Como serei daqui a 3 anos???

Há 3 anos:___________ Hoje:

Na última segunda-feira, em conversa com a minha mãe, disse que não queria morrer sem voltar a ver a minha professora de história do 9ºano. Ele há coisas!!!! O antigo 9/3 (a turma com quem simpatizava no meu 9º ano, apesar de não ser a minha) fez ontem um jantar com ela. E a Anabela, claro, não podia perder esta oportunidade. Fez-se de convidada e foi ao jantar também.

Todos nós temos aquele professor que nos marca para o resto das nossas vidas. A minha professora de história foi a que mais me marcou. É uma das pessoas que fez parte daquela que foi a melhor época da minha vida (até agora) e das que tenho mais saudades.

Foi muito bom voltar a vê-la 3 anos depois. Ela não me conheceu de imediato. Diz que estou muito diferente. É curioso, eu acho que estou sempre igual. No entanto, há uns dias vi uma foto minha daquela época e apanhei um grande susto. Estava de facto diferente. É que ao ver-me todos os dias não noto a minha mudança. É natural o meu físico reflectir outra pessoa. Eu não sou a mesma de há 3 anos atrás. Já se passou tanta coisa e este blog prova isso mesmo. Faz-me pensar...Como serei daqui a 3 anos?

É sempre bom voltar a ver aquelas pessoas que deixamos no passado mas que trazemos connosco no presente. Todos que deixei, são importantes para mim pois deram a sua contribuição para aquilo que sou hoje.

Também gostava de voltar a ver a professora Estela (minha professora de ciências do 6ºano). A ultima vez que a vi ainda era uma criança mas nunca a esqueci. Mesmo que deixe de ver as pessoas que hoje fazem parte do meu presente, daqui a 3 anos ainda serão importantes para mim.

O meu passado construiu o meu presente! O meu presente constrói o meu futuro!

Só a mim mesmo

Isto é surreal! É que só a mim mesmo! É que mais ninguém se mete no que eu me meto...Vão se despedindo de mim que dia 23 de Julho é o dia da minha morte.

Passo a explicar:

Ontem tive acesso ao calendário dos exames nacionais. Qual não é o meu espanto quando reparo que o exame de Matemática A e o de História A são no mesmo dia. E eu vou fazer os 2!!!!!! É que ninguém que faz História faz Matemática e vice-versa. Só mesmo eu para me meter numa alhada destas.

Dia 23 de Junho de 2009

7h30 - A Anabela levanta-se cheia de sono pois não conseguiu dormir a noite toda. É que vai ter 2 exames nesse dia!!!!

8h30 - A Anabela tá na escola a tremer. Dentro de meia hora vai fazer um exame que vale 25% da sua média.

9h00 - A Anabela inicia o exame nacional de Matemática A. Passa as 2 horas seguintes a olhar para logaritmos e probabilidades

11h00 - A Anabela termina o exame e está com uma grande dor de cabeça de tanto fumegar, digo, pensar.

12h00 - A Anabela almoça. Está cheia de fome. Afinal já fez um dos exames mais importantes do secundário naquele dia.

13h30 - A Anabela regressa à escola. Vai ter outro exame, ao qual tem que passar senão não faz o secundário.

14h00 - A Anabela começa a escrever sobre século XX e só pousa a caneta passado 2horas, quando já está toda transpirada e com uma grande dor de mão.

17h00 - A Anabela chega a casa. Deita-se na cama e só acorda 24horas depois, se acordar. A Anabela termina o secundário.

Ando eu a ir todos os dias para a escola para fazer 30% do secundário num dia. Se eu sobreviver ao dia 23 de Junho, então sobrevivo a tudo...

Que seria de mim sem o chocolate?

Hoje acordei mesmo com um mau pressentimento. Se isto das energias negativas que a minha mãe está sempre a falar existe mesmo, então eu estava carregada delas. Vi logo que não ia ter forças para aguentar este dia.

Lá fui eu fazer o teste de psicologia. Não era de facto difícil, mas o meu estado psicológico não permitiu que me tivesse corrido bem. No final do teste e já fora da sala aconteceu-me uma coisa muito estranha. Tive uma tontura, ok, não é assim tão estranho. Ultimamente tenho tido muitas mas desta vez estava realmente a sentir-me mal. Decidi não ir a mais aula nenhuma e ir para casa a descansar.

