho que ultrapassar este obstaculo. Tenho que me livrar dele. Tenho de conseguir viver sem tê-lo no meu pensamento. Tenho de resisitir e seguir em frente. Olhar à minha volta e acenar a quem me sorri...Sorrir a quem me olha...Completar-me e comigo completar este mundo. Brilhar. Representar o papel principal...Ser a protagonista da minha vida!!

Anabela por Lisboa-continuação

Hoje foi um dia de passeio...Passei a manhã no Centro Colombo onde acabei por almoçar.
De tarde fui conhecer Sintra. Vi de
longe o palácio da Pena, uma das 7 maravilhas de Portugal. Tive tanta pena de ser apenas de longe pois adorava visita este fantastico sitio. Acabei por me passear pelo parque de Monserrate onde em o palácio de Monserrate. Lindissimo!!!
Fui jantar a um restaurane na praia das maçãs...
E agora...Aqui estou eu, a escrever no meu blog sobre este fantastico e aconselhável dia.
Amanhã está previsto um passeio pelo Oceanário...Quero ver os tubarões ehehehe...Boa noite!!!

Anabela por Lisboa...

Hoje deixei a grandiosa cidade de Marco de Canaveses rumo a Lisboa. -Dirigi-me à estação de Penafiel para apanhar o comboio suburbano em direcção a Porto-Campanhã.-Troquei e apanhei o intercidades com destino a Lisboa-Sta Apolonia.-Por volta das 18horas termina a mnha viagem e chego enfim à capital...-Espera-me uma semana inteirinha para conhecer melhor a maior cidade de Portugal e arredores...-Enfim...Como sempre de poucas palavras...

Harry Potter and the Deathly Hallows

Foi há cerca de 14 horas e 40 minutos que o ultimo livro da saga Harry Potter foi lançado. Harry Potter and the Deathly Hallows tem criado muita expectativa, arriscaria a dizer que talvez tenha sido o livro mais esperado...Pelo menos pela minha parte...
Segundo a profecia divulgada em Harry Potter e a Ordem de Fénix, ou Harry ou Lord Voldmort, só um poderá sobreviver tendo de ser um a matar o outro. Penso que a derradeira batalha estará neste livro...Mas não sei...Não faço ideia do que me espera no livro...
Acho completamente desrespeitador ter havido fuga de informação por parte da imprensa antes do livro ser publicado. Seja verdadeiro ou falso o que dizem, eu não acredito...Só confiarei no que ler.
Tenho muita pena de este ser o ultimo pois não me importava que continuasse. Sou completamente fanática e amo Harry Potter. Os livros são um fenómeno.
Devido à minha dificuldade com a lingua inglesa (grande dificuldade), terei de esperar pela versão portuguesa cuja sua publicação está prevista para Outubro. Mal posso esperar... É muito tempo sem saber o que acontece ao meu herói quando já milhões de pessoas vão descobrir antes de mim...

Quero a minha nenitah!!!

Bem, realmente a vida tem-me posto à prova. Digamos que ontem a minha melhor amiga foi para Espanha viver...Eu não consigo ficar sem ela...A nenitah é a pessoa mais importante da minha vida. Tenho tantas saudades...E não consigo falar com ela. Porque é que a vida é tão injusta? Primeiro a escola, a turma e os professores, depois os meus amigos, a seguir o namorado e agora a minha melhor amiga. O que é que eu vou perder a seguir?
Sem ela passo os dias fechada em casa sem fazer nada pois mais ninguém quer estar comigo. Não sei porque isto me aconteceu...Só sei que quero a minha vida de volta.
Sou tão má. a nenitah é tão minha amiga e eu não consigo ser como ela. Sou tão egoista por quere-la ao pé de mim. Afinal, lá em Espanha é que ela está bem, está com a familia e tem melhor qualidade de vida, sim porque este Portugal esta uma miseria. Mas eu não consigo pensar na minha vida sem ela. Sou mesmo egoista.

