Como serei daqui a 3 anos???

Há 3 anos:___________ Hoje:

Na última segunda-feira, em conversa com a minha mãe, disse que não queria morrer sem voltar a ver a minha professora de história do 9ºano. Ele há coisas!!!! O antigo 9/3 (a turma com quem simpatizava no meu 9º ano, apesar de não ser a minha) fez ontem um jantar com ela. E a Anabela, claro, não podia perder esta oportunidade. Fez-se de convidada e foi ao jantar também.

Todos nós temos aquele professor que nos marca para o resto das nossas vidas. A minha professora de história foi a que mais me marcou. É uma das pessoas que fez parte daquela que foi a melhor época da minha vida (até agora) e das que tenho mais saudades.

Foi muito bom voltar a vê-la 3 anos depois. Ela não me conheceu de imediato. Diz que estou muito diferente. É curioso, eu acho que estou sempre igual. No entanto, há uns dias vi uma foto minha daquela época e apanhei um grande susto. Estava de facto diferente. É que ao ver-me todos os dias não noto a minha mudança. É natural o meu físico reflectir outra pessoa. Eu não sou a mesma de há 3 anos atrás. Já se passou tanta coisa e este blog prova isso mesmo. Faz-me pensar...Como serei daqui a 3 anos?

É sempre bom voltar a ver aquelas pessoas que deixamos no passado mas que trazemos connosco no presente. Todos que deixei, são importantes para mim pois deram a sua contribuição para aquilo que sou hoje.

Também gostava de voltar a ver a professora Estela (minha professora de ciências do 6ºano). A ultima vez que a vi ainda era uma criança mas nunca a esqueci. Mesmo que deixe de ver as pessoas que hoje fazem parte do meu presente, daqui a 3 anos ainda serão importantes para mim.

O meu passado construiu o meu presente! O meu presente constrói o meu futuro!

Só a mim mesmo

Isto é surreal! É que só a mim mesmo! É que mais ninguém se mete no que eu me meto...Vão se despedindo de mim que dia 23 de Julho é o dia da minha morte.

Passo a explicar:

Ontem tive acesso ao calendário dos exames nacionais. Qual não é o meu espanto quando reparo que o exame de Matemática A e o de História A são no mesmo dia. E eu vou fazer os 2!!!!!! É que ninguém que faz História faz Matemática e vice-versa. Só mesmo eu para me meter numa alhada destas.

Dia 23 de Junho de 2009

7h30 - A Anabela levanta-se cheia de sono pois não conseguiu dormir a noite toda. É que vai ter 2 exames nesse dia!!!!

8h30 - A Anabela tá na escola a tremer. Dentro de meia hora vai fazer um exame que vale 25% da sua média.

9h00 - A Anabela inicia o exame nacional de Matemática A. Passa as 2 horas seguintes a olhar para logaritmos e probabilidades

11h00 - A Anabela termina o exame e está com uma grande dor de cabeça de tanto fumegar, digo, pensar.

12h00 - A Anabela almoça. Está cheia de fome. Afinal já fez um dos exames mais importantes do secundário naquele dia.

13h30 - A Anabela regressa à escola. Vai ter outro exame, ao qual tem que passar senão não faz o secundário.

14h00 - A Anabela começa a escrever sobre século XX e só pousa a caneta passado 2horas, quando já está toda transpirada e com uma grande dor de mão.

17h00 - A Anabela chega a casa. Deita-se na cama e só acorda 24horas depois, se acordar. A Anabela termina o secundário.

Ando eu a ir todos os dias para a escola para fazer 30% do secundário num dia. Se eu sobreviver ao dia 23 de Junho, então sobrevivo a tudo...

Que seria de mim sem o chocolate?

Hoje acordei mesmo com um mau pressentimento. Se isto das energias negativas que a minha mãe está sempre a falar existe mesmo, então eu estava carregada delas. Vi logo que não ia ter forças para aguentar este dia.