Eu não sei se o mau pressentimento era pelo que aconteceu durante a tarde ou por me ter sentido mal. É que durante a tarde não aguentei mais. Desmanchei-me num pranto que só visto. Depois de ter andado uma semana razoavelmente bem, voltei a sentir falta daquele cujo nome não deve ser pronunciado na minha presença. Só queria abraça-lo e poder cheira-lo. Bela isso nunca mais vai ser possível!!! Vá, estou desculpada. Hoje senti a falta do mimo dele porque andava mais vulnerável.

O que realmente me safou foi a tablete de chocolate que eu comi logo a seguir. Senti-me logo melhor. Até começo a pensar: para quê ter um homem quando se pode ter chocolate? Até há quem compare a sensação de comer chocolate com a de um orgasmo. Mas sobre isso não me pronuncio... Quem inventou o chocolate é de facto o meu herói.

Para mim, não há melhor anti-depressivo!

Apresento-vos os meus novos miores amigos: OS LOGARITMOS

Isto está a melhorar...Já me via bem stressada...Não bastavam os problemas que já me rondavam, tinha que aparecer os problemas matemáticos. É que sinceramente, função logarítmica e exponencial não me dizia nada. Ao ver os outros a resolver os exercícios, aquilo até parecia divertido. Mas quando chegava a minha vez não saía nada. Já estava a ficar alarmada...Depois de muito estudar e de muitas duvidas tiradas com a minha irmã (se tivesse que lhe pagar as horas de explicações ficava com saldo negativo), lá comecei a atinar com a coisa. Hoje, na aula, já consegui fazer uns exercícios sem ajuda. Não todos mas vou continuar a apostar nestes meus novos amigos logaritmos. Entretanto, tive de apostar na minha querida psicologia (Que eu adoro!). Pois, amanhã tenho um testinho muito querido e pouco estudei. Parto do principio que sei tudo e não quero saber de mais nada. Mal por mal, sempre prefiro os logaritmos. Estes ainda me aumentam a auto estima (quando consigo resolver os exercícios).

O que também me elevou o amor próprio, foi a grande quantidade de elogios que recebi. Hoje pareceu o dia mundial do digam à Bela que ela é gira. É que fartei-me de ouvir isso. Começo a acreditar...Uma dessas simpáticas pessoas perguntou-me se eu tinha espelhos em casa ou se o problema era oftalmológico. É que nunca partilhei dessa ideia. Mas pensando melhor e visionando de novo o meu querido espelho, começo a acreditar. Isto cada dia está melhor. :D Cada dia que passa é uma batalha ganha. Deve ser da influência dos logaritmos...

Meu querido secundário...JA CHEGA!!!!