Comunicado...É importante ler

Eu peço muita desculpa por ter descarregado montes de lixo da ultima vez que aqui estive...Mas estava com muita tensão... Desta vez, vou dizer o que tenho andado para aqui a fazer nestas férias que tanto desejei. Para dizer a verdade isto ainda está a aquecer...E eu prometi a mim mesma que ia fazer um diário das minhas férias para saber se as aproveito ou não.
Basicamente tenho estado com a minha melhor amiga todos os dias. Tenho de aproveitar muito bem o tempo que estou com ela porque dentro de dias ela vai para Espanha. E não é passar férias, é mesmo para lá ficar. Eu ainda não acredito, ainda não pensei o que vai ser depois de ela ir. No fundo não quero acreditar pois não me estou a ver sem ela. Ela é simplesmente a melhor amiga que se pode ter... É a pessoa em quem mais confio, é das unicas pessoas que me apoia em qualquer circunstância senão mesmo a unica. É que como já disse, eu não posso confiar em ninguém, ninguém me ouve, ninguém me compreende, ninguém me apoia a não ser ela. Eu não sei mais o que dizer...Acho que isto quer dizer tudo.
Eu bem lhe peço para ela ir comigo às piscinas mas ela é uma complexada do pior. E depois vem me dizer coisas...A menina tem de compreender que é muito, muito linda. Mais...A menina tem de aprender a enfrentar as situações (agarrar o touro pelos cornos)...Isto foi um àparte...
Ok, como eu estava a dizer, ninguém me apoia a não ser ela...Pois eu vou em breve fazer um comunicado ao mundo...
Aquele rapaz que faz parte da minha vida e que toda agente sabe quem é, é mesmo importante para mim e eu admito que errei...Sim, eu errei porque pelas minhas palavras toda a gente me diz para nem sequer olhar para a cara dele...Não é justo porque vocês não sabem da história toda... Ele não é nenhum santinho e eu não estou aqui para defende-lo como muita gente pode pensar. Eu confesso que o difamei um bocado e sei que falei demais e com quem não devia. Nunca ninguém devia ter-se metido na nossa relação e o que é certo é que fui eu a meter. É verdade que eu sofri por coisas que ele fez...Vocês sabem de algumas...Mas o que não sabem é que fui eu a provocar a maior parte...Repito, não estou a defende-lo porque todos nós sabemos os defeitos que ele tem...Mas quem o conhece bem sabe que ele até não é má pessoa...Eu só quero que fique claro que eu também tenho defeitos e que eu sou uma pessoa problemética e por consequência, todas as minhas relações dão curto circuito. E esta não é excepção...Muito menos esta.
Quero que saibam que eu errei também. Não o crucifiquem só a ele. Se algo não deu certo foi pelos dois. Ele nunca me tentou matar, nunca me tentou espancar, nunca me fez nada que eu nunca tivesse feito...
Eu não vou contar a verdadeira história...Não para as pessoas não ficarem contra mim mas simplesmente porque é algo pessoal que só diz respeito a duas pessoas...
E prometo aqui, que nunca mais ninguém saberá o que poderá vir a passar entre mim e ele...A não ser a minha melhor amiga que foi a unica pessoa que me apoiou, foi a unica que soube separar as coisas e foi a unica que me deu um colo para eu chorar quando eu e ele nos separamos em vez de mandar palpites de uma forma fria. Eu nunca precisei que me digam o que fazer. Só agradeço conselhos quado os peço.
Agora pensem o que quiserem...Fiz o que tinha a fazer.

Confidências de uma adolescente problemática...sem comentários

Pois, estou cá de novo oficialmente de férias. Tenho aproveitado este tempo livre para escrever no meu diário e para ler também.
É complicado aperceber-me de como o agora nunca é agora pois quando disse que era agora, já é passado e quando estava a escrever que o agora é passado, era presente mas agora já é passado. Txii!! Que confusão. A vida corre e não espera por ninguém.
Podem pensar que sou obsecada por estar sempre a falar do mesmo, mas toca-me bastante. E voltamos ao mesmo assunto: 9ano, o melhor da minha vida. Antes pensar no 9 que no 10. É que sabem, hoje foi o exame nacional de Português do 9 ano e lembrei-me do meu, que foi no ano passado. Podem-me chamar maluca ou o que quiserem mas eu sinto falta desse tempo. Tenho saudades de toda aquela impaciência e a adrenalina.É, pequenas coisas fazem-me pensar na vida que tinha. Há um ano foi a época mais rica da minha vida. Sinto muita falta das pessoas que sempre estiveram comigo, sinto falta dos professores que nunca mais vi.
Sexta-feira é o baile de finalistas de 9 ano e eu fui convidada. Recordo-me de novo do meu. Aquele sonho, o dia em que disse adeus a tudo e parti para uma vida mais dura.
Tenho saudades das saídas que fazia com o pessoal. Sinto falta de tudo.
Quero-me divertir na sexta...
Sábado tenho uma festa de anos de uma amiga e espero poder voltar a ver o pessoal. Quero ter bons momentos de novo. Quero fazer de todos os dias meus, unicos, especiais, diferentes e surpreendentes!
Estava a pensar resumir como foram os primeiros dias de férias mas dispenso. Não estou com vontade...
Agora estou feliz por estar aqui a escrever...Mas ok, chamem-me doida. Estou de férias, que mais quero? ok, estou um pouco em baixo...É que...Ao sair de casa senti-me um pouco inferiorizada. É que...Hoje o espelho não me deu a imagem que queria ver. Estão a pensar: problemas da adolescência, mas eles existem e eu sou adolescente, eu tenho. Sonho com uma imagem diferente da que tenho. Vejo nos outros aquilo que queria ter e não é só na imagem. Os outros têm tudo e eu...
Dinheiro é sempre problema. mais...os pais outro problema...enfim...O que é estar bem e sorrir? Gostava de saber o que é.
Sinto-me sozinha. Em casa estou sozinha, não confio em ninguém. A minha familia é uma seca e não me compreende. Nunca faz nada de novo, nunca me deixa fazer a mim. Controlam-me, zangam-se, não me suportam, não me compreendem. Fazem-me sentir que...Eu não queria ter nascido. Eu não queria ser infeliz, chatear os outros. Ok isto está-me a pôr mal e não é isso que eu quero. É que eu via nos meus amigos a minha 2 familia por isso é que falo tanto daquela vida que tinha. Eles não eram a 2, eram mesmo a 1 familia. Imaginem-se sem ninguem. É que eu até posso ter muita gente à minha volta mas na verdade não tenho ninguém porque ninguém está disposto a estar comigo, falar e ouvir-me. E eu fico com tudo cá dentro,sou obrigada a sorrir para as pessoas não "dizerem coisas feias" de mim porque eu quero que gostem de mim e não quero ser chata. Para além disso não quero que me deixem mais sozinha. Quero que as pessoas gostem de estar comigo. Desculpem estar aqui a descarregar mas... Sei lá... é como se alguém me ouvisse. É que ninguém compreende o que sinto.
O que me safa são as voltinhas pelo Marco com a minha melhor amiga depois do jantar e do geladito...Sinto-me então feliz e bem, muito bem!