Lá fui eu fazer o teste de psicologia. Não era de facto difícil, mas o meu estado psicológico não permitiu que me tivesse corrido bem. No final do teste e já fora da sala aconteceu-me uma coisa muito estranha. Tive uma tontura, ok, não é assim tão estranho. Ultimamente tenho tido muitas mas desta vez estava realmente a sentir-me mal. Decidi não ir a mais aula nenhuma e ir para casa a descansar.

Eu não sei se o mau pressentimento era pelo que aconteceu durante a tarde ou por me ter sentido mal. É que durante a tarde não aguentei mais. Desmanchei-me num pranto que só visto. Depois de ter andado uma semana razoavelmente bem, voltei a sentir falta daquele cujo nome não deve ser pronunciado na minha presença. Só queria abraça-lo e poder cheira-lo. Bela isso nunca mais vai ser possível!!! Vá, estou desculpada. Hoje senti a falta do mimo dele porque andava mais vulnerável.

O que realmente me safou foi a tablete de chocolate que eu comi logo a seguir. Senti-me logo melhor. Até começo a pensar: para quê ter um homem quando se pode ter chocolate? Até há quem compare a sensação de comer chocolate com a de um orgasmo. Mas sobre isso não me pronuncio... Quem inventou o chocolate é de facto o meu herói.

Para mim, não há melhor anti-depressivo!

Apresento-vos os meus novos miores amigos: OS LOGARITMOS

Isto está a melhorar...Já me via bem stressada...Não bastavam os problemas que já me rondavam, tinha que aparecer os problemas matemáticos. É que sinceramente, função logarítmica e exponencial não me dizia nada. Ao ver os outros a resolver os exercícios, aquilo até parecia divertido. Mas quando chegava a minha vez não saía nada. Já estava a ficar alarmada...Depois de muito estudar e de muitas duvidas tiradas com a minha irmã (se tivesse que lhe pagar as horas de explicações ficava com saldo negativo), lá comecei a atinar com a coisa. Hoje, na aula, já consegui fazer uns exercícios sem ajuda. Não todos mas vou continuar a apostar nestes meus novos amigos logaritmos. Entretanto, tive de apostar na minha querida psicologia (Que eu adoro!). Pois, amanhã tenho um testinho muito querido e pouco estudei. Parto do principio que sei tudo e não quero saber de mais nada. Mal por mal, sempre prefiro os logaritmos. Estes ainda me aumentam a auto estima (quando consigo resolver os exercícios).

O que também me elevou o amor próprio, foi a grande quantidade de elogios que recebi. Hoje pareceu o dia mundial do digam à Bela que ela é gira. É que fartei-me de ouvir isso. Começo a acreditar...Uma dessas simpáticas pessoas perguntou-me se eu tinha espelhos em casa ou se o problema era oftalmológico. É que nunca partilhei dessa ideia. Mas pensando melhor e visionando de novo o meu querido espelho, começo a acreditar. Isto cada dia está melhor. :D Cada dia que passa é uma batalha ganha. Deve ser da influência dos logaritmos...

Meu querido secundário...JA CHEGA!!!!

