E tudo se repete...

Como podem verificar no arquivo de Dezembro de 2006, têm-me colocado grandes desafios no 1 período ao darem-me notas injustas e abaixo do que mereço, na minha opinião. Sinto-me na obrigação de provar que mereço melhor. Tal como aconteceu no ano passado com português, tive uma nota inferior ao que esperava a geografia. Eu não me posso dar ao luxo de tirar 16 a geografia. Não quando eu costumo tirar 19!!! Não quando necessito de tirar grandes notas pois nunca se sabe o que vai acontecer nos exames externos. Não quando quero entrar na melhor faculdade do país. Com o trabalho que tenho ainda vou ter de me esforçar com uma força desumana a geografia. Eu, que tinha notas tão boptimas.

O Luís foi um fofinho. Eu é que não sei como reagir a uma declaração daquelas. E as rosas são lindíssimas!!! Luisinho és um amigo 5 estrelas mesmo! Eu acho que nós temos tudo para desenvolver uma forte amizade...Se não fores muito chatinho!!! ehehe...Vou ter saudades tuas. Já estou habituada a ter-te comigo e a fazeres-me rir em todos os momentos.

Eu desisti! Percebi, finalmente, que nós não podemos procurar a companhia de ninguém...Alguém é que procurará a nossa companhia. Passo a explicar....Nós devemos ser completamente independentes, devemos conseguir viver emocionalmente sozinhos...Devemos ser fortes nesse sentido. As pessoas podem abandonar-nos a qualquer momento. O meu problema sempre foi a dependência afectiva e não percebia que isso trazia-me muitos outros problemas...Se estivermos bem connosco próprios iremos ter sempre boa companhia. Isso vem por acréscimo.
Escolhi ficar sozinha até definir a minha personalidade, até definir aquilo que realmente quero, até me sentir independente.

Pois, sempre me vi com grandes crises de identidade. Nunca percebi muito bem quem sou e o que estou aqui a fazer. Vejo-me, também, a ter mudanças de comportamento muito bruscas. Eu não percebo como isto é posssível...Eu...Uma pessoa sempre tão exacta. Esta situação volta-se a repetir.

Apesar da confusão, anseio ter um "estilo" sofisticado!!! ehehehe ou não quisesse eu ser uma mulher de negócios!

Como também se pode constatar nos arquivos de Dezembro de 2007, eu não gosto do Natal...O Natal é sempre uma época triste para mim...Porquê? São montes de sonhos que se evaporam....(devia ser ao contrário)...
O Natal não tem qualquer significado para mim...Não tenho crenças religiosas...Passo o Natal completamente sozinha devido à falta de convívio que tenho nessa noite e não dou qualquer importância ao facto de estar com a família. Como sempre vou ser muito sincera...Tirando as pessoas que moram comigo, não suporto as pessoas que passam comigo o Natal. Naquela noite não se faz NADA!!! É horrível devido ao facto dessa noite ter o suposto significado que tem...

E volta-se a repetir a noite de passagem de ano...Essa noite que toda a gente festeja...E em que eu me vejo impossibilitada de festejar. Não me deixam fazer nada. Esta casa onde moro sufoca-me. Olho pela janela com vontade de voar. Aclamo liberdade e espaço para me realizar.
Um dia isto vai mudar e não falta muito...
E repete-se a esperança e o desejo de a vida melhorar...De ter um ano melhor que o anterior....
Se 2008 fosse tão bom como 2005 eu considerava-me uma pessoa bastante sortuda!!!

Bom Natal a todos e um óptimo ano de 2008!!!

A minha situação actual

Obrigada amigos! Vocês são o meu maior tesouro!
Luís e Vânia... Vocês são muito importantes para mim. Fizeram-me sorrir, fizeram as minhas lágrimas parar.devo-vos tanto. Obrigada por acreditarem em mim.
É bom ter-vos ao meu lado.

Vou esquecer um pouco este acidente de percurso e continuar o meu caminho.
Ando muito cansada. É o tudo por tudo! Ando.me a tornar uma marrona. Já nem me conheço. Mas esta treta de fazer dois cursos, pede este trabalho todo.
18 a portugues! Eu nem queria acreditar. Pelo menos o esforço foi recompensado!
18 a economia! Desci...
Depois de muitas contas, conclui que a minha média de todos os testes é 17....Nada mau.
Preciso tanto de férias. A próxima semana vai ser o meu alivio.

Estou deprimida! é verdade! e porquê? É apenas pelo simples facto de não ter jeito NENHUM para a guitarra!
Tenho um professor espectacular e cheio de paciência e mesmo assim sou uma nódoa.
Adoro aquelas aulas e não seei bem porquê.

É dificil encarar-te. Não quero que vejas os meus olhos. Tenho medo do que possa vir a sentir. Não consigo seguir o meu instinto. Prendo-me. Sinto uma vontade enorme de te abraçar mas não ouso. És especial. És mágico. Todavia tenho medo...Já não confio. Já não acredito em contos de fadas...E tu pareces um conto de fadas.

Erro grave...duras consequencias

Tenho medo...Não quero voltar ao mesmo mas tenho muito medo. Quando vi todas aquelas palavras cruéis não pude conter as lágrimas. Fiz um esforço para não entrar neste vicio mas foi mais forte que eu. Se antes pensava que o nosso fim tinha sido demasiado cruel, estava bem enganada. Ontem consegui ver algo bem pior...

A ti...A quem faço um esforço para não me dirigir, tornando-se, no entanto, impossível!

As tuas palavras foram espada...
Soltaste o pior de ti numa força inigualável. Custa entender o porquê de tanto ódio depois de tanto amor que demonstrei.
Assustei-me contigo. Cometi um erro que conduziram a esta situação. Assumo!
Não quero ser a pessoa que pensas que sou. As minhas palavras nunca tiveram um fundo mau.
Sou muito dependente. Confio demasiado nos que me rodeiam. Apoio-me neles. não tive a noção do erro que estava a cometer e no que podia desencadear, no que te podia afectar.
Compreendo-te!
Apenas não compreendo o facto de me acusares tanto depois se tudo o que passei por ti.
Ok, não te vou cobrar nada. Vou analisar apenas através da tua óptica...Afinal uma das minhas grandes características é o altruismo.
Não posso reparar os danos. Peço-te que não me faças mal. Quero continuar a seguir em frente.
Mas fica, por favor, a saber que me arrependo, que nunca quis o teu mal...
DESCULPA!!!

E agora a ti Filipe...

O teu sorriso ficará para sempre lembrado. Serás uma recordação feliz.
Percebo a tua posição. Respeito. Mas não quero que penses que sou uma pessoa má. Em tanta coisa boa porque é que apenas as coisas más ficam marcadas?
Fui só desilusões?
Errar é humano e já admiti o meu erro. Percebo que não adquira perdão mas por favor reflecte apenas...fiz algo de mal mas não sou só caracterizada com coisas más.
Aquilo que mais me custa no meio disto tudo é perder-te.
Espero que um dia me perdoes.
Espero que um dia me voltes a falar.
Espero que um dia me voltes a sorrir.
O teu sorriso é um tesouro e permanecerá para sempre lembrado.

DESCULPEM!