FERIAs em 1 mao

Estou de férias. Acabou tudo por agora. Há que agora recarregar energias e ganhar força para dar finalmente a volta por cima. Há que recuperar o contacto com os meus amigos. Há que lutar para ser feliz. Vou tentar esquecer-me de Penafiel nos próximos tempos e ser o mais feliz possivel.
Depois do pior ano da minha vida...A esperança das melhores férias de todas.
A proxima semana vai ser para ganhar garra...Depois inicia-se uma luta dificil...A de recuperar tudo o que perdi e ganhar ainda mais.
Porque eu mereço, eu tenho valor...
O que eu esperei todo o ano chegou.
FERIAS!!!!!!!!!

memórias

Pois aqui estou eu de novo....E finalmente hoje é o ultimo dia de aulas. O contentamento não cabe dentro de mim....Daqui a umas horas é oficial. Estou livre!!!
Tenho montes de projectos para as ferias...Vamos ver o que acontece...
Aqui em Penafiel, está toda a gente nostalgica. Gostaram todos deste ano mas eu não posso dizer o mesmo porque me foi muito dificil estar longe dos meus amigos.
Fiz uma dedicatória no caderninho da minha "patinha" e ela, tadinha, chorou. Eu tenho estado fechada mas hoje vi que até gosto da minha joaninha...Hoje vou ter que a despedir. Sim, eu fui sua ama neste ano...Brincadeiras...
Não posso acreditar que já se passou um ano desde que o 9ºano acabou. Aqueles momentos do final do 9º ano foram muito marcantes e eu hoje continuo a lembrar-me deles.
Tenho muitas saudades da minha prof de história. Não me vou esquecer nunca da ultima aula. Das lágrimas que chorei. E já se passou um ano desde o ultimo dia do 9ºano.
Hoje, é o ultimo do 10º que tão complicado foi para mim...

Perdida! Tunel sem fundo!

Isto está cada vez pior. Parece que me embruxaram.
Estou muito doente desde terça feira. Tive até de faltar às aulas. Mas como sou muito responsavel, fui aos testes. Neste momento estou com uma dor de garganta terrível.
Como se não bastasse, o teste de Geografia correu-me mesmo muito mal Logo no ultimo teste vou baixar. Querem-me tramar a vida.
O rapazito de quem estou farta de falar (pois estão a ver? o rapaz que mais problemas me causou... já estão a ver o filme com certeza, senão leiam os outros posts) está uma doçura. Diz que gosta muito de mim, está sempre a elogiar-me e a (tentar) fazer-me sentir bem. Ele quer mesmo que tudo recomece. Quer uma nova história de amor. Preciso de ajuda! Ele está mesmo um querido. No entanto ningém quer que eu me dê outra vez com ele. Está toda agente contra. Ninguém me apoia a não ser a minha melhor amiga. Sou condenada por vê-lo. Eu não sei o que fazer. Na verdade, ele deixou-me quando mais precisei...Mas agora que tambem preciso de apoio, ninguem pergunta se estou bem ou mal a não ser ele. Ele neste momento preocupa-se comigo e isso, confesso que me toca.
Estou me a sentir bastante sozinha. Não posso confiar em ninguem a não ser na minha melhor amiga. Mas ela vai para o estrangeiro... Tudo me acontece... Não tenho ninguém que me ouça, ninguém com quem passar bons momentos, com quem sair. Afastou-se tudo de mim. Tenho de aprender que só posso contar comigo própria. Mas é horrivel não sentir os nossos amigos perto de nós...
Não posso contar com os meus amigos, nem com a minha familia, nem com ninguém. Depois tenho de vir descarregar aqui. Eu precisava de muitos conselhos para não fazer mais disparates. Estou perdida! Não vejo a hora disto mudar.
Sozinha e condicionada pelos outros. Sinceramente apetece-me mandar todos à fava e viver a vida à minha maneira. Que se lixe o que os outros pensam. Dizem para não fazer algo mas não me querem ajudar... Então que não se metam. NÃO SE METAM!!!
Se tenho de enfrentar as coisas sozinha, não me critiquem, não me apontem, não me condenem. Ponham-se no meu lugar e vivam a vida de uma maneira melhor. Não sentem na pele o que eu sinto, o que eu passo. Se não me compreendem então nem se metam...

O dia que ainda agora começou...Nunca mais acaba...

Hoje acordei muito cedo. Como podem reparar, ainda é muito cedo para estar acordada. Ainda por cima deitei-me muito tarde... Neste momento, estou em aulas (ok, num pequeno intervalo) e este dia promete ser duro. Quando lutamos por uma coisa, muitas vezes passamos maus bocados como eu agora estou a passar. Não vejo o fim deste dia e ainda agora começou. Devem estar a pensar:"de que é que esta se queixa? Até vem à net durante as aulas!". Pois, mas a seguir vem uma data de disciplinas completamente "seca" e desinteressantes. Isto vai de mal a pior. Já perdi até o interesse total pelas aulas. Quero férias!!! Tirem-me daqui!!!

Quando as palavras não saem e os pensamentos são vazios...