Pois sim! O hobbie preferido da minha querida vida é ficar de pernas para o ar. É que não há descanso. Vá, quantas vezes me queixei disto nos últimos 2 anos e meio??? Mas que raio de secundário atribulado.Chamem-me louca, vá, mas não trocava a minha vida por nenhuma. Mesmo sendo ela uma CATÁSTROFE!!!!
Vá meu querido secundário....Começaste pessimamente e estás a acabar MAL!!! bem...melhorou. Faltam 5 meses. Mas que raio me vão aprontar neste tempinho que resta???
Vá meu querido secundário já terminavas. Depois de tanto desejar este espaço, consegui. Mas agora quero sair. A sério que adoro estar cá e adoro a minha escola e adoro os meus colegas...mas meu, isto já deu o que tinha a dar. Aproveitei até mais não. Agora resta a viagem de finalistas, o fim do ano, fazer os exames e....BAZAR... Eu devo ter exagerado outra vez no licor beirão para estar a dizer isto mas estou preparada para uma nova etapa da minha vida. É a primeira vez que tenho consciência (esperem lá, eu tenho consciência?!) que me sinto totalmente preparada para mudar radicalmente a minha vida. (Bela estás de facto proibida de voltar a tocar no licor!) Acho que quanto mais tempo aqui ficar, mais estragos se vai fazer. Porto, festas académicas, rapazes giros, aqui vou euuuuuuuuuuuuuuuu!!!!! Vá admito...Isto assusta um bocado, mudar tudo e tal...Eu e as mudanças nunca nos demos muito bem...mas a minha vida já é um autêntico susto!!!
Na sexta, fui ao Porto (a segunda vez na mesma semana). Acho que é um bom lugar para mim. Antes de entrar no comboio senti um odor bastante perturbante. Não o conheci de imediato mas mexeu logo comigo. Foi então que percebi...Alguém estava a usar aquele perfume maravilhoso e tão agradável mas que ao mesmo tempo me fazia sentir tão mal. O tal que "aquele cujo nome não deve ser pronunciado" na minha presença (sob a eventualidade de me provocar um ataque de choro) me ofereceu. Porque é que o rapaz teve tão bom gosto quando me ofereceu aquele perfume??? Podia me ter dado um que cheirasse tão mal de tal forma que o simples aspirar de odor provocasse náuseas e o consequente desmaio. Eu fingia que gostava e deitava fora. E agora não tinha esta desgosto. Mas não!!! O perfume é de facto fantástico! E eu não o posso usar. Tenho de fugir de tudo o que me poderá lembrar "aquele cujo nome não deve ser pronunciado" na minha presença para o esquecer. Algo que vai ser bastante difícil, diria até impossível, na medida em que tenho de vê-lo (e ouvi-lo) todos os dias na escola. Pior, na mesma sala de aula. Já pensei em comprar aquele perfume. Não gastei nem metade do que ele me deu mas pelo menos tinha sido EU a oferecer-me. Mas acho que o cheiro estaria sempre associado...
Por falar em perfume...Ai que eu nunca mais o vou poder cheirar. Aquele rapaz cheira tão bem. Passava o resto dos meus dias a sentir aquela fragrância. E sabem que mais? Ele nem usa perfume, é mesmo dele. Possivelmente a única fragrância que uma pessoa normal sente na sua presença é a do detergente que a mãe usa para lavar a roupa (sim, porque eu não estou mesmo a vê-lo a lavar roupa). Mas eu não! Eu sinto o melhor perfume à face da Terra. Mas isso é por causa da oxitocina que se liberta no meu corpo quando ele está por perto.
Não sei se já perceberam mas quero que o meu querido secundário termine para deixar de o ver (e ouvir! Irritante!!!) todos os dias e assim poder esquecê-lo e parar de sofrer. Toda a gente ( a minha mãe e uma amiga com quem falei) diz que ele está a ser meu amigo em separar-se de mim. Desculpem lá! Algo me escapou. Que tipo de amigo contribui para o aumento da probabilidade de eu ficar para tia????? Ou de apanhar um tarado???? Ou de vir a sofrer violência doméstica???
Eu queria deixar de o ver para sempre. Queria nunca mais saber nada dele. Queria que ele ficasse sempre uma recordação feliz:
- Ah e tal foi um grande amor mas a vida separou-nos, nunca mais soube nada dele. Foi uma grande história que eu vivi com aquele rapaz, tipo as dos filmes.
Eu e a minha mania de ver o lado romântico da coisa. Mesmo quando não se trata de um romance mas sim de um DRAMA...O DRAMA DA MINHA VIDA!!!!!!

