Não é so saber o que se estuda...É perceber o que se estuda

Depois do que tenho visto, do que tenho passado e do que me tenho esforçado posso bem dizê-lo. Acho um ultraje haver tantos licenciados desempregados. Uma pessoa esforça-se, mata-se para conseguir atingir os objectivos quase inalcansáveis...No mínimo deveria ser um investimento certo.

Eu adoro Direito, devoro as aulas de Direito, matei-me a estudar Direito...Para chegar ao teste e espalhar-me ao comprido!!! Mas porquê? Para quê?

E agora cá estou, a esquecer que tudo pode correr mal e que o esforço pode ser em vão, a estudar História Económica por cadernos de textos numa língua que me é completamente desconhecida INGLÊS!!!! Que raios, digam o que disserem inglês não é para mim...E não percebo nada.

Não haverá tradução para Francês ou Espanhol???? Já que não existe em Português????? GRRR

A carta que nunca irás receber

Tanto escrevo e para quê? O que me continua a motivar? São palavras vazias, estas que escrevo. Palavras que são tantas vezes repetidas e se desvanecem no nada. É com tanta força que as profiro e são um nada. Talvez seja porque só as profiro num sonho, numa vontade. Gostava tanto de poder voltar a dizer-te tudo o que vai cá dentro. Gostava tanto de voltar a sentir quem sou eu e descobrir mais de mim. Não imaginas o quanto doí ter de esconder o que há de mais certo em mim. Queria olhar-te nos olhos, de novo e poder dizer o quanto te amo, o quanto queria que estivesses ao meu lado, o quanto me apetece largar toda uma vida de fachada e ir contigo.

Parece que foi ontem que te conheci, que soube o que era uma vida alternativa e verdadeira. E já há um ano deixei de te poder dizer o que sinto e quanto és importante na minha existência.

Devo-te a ti tudo o que sou hoje. Devo-te a ti os momentos que me fizeram agarrar-me à vida com unhas e dentes.

Não te quero deixar ir e muito menos ir sem ti. Só queria seguir a vida que escolhi. Aquela que realmente faz sentido, o único caminho que me vejo a percorrer.

Eu mudei muito desde que te conheci. Os meus objectivos cegos passaram a ser ideias preconcebidas. Não me trazem o efeito que queria. De que vale tanta riqueza se nos falta o verdadeiro amor e o risco que este traz?

Por favor, não vás sem mim!

papas de azeite

E na primeira vez que tentei fazer arroz saiu............................................Papas de azeite!!!!
Como é possivel??? Tenho fome pah

Borboletas

Já aqui falei uma vez sobre a melhor maneira de apanhar borboletas. Experimentei e dei conta que de facto era verdade. Estava comprovado. Foi uma das melhores descobertas da minha vida e eu tinha orgulho na sabedoria que tinha adquirido.

Mas qual não é o meu horror quando olho para a minha mão e me dou conta que tenho, de novo, a rede na mão. As borboletas fogem e eu corro atrás delas. Corro, corro, corro. Canso-me e caio fatigada. E o que consegui com este esforço? Nada. Olho para cima e lá estão as borboletas, inalcansáveis. Mas claro, que estou para aqui a fazer? Porque tenho esta rede na mão? Mas afinal, porque corro eu?

Acho que está na hora de contar o que se passa realmente comigo cá no Porto. Mal cheguei, perdi-me! Senti-me desorientada. Um mundo novo me esperava e com ele uma esperança. Mas não demorou muito até que tudo não passasse de uma desilusão. Desilusão não por ser mau. Desilusão porque eu queria que osse bom demais. E desde logo a ilusão desmoronou. Não ia às festas como sonhara, não devorava as aulas como esperara, não me sentia livre como desejara, não estava com quem queria e novos conhecimentos mal os via. Durante algum tempo escondi esta desilusão. Queria ser como os outros. Queria adorar esta nova etapa. Mas sabia que não estava a correr como queria. Chegou a um momento que a solidão pesou, que a tristeza assombrou e tudo aquilo que não devia aparecer agora. Voltei a perguntar-me: mas porquê? Porque não consigo ter a vida que sonhei tal como 0os outros conseguem?

Hoje percebi. Tinha desistido. Tinha desistido de o conseguir a partir do momento em que não me protegi. Não me protegi e deixei-me ir abaixo por uma ilusão, por uma rejeição. Desisti de mim e passei a mendigar atenção de quem já não me podia dar. Queria esmolas e desisti da fortuna. Mas porquê? Porque o fiz? nem eu consigo encontrar resposta. Não é racional. Quando se trata de sentimentos nada é racional (e não me venham com Damásio).

Decidi então tomar uma atitude. Decidi começar de novo e fazer tudo aquilo que tinha planeado. Está na altura de conhecer o mundo. Está na altura de falar com pessoas diferentes, de conhecer realidades distintas. Experimetar o que sempre quis experimetar. Só assim me posso encontrar. Só assim posso atingir o que realmente quero.

Ah! "O segredo não é correr atrás das borboletas...É cuidar do jardim para que elas venham até ti" (adoro esta frase)

Ridiculo

Isto pode parecer ridículo...ou não, mas cá me encontro na solidão do meu quarto a jantar...A parte ridícula é estar a escrever ao mesmo tempo. Mas o mais ridículo ainda´, é o que vou escrever a seguir:
Luta Bela, não desistas. Pensa que cada garfada que levas à boca é um passo que te leva ao vestido...Tas muito magrinha para poderes vestir algo tão elegante. Continua...:D

o que mais te queria dizer

-Nao vejo nada do que quero nisto...Mas sei o que quero...O IMPOSSIVEL!
-O quê?
- Boa noite...
E despedi-me como se tivesse dito tudo não podendo dizer nada. Desliguei o msn e fiquei imóvel a olhar o monitor...Tal qual como se estivesse a olhar o horizonte.
-Tu sabes do que falo...
E deitei-me na esperança de um novo dia.

Doi

Transformaste-te em tabu. O teu nome fere-me o peito. A desilusão sufoca-me. Quando me passas pelo pensamento, deixo de conseguir respirar. Sinto-me insana, louca...Não consigo ser racional quando se trata de ti. Cegaste-me. Preciso que te afastes da minha mente para sobreviver. Sinto-me envolta em escuridão, sinto-me claustofobica. Esta desilusão é como uma queimadura bem marcada e dolorosa.

É cedo!!!

Irrita-me! Irrita-me profundamente ser dia 15 de Novembro e ter que ouvir musicas de Natal. Não estou a pensar nos presentes, não estou a pensar em decorar uma árvore nem estou a pensar em paz e amor...A minha mente continua invadida por imagens que remetem para Sol praia e afins... Eu sei que já é um bocado tarde mas acho uma transição muito brusca passar do top para o sobretudo...

Amanhã teste!!!

Quando Microeconomia se torna num Macroproblema!!!:p