A minha vida tem-se tornado cada vez mais desinteressante. Tive um grande azar. Afinal não há o meu curso na escola secundaria de Amarante. Confesso que estou muito decepcionada pois queria mesmo sair de Penafiel. Era só para ver se esta vida se tornava um pouco mais interessante. É que nem assunto para escrever tenho tido como se tem notado...
Que raio esta vida não são só estudos...Mas de que posso eu falar?
Com o meu principe continua o mesmo...Ele quer voltar mas eu vou ser mais dura, mais rigida. Sofri mt para o aceitar de braços abertos agora. Nao é que não o vá aceitar, mas para já vou ficar como estou, que estou muito bem.
Hoje passei o dia em casa sem fazer absolutamente nada. Com toda esta conversa sinto-me uma verdadeira seca. Sinto-me vazia...
Agora estou a falar com a minha melhor amiga através da net. Sempre se faz algo. Eu prometo que vou dar animo à minha vida. Prometo aqui a mim e a voces todos. Ok, eu não estou à espera que vocês leiam esta seca, mas há dias em que não estamos mesmo inspirados e hoje isso acontece-me (tal como me tem acontecido no ultimo mês). Na verdade tenho sido um pouco preguiçosa, egocêntrica e desinteressada...Isto são só defeitos... Ok, sinto-me perdida e nao sei que rumo hei de dar À minha vida. E as minhas conversas são a vida, mais a vida e a vid outra vez. Enfim...
Estou sem palavras...Devo estar em estado vegetativo e ainda não reparei...Quero férias já que sou muito nova para pedir a reforma...

carta ao meu principe

Príncipe das histórias que te foste sem eu querer…Não escolhi este destino, não fui eu que te pedi para ires. Um dia fizeste-me saber da tua escolha e deixaste-me na companhia apenas de mim própria. Os pássaros voaram para longe, as folhas caíram das árvores, a chuva espreitou e o frio gelou. A tua notícia veio com o Outono…Tanto o céu como a minha vida, ficaram escuros e sem um sol para os iluminar. Partiste e levaste contigo o teu sorriso que me aquecia.
O Inverno custou a passar…
A Primavera chegou e trouxe-te contigo…Mas com a alegria que esta trouxe não veio de novo o teu sorriso, a tua luz. A vida mudou. Hoje pedes tudo de volta, hoje queres o sol a brilhar de novo. Tu que trouxeste as nuvens ao meu ser, queres que te dê o sol como antes.
Sonhaste alto, quiseste mais e mais. Quiseste ser mais feliz…
Hoje vejo uns olhos tristes e apagados, quando outrora reluziam como estrelas. És o vulto da solidão. Tua luz apagou-se no mesmo momento que a minha, embora ninguém repare, embora tu não reconheças. Quiseste novas aventuras, conhecer novas vidas e saíste falhado, derrotado. Nas caras que outrora juntas reinavam, agora separadas submetem-se à solidão e à incerteza.
Pensavas que sozinho terias mais sucesso, que encontrarias suportes mais fortes, no entanto saíste frágil.
Enquanto que me destruo lentamente vejo em ti um ser já destruído, perdido, revoltado e infeliz. Pensa nos teus erros…Os meus já foram pensados.
E agora queres a vida que tinhas de volta? Desejei a minha enquanto ansiavas novidades.
Uma parte de mim quer te dar o que perdeste mas um dos grandes problemas do mundo é não poder apagar episódios do passado. Era bom poder fazer uma ligação entre o passado distante e o futuro sem passar pelo passado próximo…no entanto não é possível e temos de enfrentar o presente. E há marcas que permanecem. As feridas agora abertas podem cicatrizar…mas a cicatriz permanecerá bem marcada na pele frágil de toda a história.
Queres-me mas não é a ti que eu quero. Eu quero o impossível. Aceitar-te-ei se me deres o impossível.
Há coisas que o coração perdoa mas a cabeça não esquece. Eu nem perdoar consigo, quanto mais esquecer.

Já entrei de férias. Agora é aproveitar ao máximo.
Na passada sexta-feira faltei às aulas. Soube na quinta que teria de ficar em Penafiel todo o dia de sexta. Fiquei completamente doida. Ninguem ca no Marco ia ter aulas e eu ia. GRR!! Ora na manhã de sexta acordei muito mal-disposta vá se lá saber porquê. Fui para aquele inferno mas a dor de cabeça piorou. Eu não ia aguentar la o dia todo. Decidi então faltar a aulas da parte de tarde. Tinha uma justificação e tudo. Foi a melhor coisa que eu fiz. Apesar da dor de cabeça diverti-me imenso pois tive com muitos amigos que tanta falta me fazem.
Não tenho parado em casa. Tenho de aprovetar muito bem o tempo que tenho para estar com os meus queridos.
Há bocadinho convidaram-me para uma pijama party. Isto é so diversão.
Eu tou a tentar ficar bem. Tenho a minha psicologa, a minha mãe e os meus amigos a ajudarem-me. mas falta-me o meu principe :(
Não sei bem o que vou fazer hoje. Talvez ler um bocadinho, ver um filme...Hoje o dia esta calmo ao contrario de sabado que só parei À noite em casa e de ontem que tive toda a tarde a passear...