Pedro

Prendeste-me o olhar. Não mais esqueci esse azul penetrante. Não sei o que viste em mim nem o que pensaste nesse momento. O meu próprio pensamento ficou vazio por uns instantes. Depressa recompus-me e voltei a viver a minha solidão e tristeza. Não sei porque nunca esqueci aquele momento.
Aproximaste-te e tentaste o que tentavas vezes sem conta. O teu discurso estava tão ensaiado! Não conhecias recusa. Mas eu surpreendi-te pois não me rendi aos teus encantos. Viste que não valia a pena pois não cedia. O que não sabias é que continuava presa a um passado que já não fazia sentido.
O teu interesse por mim mudou. Desististe de fazer de mim a tua caça. Quiseste conhecer-me. Foi então que conheceste a minha história e não mais me largaste. Deixaste que eu visse quem eras, levantaste o véu que te cobre. E eu fiz o mesmo embora aos poucos.
Aprendi a chamar-te amigo e companheiro. Quiseste que vivesse novas experiências. Mostraste-me um mundo desconhecido. Contigo vi o sol nascer na tua varanda. Adormeci no teu colo com o cansaço de tanta loucura.
Somos tão diferentes. Não sei porque nos damos tão bem. Aspiramos coisas tão distintas. Pertences a outro mundo mas encontramo-nos tão bem.
O teu mundo é fascinante mas não sei que interesse te desperta o meu. Na verdade, olhas para mim com carinho e transmites protecção. Não deixas que desista de nada e fazes-me acreditar que tudo o que sonho está ao meu alcance. Simplesmente não me deixas sozinha.
A tua paixão por mim tornou-se evidente. Porém, nunca o admitiste. Essa paixão concretizava-se por gestos e não por palavras. Estava à vista de todos.
Para mais do que éramos nunca confiei em ti. Por vezes, sentia-me atraída por esse olhar. Apetecia-me aproximar. Mas acabei sempre virada para outro lado. E a nossa cumplicidade não se alterou... Até eu resolver esquecer o passado e fazer uma nova escolha. Estive prestes a escolher-te mas tal não se concretizou. Durante muito tempo não voltei a dormir nos teus braços. Nunca soube muito bem como ficou essa tua paixão. Mas vi-te seguir em frente tal como eu fiz.
A tua preocupação nunca se esgotou e continuaste a apostar nesta amizade, tal como eu.
O destino não deixou que as nossas escolhas tivessem futuro. E de novo nos refugiamos nos braços um do outro. Somos como pólos opostos que se atraem. Sinto-me bem quando me tocas e sorris. E esse teu olhar é sempre igual ao do primeiro momento.

Despedida

Momento duro, esse. Não é fácil dizer adeus. Cortar com tudo e seguir em frente. Tudo não passa de uma recordação. Que força têm estas? São um nada. Um nada me sinto porque um nada sou. Adeus meu eu. Já não fazes sentido. Procuro novas experiências, novas vivências.
Quero ser quem sinto e para isso voltar a sentir. Coberta de gelo, este começa a derreter. Chegou a hora de seguir o meu rumo e despedir-me de ti, CAPA. Porque não és quem sinto. Perco-te e perco-me. Mas será para me encontrar.
Adeus! Vou viver!

Falta de inspiração

Sinto que não me sinto. Não sinto e não escrevo. Pois só escrevo o que sinto. Não há conteúdo, não há palavras. Só termos soltos. Peças de um puzzle que não encaixam.
Ando por caminhos não demarcados. Não há orientação. Vagueio pelo indefinido. Procuro as palavras que teimam em não aparecer.
Nenhum passo tem significado. Nenhum caminho tem destino.
Em mim há apenas falta de inspiração...Para escrever...Para viver... Porque sou pó. Sou um nada. Sou vazia.