Pois sim! O hobbie preferido da minha querida vida é ficar de pernas para o ar. É que não há descanso. Vá, quantas vezes me queixei disto nos últimos 2 anos e meio??? Mas que raio de secundário atribulado.Chamem-me louca, vá, mas não trocava a minha vida por nenhuma. Mesmo sendo ela uma CATÁSTROFE!!!!
Vá meu querido secundário....Começaste pessimamente e estás a acabar MAL!!! bem...melhorou. Faltam 5 meses. Mas que raio me vão aprontar neste tempinho que resta???
Vá meu querido secundário já terminavas. Depois de tanto desejar este espaço, consegui. Mas agora quero sair. A sério que adoro estar cá e adoro a minha escola e adoro os meus colegas...mas meu, isto já deu o que tinha a dar. Aproveitei até mais não. Agora resta a viagem de finalistas, o fim do ano, fazer os exames e....BAZAR... Eu devo ter exagerado outra vez no licor beirão para estar a dizer isto mas estou preparada para uma nova etapa da minha vida. É a primeira vez que tenho consciência (esperem lá, eu tenho consciência?!) que me sinto totalmente preparada para mudar radicalmente a minha vida. (Bela estás de facto proibida de voltar a tocar no licor!) Acho que quanto mais tempo aqui ficar, mais estragos se vai fazer. Porto, festas académicas, rapazes giros, aqui vou euuuuuuuuuuuuuuuu!!!!! Vá admito...Isto assusta um bocado, mudar tudo e tal...Eu e as mudanças nunca nos demos muito bem...mas a minha vida já é um autêntico susto!!!
Na sexta, fui ao Porto (a segunda vez na mesma semana). Acho que é um bom lugar para mim. Antes de entrar no comboio senti um odor bastante perturbante. Não o conheci de imediato mas mexeu logo comigo. Foi então que percebi...Alguém estava a usar aquele perfume maravilhoso e tão agradável mas que ao mesmo tempo me fazia sentir tão mal. O tal que "aquele cujo nome não deve ser pronunciado" na minha presença (sob a eventualidade de me provocar um ataque de choro) me ofereceu. Porque é que o rapaz teve tão bom gosto quando me ofereceu aquele perfume??? Podia me ter dado um que cheirasse tão mal de tal forma que o simples aspirar de odor provocasse náuseas e o consequente desmaio. Eu fingia que gostava e deitava fora. E agora não tinha esta desgosto. Mas não!!! O perfume é de facto fantástico! E eu não o posso usar. Tenho de fugir de tudo o que me poderá lembrar "aquele cujo nome não deve ser pronunciado" na minha presença para o esquecer. Algo que vai ser bastante difícil, diria até impossível, na medida em que tenho de vê-lo (e ouvi-lo) todos os dias na escola. Pior, na mesma sala de aula. Já pensei em comprar aquele perfume. Não gastei nem metade do que ele me deu mas pelo menos tinha sido EU a oferecer-me. Mas acho que o cheiro estaria sempre associado...
Por falar em perfume...Ai que eu nunca mais o vou poder cheirar. Aquele rapaz cheira tão bem. Passava o resto dos meus dias a sentir aquela fragrância. E sabem que mais? Ele nem usa perfume, é mesmo dele. Possivelmente a única fragrância que uma pessoa normal sente na sua presença é a do detergente que a mãe usa para lavar a roupa (sim, porque eu não estou mesmo a vê-lo a lavar roupa). Mas eu não! Eu sinto o melhor perfume à face da Terra. Mas isso é por causa da oxitocina que se liberta no meu corpo quando ele está por perto.
Não sei se já perceberam mas quero que o meu querido secundário termine para deixar de o ver (e ouvir! Irritante!!!) todos os dias e assim poder esquecê-lo e parar de sofrer. Toda a gente ( a minha mãe e uma amiga com quem falei) diz que ele está a ser meu amigo em separar-se de mim. Desculpem lá! Algo me escapou. Que tipo de amigo contribui para o aumento da probabilidade de eu ficar para tia????? Ou de apanhar um tarado???? Ou de vir a sofrer violência doméstica???
Eu queria deixar de o ver para sempre. Queria nunca mais saber nada dele. Queria que ele ficasse sempre uma recordação feliz:
- Ah e tal foi um grande amor mas a vida separou-nos, nunca mais soube nada dele. Foi uma grande história que eu vivi com aquele rapaz, tipo as dos filmes.
Eu e a minha mania de ver o lado romântico da coisa. Mesmo quando não se trata de um romance mas sim de um DRAMA...O DRAMA DA MINHA VIDA!!!!!!

Pedro

Prendeste-me o olhar. Não mais esqueci esse azul penetrante. Não sei o que viste em mim nem o que pensaste nesse momento. O meu próprio pensamento ficou vazio por uns instantes. Depressa recompus-me e voltei a viver a minha solidão e tristeza. Não sei porque nunca esqueci aquele momento.
Aproximaste-te e tentaste o que tentavas vezes sem conta. O teu discurso estava tão ensaiado! Não conhecias recusa. Mas eu surpreendi-te pois não me rendi aos teus encantos. Viste que não valia a pena pois não cedia. O que não sabias é que continuava presa a um passado que já não fazia sentido.
O teu interesse por mim mudou. Desististe de fazer de mim a tua caça. Quiseste conhecer-me. Foi então que conheceste a minha história e não mais me largaste. Deixaste que eu visse quem eras, levantaste o véu que te cobre. E eu fiz o mesmo embora aos poucos.
Aprendi a chamar-te amigo e companheiro. Quiseste que vivesse novas experiências. Mostraste-me um mundo desconhecido. Contigo vi o sol nascer na tua varanda. Adormeci no teu colo com o cansaço de tanta loucura.
Somos tão diferentes. Não sei porque nos damos tão bem. Aspiramos coisas tão distintas. Pertences a outro mundo mas encontramo-nos tão bem.
O teu mundo é fascinante mas não sei que interesse te desperta o meu. Na verdade, olhas para mim com carinho e transmites protecção. Não deixas que desista de nada e fazes-me acreditar que tudo o que sonho está ao meu alcance. Simplesmente não me deixas sozinha.
A tua paixão por mim tornou-se evidente. Porém, nunca o admitiste. Essa paixão concretizava-se por gestos e não por palavras. Estava à vista de todos.
Para mais do que éramos nunca confiei em ti. Por vezes, sentia-me atraída por esse olhar. Apetecia-me aproximar. Mas acabei sempre virada para outro lado. E a nossa cumplicidade não se alterou... Até eu resolver esquecer o passado e fazer uma nova escolha. Estive prestes a escolher-te mas tal não se concretizou. Durante muito tempo não voltei a dormir nos teus braços. Nunca soube muito bem como ficou essa tua paixão. Mas vi-te seguir em frente tal como eu fiz.
A tua preocupação nunca se esgotou e continuaste a apostar nesta amizade, tal como eu.
O destino não deixou que as nossas escolhas tivessem futuro. E de novo nos refugiamos nos braços um do outro. Somos como pólos opostos que se atraem. Sinto-me bem quando me tocas e sorris. E esse teu olhar é sempre igual ao do primeiro momento.