À procura das coisas boas da vida

Tenho de começar a ver algumas coisas boas na minha vida e não tudo negro.
Não me posso esquecer que tenho muitos amigos que gostam de mim. Uma em especial fez-me ver que está sempre do meu lado e isso deixa-me muito feliz mesmo.
No passado dia 15, acabei o meu teste de TIC mais cedo e a professora foi uma querida. Deixou-me ir apanhar o autocarro mais cedo. Soube tão bem poder estar um bocadinho com os meus amigos naquele dia.
Finalmente acho que já começam a reconhecer o meu valor. No último período tirei 14 a português sem achar justo, no entanto acabei por baixar ainda mais a minha nota como aconteceu com a generalidade das disciplinas. Este período confesso que um 14 talvez seria justo. Porém a professora ponderou um 15. Só por isso acho que já me foi dado algum valor. O pior é que o resto dos meus testes estão todos com notas mais baixas do que aquilo que eu queria e não sei se vou conseguir atingir a média que pretendo. Os meus problemas afectaram tudo mesmo tudo. Até as poucas coisas em que eu era boa.
Bom, mas os testes já acabaram e tenho muito mais tempo livre para fazer aquilo que realmente gosto e me faz sentir bem como ler, escrever e dançar.

Lista do que me faz sentir realmente bem por ordem decrescente:
Ä Dançar
Ä Escrever
Ä Chocolate
Ä Sair
Ä Ouvir musica
Ä Ler
Ä Conversar

Lista dos meus principais objectivos por ordem decrescente:
Ä Ser feliz
Ä Ter verdadeiros amigos
Ä Entrar na FEP
Ä Tirar licenciatura/mestrado em gestão e markting e estratégia
Ä Tirar um curso de francês
Ä Ir a Paris
Ä Ser uma empresária de sucesso
Ä (…)

Lista das minhas paixões por ordem decrescente:
Ä Os meus amigos
Ä Língua francesa
Ä Dançar
Ä Escrever
Ä Musica
Ä Representação
Ä Negócio
Ä Estratégia
Ä Monopoly
Ä Noite

Lista dos meus 3 sabores preferidos por ordem decrescente:
Ä Chocolate
Ä Café
Ä Canela

(…)

E podia continuar a fazer listas das coisas mesmo boas da vida pela tarde fora…Não podem dizer que não sabem nada sobre mim. Já sabem muito mesmo muito… Transpareço tudo o que sinto, tudo o que sou até quando escrevo.

Crescer...

Crescer… Aí está a palavra-chave.
Quando tinha menos uns aninhos, ansiava, não sei porquê, pelos meus 16 anos. Pelo que eu via era uma idade fantástica onde tudo era permitido. Era curtição e mais curtição. Era, pensava eu, o pico de uma vida! Achava que a vida seria muito melhor e muito mais fácil. Eram sonhos e mais sonhos como é meu costume.
Hoje tenho 16anos e estou a passar o pior período da minha vida. Se 1génio me aparecesse e me realizasse um desejo à escolha aquilo que eu pedia era apenas recuperar toda a vida que tinha há um ano atrás. Aqui há uns dias tive com uma amiga minha que disse que dava tudo para ter a vidinha do 9ºano.Que vida espectacular! A vida que eu ansiava há uns anos vivi-a de facto no ano passado.
Pois, crescer traz os seus problemas. Caem-nos em cima uma montanha de responsabilidades e problemas. Por um lado começo a ter medo de crescer…Mas por outro anseio novos dias, anseio uma oportunidade de reconstruir a minha vida, de poder ser quem sou e de poder ser feliz.
No presente, a minha vida é escura, eu já nem sei quem sou. Posso aqui fazer uma espécie de um jogo e descrever-me como eu realmente sempre fui, depois descrever-me como e sou neste momento e a seguir descrever aquilo que eu gostava de ser…
Sempre me conheci como uma pessoa alegre, faladora, cheia de energia, que preza muito a amizade e nunca está sozinha. Via-me inteligente, perspicaz, corajosa, aventureira, apaixonada pela vida e lutadora. Como não podia faltar, uma menina cheia de sonhos. Sempre tive pouca auto-estima.
Neste momento ando sozinha, triste, a chorar pelos cantos, a achar que a minha vida não faz sentido. Estou sem força de viver. Apetece-me desistir de tudo. Estou-me a autodestruir…
Gostava de ser uma pessoa risonha, alegre, cheia de talentos e dotes, inteligente, vencedora, independente, feliz, cheia de pessoas à minha volta, divertida, enérgica, menos preguiçosa, forte etc. Gostava de gostar de mim.
A minha vida era uma casa com todo o conforto. Um dia ruiu. Agora tenho a esperança de a reconstruir e fazer com que ela fique melhor do que a primeira. Mas faltam os materiais. A minha missão é arranjar esses materiais e pôr mãos à obra.
Crescer é um desafio. Crescer enfraquece-nos. No entanto as fraquezas são a origem das nossas forças tal como as tristezas a origem da felicidade. É quando estamos fracos que sentimos mais necessidade da força. É quando estamos tristes que sentimos mais a necessidade da felicidade. É quando estamos por baixo que mais lutamos para chegar ao topo.
Agora vejo o quanto fui feliz e é agora que eu vejo, com mais intensidade, o quanto feliz quero ser…

de "A Amizade é real" CapituloIV "A grande mudança"