Sonhos e ambição

Olhando à minha volta, deparo-me com várias pessoas sem qualquer ambição ou projectos para o futuro. Deixar-se " levar pela corrente" poderá parecer uma opção aliciante, mas creio que tirará bastante gozo à vida.
Encontro-me numa etapa em que é propício pensar e planear o futuro. Observando as pessoas da minha idade, reparo que uma grande parte não partilha a mesma preocupação. Assusta-me um pouco a ideia de viver sem objectivos.
Dizem que idealizo demais e que desejo o impossível. Não serão eles a querer pouco? Ao analisá-los vejo descrença, derrota, despreocupação e pouca esperança. Certamente os seus futuros serão totalmente diferentes do meu e dos ambiciosos que por aí andam. Escolher um destino mais fácil de alcançar e que não dê tanta luta evitará grandes dores de cabeça. Mas quantas vontades ficarão frustradas no mundo dos sonhos?
Certa vez, disseram-me que os sonhos são para quando estamos a dormir. Discordei e continuo a discordar. Consigo encontrar no sonho o sentido para a minha vida. Não duvido que personalidades como Tomas Edison, Marie Curie e Armstrong ficaram para a História pelos seus grandes feitos porque sonharam e lutaram pelos seus objectivos. O segredo está em sonhar, criar, idealizar e encontrar em nós força para realizar.
Rodeamo-nos de homens e mulheres que não acreditam neles próprios. Derrotados à partida, nem sequer tentam e não chegam a descobrir o seu valor. Há os que atingem o sucesso e os que nem ficam perto. Porque é que não podemos pertencer ao primeiro grupo? Contentam-se com o mínimo, o suficiente. Consideram o que está para além disso uma ilusão parva, inalcansável, excepto nas ideias de alucinados. Mas, por vezes, vemos esses mesmos alucinados chegarem mais longe e ao que parecia impossivel.
Ambição não é defeito, se não passarmos por cima de ninguém. Se conseguirmos o que queremos devido à nossa força de vontade e com respeito pelos outros, não há qualquer mal em desejar mais e mais.
O menino que pontapeava uma bola na rua poderá tornar-se num grande jogador. A miúda que representava no clube de teatro da escola poderá tornar-se numa estrela de Hollywood. O rapaz que escrevia uns versos na aula de Português poderá tornar-se num grande escritor. Basta acreditar que é possível e não desistir. Se há quem consiga, porque não haveremos de conseguir?
Os sonhos existem para serem concretizados. Para mim, "o céu é o limite"!

És o meu sonho de Natal

É tão saborosa esta sensação que nunca havia experimentado!
Em plena noite de Natal escrevo este pequeno texto que revela o quanto me estou a sentir bem. Neste sentimento há uma novidade. Sinto-me acompanhada e muito bem acompanhada. Estou comigo própria, neste momento, a escrever estas palavras e a sorrir.
Sorriso que transmite um mar de sonhos e esperanças. São para mim e eu acredito em mim como nuca acreditei antes.
Ultimamente tenho-me surpreendido muito comigo pela positiva. Escolhi esta noite mágica para tornar oficial: venci uma das batalhas mais duras da minha vida. Hoje acredito em mim! Hoje gosto de mim! Hoje sou a pessoa mais importante do mundo!
Não podia ter recebido maior presente: confiança.
Hoje sou feliz apesar de todas as adversidades.
Bela, és o meu sonho de Natal!

Carta Conclusiva

(so para não haver problemas...Este exercicio esta no livro "Marte e Venus recomeçando" de John Gray...Passo a publicidade gratuita.)

Obrigada por quereres o meu bem.Vais ser sempre muito especial para mim.
Compreendo que queiras seguir o teu caminho.
Percebo que tenho de fazer o mesmo mas está a doer muito. Já é a segunda vez que passo por isto. Eu amei-te muito.
Sei que nunca me quiseste magoar.
Perdoo-te por teres deixado de me amar, por me teres abandonado, por não teres feito um esforço.
Agradeço todos os bons momentos que me proporcionaste, todos os sorrisos...
Confio que a vida me irá dar uma outra oportunidade de ser ainda mais feliz.
Neste momento estou a sofrer muito. Estou muito magoada e revoltada. Está aser muito dificil suportar acordar e já não ter o teu apoio. Mas sei que isto não é para sempre.Sei que é uma fase e que vou superar. Eu mereço ser feliz e tu tambem.

Com amor, Bela

Carta-resposta

(o que ele me poderia ter respondido...Nunca saberei. Mas posso imaginar...)

Querida Bela,

Obrigado por partilhares os teus sentimentos comigo.
Compreendo que estejas magoada comigo.
Sinto muito por tudo ter acabado, por isto ter acontecido desta maneira.
Por favor, perdoa-me por te ter deixado.
Quero que saibas que gosto muito de ti mas não somos as pessoas certas um para o outro. Nunca esquecerei os momentos que passamos juntos. Foram importantes para mim.
Mereces ser feliz e que te amem.
Quero que encontres o teu caminho e que voltes a sorrir.