Despedida

Momento duro, esse. Não é fácil dizer adeus. Cortar com tudo e seguir em frente. Tudo não passa de uma recordação. Que força têm estas? São um nada. Um nada me sinto porque um nada sou. Adeus meu eu. Já não fazes sentido. Procuro novas experiências, novas vivências.
Quero ser quem sinto e para isso voltar a sentir. Coberta de gelo, este começa a derreter. Chegou a hora de seguir o meu rumo e despedir-me de ti, CAPA. Porque não és quem sinto. Perco-te e perco-me. Mas será para me encontrar.
Adeus! Vou viver!

Falta de inspiração

Sinto que não me sinto. Não sinto e não escrevo. Pois só escrevo o que sinto. Não há conteúdo, não há palavras. Só termos soltos. Peças de um puzzle que não encaixam.
Ando por caminhos não demarcados. Não há orientação. Vagueio pelo indefinido. Procuro as palavras que teimam em não aparecer.
Nenhum passo tem significado. Nenhum caminho tem destino.
Em mim há apenas falta de inspiração...Para escrever...Para viver... Porque sou pó. Sou um nada. Sou vazia.

Sonhos e ambição

Olhando à minha volta, deparo-me com várias pessoas sem qualquer ambição ou projectos para o futuro. Deixar-se " levar pela corrente" poderá parecer uma opção aliciante, mas creio que tirará bastante gozo à vida.
Encontro-me numa etapa em que é propício pensar e planear o futuro. Observando as pessoas da minha idade, reparo que uma grande parte não partilha a mesma preocupação. Assusta-me um pouco a ideia de viver sem objectivos.
Dizem que idealizo demais e que desejo o impossível. Não serão eles a querer pouco? Ao analisá-los vejo descrença, derrota, despreocupação e pouca esperança. Certamente os seus futuros serão totalmente diferentes do meu e dos ambiciosos que por aí andam. Escolher um destino mais fácil de alcançar e que não dê tanta luta evitará grandes dores de cabeça. Mas quantas vontades ficarão frustradas no mundo dos sonhos?
Certa vez, disseram-me que os sonhos são para quando estamos a dormir. Discordei e continuo a discordar. Consigo encontrar no sonho o sentido para a minha vida. Não duvido que personalidades como Tomas Edison, Marie Curie e Armstrong ficaram para a História pelos seus grandes feitos porque sonharam e lutaram pelos seus objectivos. O segredo está em sonhar, criar, idealizar e encontrar em nós força para realizar.
Rodeamo-nos de homens e mulheres que não acreditam neles próprios. Derrotados à partida, nem sequer tentam e não chegam a descobrir o seu valor. Há os que atingem o sucesso e os que nem ficam perto. Porque é que não podemos pertencer ao primeiro grupo? Contentam-se com o mínimo, o suficiente. Consideram o que está para além disso uma ilusão parva, inalcansável, excepto nas ideias de alucinados. Mas, por vezes, vemos esses mesmos alucinados chegarem mais longe e ao que parecia impossivel.
Ambição não é defeito, se não passarmos por cima de ninguém. Se conseguirmos o que queremos devido à nossa força de vontade e com respeito pelos outros, não há qualquer mal em desejar mais e mais.
O menino que pontapeava uma bola na rua poderá tornar-se num grande jogador. A miúda que representava no clube de teatro da escola poderá tornar-se numa estrela de Hollywood. O rapaz que escrevia uns versos na aula de Português poderá tornar-se num grande escritor. Basta acreditar que é possível e não desistir. Se há quem consiga, porque não haveremos de conseguir?
Os sonhos existem para serem concretizados. Para mim, "o céu é o limite"!