Estes jovens passaram vários anos a fazer das suas na ”Rua”. Todos moravam muito perto, quer fosse no prédio lá existente como a Carla, ou numa das casas de habitação como era o caso de Daniela. Assim podiam-se encontrar a qualquer hora e era muito mais fácil estar juntos.
Um dia, Carla confidenciou à sua fiel companheira Daniela, que não iria continuar a morar na sua actual casa por muito mais tempo. Tinha encontrado uma casa com mais e melhores condições para lhe oferecer. Daniela ficou desesperada. Não queria por nada perder a companhia da sua melhor amiga.
Parecia que todos os seus companheiros de infância a estavam a deixar pois João já teria feito o mesmo anteriormente. O caso deste, era diferente, pois resolveu regressar, mas Carla iria mudar-se definitivamente.
E agora como seria a vida de Daniela sem Carla? As duas meninas não conseguiam passar um dia sem as suas brincadeiras. Daniela sentia-se triste, sozinha e desamparada mas por outro lado feliz pela amiga que iria ter uma vida melhor.
Carla e Cris iriam lá aparecer sempre que pudessem, coisa que aconteceu nos primeiros tempos. Como já era de esperar, a vida delas mudou e deixaram a pouco e pouco de aparecer na “Rua”. A vida neste divertido local de brincadeiras nunca mais foi a mesma!
Daniela sentia-se tão só e tinha medo de perder a sua fiel amiga. O que a consolava é que a nova casa de Carlaficava muito perto da antiga. Poderia visitá-la sempre que pudesse demorando apenas dois minutos a chegar lá.
No Verão desse ano, as duas companheiras deixaram de ter contacto uma com a outra, pois Carlaausentou-se da cidade. Foi dos momentos em que Daniela se sentiu mais só em toda a sua vida. Será que quando um amigo muda de casa, a amizade com este vai desaparecendo? É o que acontece na maioria dos casos. Certamente já aconteceu convosco. É muito normal! Acho que acontece com toda a gente. Mas será que isso é suficiente para destruir uma amizade verdadeira como esta?
Daniela encontrava companhia em Joãoé que tinha regressado à “Rua” e em Paula que se tinha mudado para lá há algum tempo. Não era a mesma coisa! Chorava dia e noite. Sentia a falta da verdadeira amizade. Não havia um dia em que não espreitasse a casa da amiga com a esperança de revê-la.
Entretanto Carlaregressou.
Daniela encontrava-se em frente à casa da amiga com a habitual esperança de a ver. Nesse dia isso aconteceu. A persistência de Daniela resultou. As duas amigas abraçaram-se e nunca mais se separaram.
À semelhança dos anos anteriores,Carla e Daniela passaram o Verão juntas.
Nada disto pôde destruir esta forte amizade.

Vida, porque me traíste?

O que tenho a dizer é que a vida é bastante injusta!
Há um ano atrás andava numa escola à frente de minha casa. Adorava aquela escola. Tinha lá os meus amigos todos. Podia estar com eles todos os dias, divertir-me à grande mesmo. Os meus professores eram muito fixes. Tinha notas óptimas. A vida era tão mais fácil…
Este ano mudou tudo. E quando digo tudo é mesmo tudo. A minha vida era perfeita. Um verdadeiro conto de fadas. Uma princesa com príncipe e tudo!
Em Julho de 2005 conheci o meu príncipe. Até aí a minha auto-estima estava bastante em baixo, sentia-me incompleta, faltava algo…Mas o meu príncipe mostrou-me que podemos sorrir todos os dias, mostrou-me que a vida valia a pena. Nunca fui tão feliz. Nunca pensei que alguém pudesse gostar tanto de mim e que me fizesse sentir tão bem.
Passei o meu 9ºano a ver todos os dias o meu príncipe. Acordava e pensava no quanto queria estar com ele nesse dia em todos da minha vida. Passei coisas fantásticas e inesquecíveis. Eu só queria que aquele sonho não tivesse fim. EU ERA A RAPARIGA MAIS FELIZ DO MUNDO!!! Ele era a minha vida!
Fiz tudo por aquele rapaz. Senão fiz mais foi porque não pude. Ele às vezes não percebia porque não fazia mais. Não fazia porque não podia. Eu amava-o muito, muito. A seguir à minha melhor amiga ele era a pessoa mais importante da minha vida.
O 9ºano acabou e decidimos o nosso futuro de diferentes maneiras.
O meu sorriso estava prestes a ser substituído por lágrimas.
Ainda me lembro dos últimos dias que consegui esboçar aquele sorriso que me caracterizava. Eu adoro sorrir. Estou sempre a mostrar os dentes e aquele metal reluzente que eles têm…J Mas quando o meu sorriso é mesmo sentido é muito melhor.
Nas férias, eu e o meu príncipe tivemos uma ligeira quebra. Na altura aquilo parecia o fim do mundo mas agora vejo que não era nada.
Quando as férias estavam a acabar eu pensava que aquilo não ia dar certo. Ele iria conhecer uma pessoa melhor, não íamos estar juntos, ele ia-me deixar. Ele dizia que não, que gostava de mim… Parece que eu adivinhara o futuro. As aulas começaram e desde aí que a minha vida tem sido um inferno. As lágrimas correm-me pela cara todos os dias, repito vezes sem conta:”eu quero ser feliz”!
Vou todos os dias para uma escola que não me diz nada, estou com pessoas que não me dizem nada, tenho saudades de todos os meus amigos e o pior de tudo é que perdi o meu príncipe.
É duro acordar todos os dias e enfrentar a realidade. É duro desejar aquilo que já tive mas que nunca mais irei ter.
Porque é que tudo isto me aconteceu? Porque é que o rapaz com quem partilhei os melhores momentos da minha vida deixou de querer fazer parte desta? Como é que eu vou conseguir refazer a minha vida sem a pessoa a quem me dediquei durante tanto tempo? É duro ter de aceitar que tudo acabou. Eu amo-o muito!
Recentemente conheci um rapaz espectacular. Ele tem feito com que os meus dias não sejam tão escuros…Tenho as minhas amigas a “torcer” por nós. Na verdade ele não me é totalmente indiferente. Ele poderá ser uma boa oportunidade para sorrir de novo. No entanto continua a ser pelo meu príncipe (que já não é meu) que o meu coração bate com mais força, é com ele que sonho todas as noites, é nele que penso quando me acordo e me deito…Um amor destes não se esquece da noite para o dia. Não percebo porque ele esqueceu. Possivelmente ele nunca gostou tanto de mim como eu dele… Tenho pena de não ter conseguido fazê-lo tão feliz como ele me fez. Espero que alguém o faça pois eu quero o melhor para ele. E espero sinceramente que nunca ninguém o faça sofrer nem metade daquilo que ele me fez. Mas não guardo rancor. O que interessam são as coisas boas.
Eu quero ser feliz. Este novo rapaz pode ser uma nova esperança, poderá tornar-se no meu novo príncipe. Talvez para o ano vá estudar para Amarante e assim começar uma vida nova mas desta vez da melhor maneira. Tenho muita esperança. O meu objectivo principal é ser realmente feliz e estar bem.