Com o meu amor, Loirinho.

Carta de sentimentos

( vou mudar o nome do blog: vai ser o blog de uma mal-amada...li num livro que escrever estas cartas ajudam a superar a dor de perder a pessoa que amamos...)



Querido Loirinho,

Escrevo esta carta para partilhar a minha dor e receber perdão e amor.

Neste momento, sinto-me trocada, abandonada, traída, humilhada e enganada.

Sinto raiva por me teres abandonado.

Sinto raiva por teres deixado de me olhar da mesma maneira.

Sinto raiva quando penso que estarás com outra pessoa.

Não gosto de ficar sozinha.

Queria que ainda me amasses.

Fico triste por estar de novo sozinha.

Fico triste por a nossa relação que parecia perfeita não ter resultado.

Fico triste quando estou contigo e tudo é diferente.

Queria ser feliz e viver o meu conto de fadas. Ter o meu final feliz.

Espero encontrar alguém e descobrir que os contos de fadas afinal existem.

Tenho medo de não ser feliz.

Tenho medo por ter voltado a cometer alguns erros.

Tenho medo quando penso em voltar a amar.

Não quero ficar sozinha.

Preciso da tua atenção e da tua amizade.

Tenho pena por não ter resultado.

Sinto pena por não ter conseuigo que resultasse.

Sinto pena quando me lembro dos bons momentos que passamos juntos.

Quero ser amada.

Espero fazer do "nos" uma boa recordação e construir um presente feliz.

Obrigada por me ouvires.

com amor,

Bela

O Amor é uma Ilusão (e tudo se repete)

"Isto é um pouco complicado de falar...Se calhar só digo isto porque me desiludi com a vida, com o amor...Se eu parar e pensar um bocado, todos os dias vejo na televisão, novelas ou series que demonstram que o amor é uma coisa bela, real e eterna. Se é bela? concordo...Real? Começo a duviar... Eterna? discordo plenamente.Mas que raio de sentimento é este que é efemero? Se calhar é isto que o torna especial...Único...E que temos de aprender a vivê-lo no momento. Talvez seja isso que me falta. Aprender a viver a minha vida no presente, esquecendo o passado e o futuro, apenas viver o agora...Talvez tenhamos todos de fazer isso para conseguirmos ser felizes...Apesar de tudo eu acho o amor muito injusto...É que quando estamos bem, somos as pessoas mais felizes do mundo, quando estamos mal...bem... temos de aprender que nem tudo é um mar de rosas... Mas quando acaba....É tão ingrato! Somos tão felizes durante um tempo, damos tudo de nós e outras coisas mais, sonhamos, criamos, idealizamos para depois tudo acabar... Por isso é que eu digo que o amor é uma ilusão...Sonhamos ser felizes para sempre mas um dia descobrimos que a vida foi ingrata...Isto dito por uma rapariga de 15anos que quer muito voltar a acreditar que o amor ainda nos pode fazer eternamente felizes..."


Hoje tenho 17 anos e volto a concordar com tudo isto, volto a sentir tudo isto. Mas hoje sou mais madura. Sofro horrores na mesma mas tenho outra resistência.

A vida é uma aprendizagem continua!!!!

promessas...

O inicio de uma historia de amor é sempre muito bonito! É essa a parte da historia que muitas vezes vemos nos filmes e livros que acabam em "e viveram felizes para sempre". É pena acabarem aí...

Parece tudo um sonho! Encontramos o tal. Felicidade invade-nos. Queremos viver a nossa historia de amor, merecemos isso. Mas ao mesmo tempo temos medo. Já sofremos tanto, já falhamos tanto que é nos difícil arriscar. Não aguentamos outro fracasso. E fugimos, negamos a quem nos procura. Tentamos ser racionais, tentamos ter calma... É apenas precaução.