Grrr....Finalmente um tempinho livre. Mas por pouco tempo...
Começaram outra vez os testes e nem tenho tempo para respirar...Fiz ontem um teste de Matematica que me correu mesmo mt mal e vou baixar a nota.
Isto é estudo, trabalho e mais trabalho...Desengane-se quem pensar que a vida de estudante é facil porque não é.
Parece que a nivel pessoal as coisas estão estabilizadas. O amor voltou a sorrir-me. Não sei é por quanto tempo...
bem...Não, nunca mais escrevi...Mas é impossivel. Tão impossivel que vou ter de dizer xau...
Voltarei para publicar o 4ºcapitulo.

de "A Amizade é real" CapituloIII- "Grandes Rivalidades"

Depois de se tornarem as melhores amigas, Daniela e Carla tiveram grandes discussões mas nada que não se resolvesse rapidamente. Eram muito unidas e estavam sempre a preparar alguma para tramar o João. A Cris sempre disse que elas tinham uma grande paixão pelo João para estar sempre a pregar-lhe partidas. Talvez Carla tivesse. Na verdade a maior rivalidade que havia na “Rua” era entre ela e o João. Não é que eles não fossem amigos mas andavam sempre à pancada.
Carla passava a vida a pregar-lhe partidas com a ajuda da fiel Daniela, que não se divertia menos que ela. Já com o João passava-se uma coisa totalmente diferente. Este queria arranjar maneira de namorar com a pequena.
Era inacreditável o que João fazia. Chegou mesmo a pedir à mãe de Carla, a sua mão em casamento. Carla ficava furiosa com estas atitudes e PIMBA! Lá estava ela a bater-lhe e ele a chorar.
Quem estiver a ler estas coisas certamente sentirá pena deste pobre coitado, mas na verdade ele não é flor que se cheire.
João era um mentiroso compulsivo e um tarado incurável. Não perdia a oportunidade de se despir para provocar as raparigas. Estava sempre a inventar e a arranjar confusões.
Daniela e Carla achavam que ele era um porco e um sem vergonha. Na verdade era um alvo a abater.
Tudo isto causava grandes peripécias!
João estava sempre a fazer-se às raparigas principalmente à Carla como já havia dito. Ele tinha de conseguir o que queria.
Numa tarde, quando as crianças brincavam ao carteiro (jogo em que se transmitam mensagens através de um elemento que fazia de carteiro) aconteceu o que Carla não esperava. João era o carteiro. Chegou ao pé de Carla e entregou-lhe a mensagem que mais conflitos causou. Deu-lhe um beijo! Sim, na boca! A reacção de Carla foi péssima, como já era de esperar. Alegou muito alto que a boca de João sabia a chouriço! Será que Carla gosta de chouriço? Todos se riram. A rapariga, indignada quis contar tudo à mãe do rapaz mas acabou por ser gozada. Carla não tinha outra alternativa. Tinha de planear a sua vingança, sempre com o apoio de Daniela, e fazer-lhe a vida negra.
Quem também tinha o dom de fazer a vida negra às pessoas era Pedro. O puto era bastante violento e estava sempre metido em confusões. Era também muito porco. Costumava pegar em comida do chão ou de qualquer lado e acabar de digeri-la. Com este miúdo na “Rua” ninguém sentia falta de colheres pois este espalhava todas as que utilizava pelo local.
Encontrava-se então outro alvo a abater pelas duas meninas.
E Cris, sem se meter nestes conflitos, divertia-se à sua maneira. Resolveu assustar todas as crianças com a brincadeira do “Capa Preta” que teve origem na terrível e já famosa história do “Capa Vermelha” que virou mito.
As guerras entre os miúdos eram inacreditáveis e pareciam intermináveis.

Por meias palavras...

Está publicado o capitulo II de "A amizade é real". Peço aos leitores para lerem a história por ordem (primeiro o capitulo I e depois o II) como é óbvio.
É certo que gosto muito de escrever. Ultimamente tenho tido muitas ideias para escrever novas histórias. Infelizmente, devido à falta de tempo, é impossivel realizar esses projectos. Nos ultimos tempos tenho-me tornado numa romantica. Este feito é inédito pois eu nunca fui dada a estas coisas... Na verdade, escrevo conforme o meu estado de espirito...Quererá isto dizer alguma coisa?
Lutar pelos nossos objectivos não é uma tarefa nada fácil mas não podemos desistir. Por lutar por sonhos a nivel pessoas, crio dificuldades no campo pessoal. É muito complicado gerir tudo isto.
Costumo dizer que os meus dias deveriam ter quarente e oito horas em vez de vinte e quatro para poder ter mais tempo para mim e para os meus projectos pessoais...
Pergunto-me se alguém percebeu do que estava a falar...
Acho que é cedo para me adiantar neste campo tão pessoal de que pertendo falar...

Capitulo II de "A amizade é real" - Da realidade à fantasia

As coisas mudaram um bocado com a chegada de um novo rapaz à rua. Luís, era o seu nome, parecia um miúdo muito estranho. Tudo à volta dele era um mistério. A imaginação das crianças chegou ao limite. Devido a estranhos comportamentos do seu irmão, como quando espreitava pela janela com ar assustador e lhes metia medo e com a ajuda das histórias sinistras que os mais velhos lhes contavam, as crianças afirmavam que Luís e sua família eram fantasmas, coisa que nunca se veio a confirmar.
Depois de vários acontecimentos estranhos e inexplicáveis na “Rua”, surge um que é levado mais a sério. Apesar de não mostrarem, até os mais velhos se sentiam receosos em relação ao que se passava. Como não haveriam de se sentir assim? Sempre que algo diferente acontecia, a ”Rua” tornava-se misteriosa e sombria. Surge então a “Lenda do Capa Vermelha” na “Rua” por parte dos adultos. As crianças contavam aos mais crescidos, que a mesma acontecia na “Rua”, mas estes acreditavam que era fruto da sua imaginação. Estariam certos? Será? Talvez…
“Segundo esta lenda, os antigos das Lages*, diziam que costumavam ver, nas manhãs de nevoeiro, um vulto vermelho enquanto trabalhavam nos seus campos. Isto suscitava muito medo nos que habitavam nas Lages, pois a seguir a esse fenómeno sucediam estranhos desaparecimentos de pessoas das redondezas, juntamente com um rasto de destruição. Dizia-se que era a marca do “Capa Vermelha” arrastando as suas vítimas. Ninguém estava impune.”
Com o tempo, as crianças começaram a ver marcas semelhantes às da lenda. Apareciam do nada pequenos rastos de destruição. Mas como saberiam se estes acontecimentos estavam relacionados com a famosa lenda? Nunca viveram tal situação. Só conheciam a lenda contada de boca em boca e como se sabe: “quem conta um conto, acrescenta um ponto”. Mas o que é certo é que algo fora do normal se passava. Apareciam objectos que levavam a crer que os conduziam ao “Capa Vermelha”.
Num desses dias, apareceu por toda a “Rua”, um rasto de pétalas de rosa vermelhas juntamente com uma mensagem:

Querem saber onde estou?
Ponham-se a pensar.
Sigam a lógica
Perto de mim vão chegar.

Esta mensagem não dizia nada aos miúdos.
Nessa noite, Cris percebeu do que se tratava. Só podia ser o jogo da lógica*. Juntaram-se todos à volta de Cris a escutar o inteligente raciocínio que partia da única pista existente:
Cris: - Pétala? Pétala – Rosa! Rosa? Rosa – Roseira! Roseira? Roseira – Planta! Planta – Arvore! Árvore – Madeira! Madeira? PAPEL!!! ELE ESTÀ NA FÁBRICA DE PAPEL!!!
-Pensem um bocado…Onde fica a fábrica de papel? Nas Lages. O que é que acontece nas Lages? Vocês sabem.
Na “Rua” criou-se um silêncio frio e assustador. Era mesmo verdade que existia uma fábrica de papel nas Lages. Estaria lá o que eles procuravam?
Depois deste acontecimento, as crianças começaram a sentir fascínio por temas que metessem medo. Começaram a reunirem-se à noite para contarem as suas histórias mais assustadoras. Ao princípio era tudo imaginação, até que a Carla quebrou a fantasia e contou uma história real – “O cavalo que corre o fado”.
“Dizia-se que quando uma mulher tinha cinco filhos homens ou cinco filhas mulheres o quinto teria de se chamar Adão ou Eva respectivamente. Caso contrário o seu filho ou a sua filha corriam o fado.”
Carla: - Um dia, uma mulher pediu ajuda ao meu bisavô. Este era conhecido como um homem corajoso que não tinha medo de nada. A mulher dizia que durante a noite, quando ia ao quarto da sua filha e a via dormir, sentia que alguma coisa estava errada. A filha não acordava até de manhã. A mãe sentia que o espírito da pequena não estava no seu corpo. O meu bisavô perguntou-lhe quantos filhos tinha e o nome da filha em questão. A mulher respondeu que tinha cinco filhas e que a pequena se chamava Amélia. O meu bisavô percebeu logo – a lenda do “cavalo que corre o fado”. Quando soavam as doze badaladas da meia-noite, o espírito de Amélia transformava-se num cavalo branco que corria pela vila…ou seja corria o fado!
A meio da história, Daniela reparou que havia uma luz que tirava todo aquele clima. Disse bem alto que a mesma se podia apagar. Passado alguns minutos isso aconteceu inexplicavelmente. O terror espalhou-se pelas caras das crianças, mas Carla continuou a história…
Carla: - O meu avô decidiu ajudar a mulher. Este criou uma cerca de madeira por onde o cavalo passava, com o objectivo de o parar para lhe atirar com uma seta. Se o meu avô não lhe acertasse no sítio certo a pequena morria mas felizmente isso não sucedeu e o espírito dela ficou livre para sempre.
Passado alguns dias, Daniela, ouviu à meia-noite, o galopar de um cavalo. Não foi a única. O que seria?