Depois de muita resistência, acabamos por seguir o nosso instinto. Há uma pessoa que nos faz sorrir. Essa pessoa promete-nos tudo. Vai tudo correr bem. Só temos de caminhar juntos. Oh promessas e mais promessas! Parece um príncipe tirado de um conto de fadas! E nós acreditamos...Que queremos mais da vida? Nunca nos vai deixar, quer a nossa companhia em todos os momentos da nossa vida...E promete, promete, promete...aquilo que não pode cumprir...
E nós que nos deixamos levar, um dia vemos...Que as coisas ficam diferentes, que essa pessoa deixa de estar do nosso lado como estava, que já não reclama tanto a nossa companhia, que nos começa a deixar para trás...As promessas deixam de fazer sentido. Não fazemos parte da vida da pessoa que amamos como nos levou a querer que fazíamos...

Ajudem-me!!!

É a pessoa q molda a sociedade ou a sociedade que molda a pessoa???

O mundo que me é escondido!

Vontade de voar, de me libertar, caminhar por esse mundo e conhecê-lo para então escolher o meu lugar...
Porém, presa por correntes que me levam para uma morte lenta e dolorosa. Masmorras e carrascos me impedem de ver a luz do dia. O Sol não me aquece e não nasce par mim como para os demais. Porque não tenho o mesmo direito? Porquê este castigo?
E por vezes escapo. Ando por aí à procura do meu Sol. E vejo o mundo. O mundo que me é escondido. O mundo torna-se o meu sonho. E eu sonho com o mundo. O mundo que me é escondido.
E vagueio, sem um lugar a o qual chamar meu. Apenas paro; e chamo casa à prisão que logo me apanha e me relembra o castigo. Castigo apenas por ter nascido.
Casa, o que és tu? Lugar de protecção, bem-estar e felicidade, talvez...Como não tenho casa! Como a minha casa é o mundo...O mundo que me é escondido!
Mundo, como me escapo e te vejo! Como logo me apanham e mo voltam a esconder.
Mundo, quero tanto ver-te, quero tanto viver-te!
Libertem-me...Não me prendam, não me amordacem.

Afinal quem sois vos que fazeis do meu viver um tormento? Pensai bem no vosso papel. Não deverias vós assegurar o meu sorriso?

Procuro a minha casa. Casa construída com afecto, compreensão, diálogo, força...Não quero mais viver (será viver?) no meio de egoísmo, (des)controlo, incompreensão, indiferença, brusquidão...
Casa...A minha casa...onde sorrio, sou protegida, apoiada e guiada depois de ter vivido lá fora...no mundo. O mundo que me é escondido.
como dou tantos sinais de carência...E como ninguém nota...como ficam indiferentes às minhas lágrimas...E como choro na solidão!
Lágrimas que escondem estas palavras reprimidas pelo medo, a falta de um abraço, um ouvido e um sorriso...Em minha casa.

Um dia libertar-me-ei e viverei o mundo, tardiamente. Como não saberei viver após 18 anos de prisão! O dia-a-dia dos comuns será tão desconhecido para mim e será tão mais difícil vencer. Mas não voltarei para trás. Viverei e caminharei sozinha. Vencerei. mas permanecerá mágoa de até ali não ter tido o sorriso, a compreensão, a atenção e a palavra de uma família!

Por dentro...

- não precisas de pensar...

-não precisas de organizar ideias...

-sem preocupações e com liberdade...

-assim sentes, sonhas e crias.

Perdida na escuridão....Até que se avista uma luz...é o principio do resto da minha vida. É uma nova esperança...É um novo era uma vez. É o virar da pagina. É o começar de novo.

Sozinha mas com uma nova esperança parto em busca da felicidade. Neste novo principio novas portas se abrem e o simples desejado é concretizado. O passado continua presente apesar da luta para o esquecer. Mas há mais força dentro de mim e aos poucos vou encontrando caminho.

É necessário tornar-me boa e auto suficiente. É necessário ser a pessoa mais importante no meu mundo. É necessário percorrer este caminho sozinha. Tem que ser assim!

Eis que reparo que estas la. Como te atraí tão rápido? Reparei logo em ti. Senti vontade de estar contigo. Mas não fiz nada para que tu estivesses la. Como adivinhaste? Será que sentiste o mesmo que eu senti? Foi magia? (sorrio) Até parece que foi isso! O teu olhar é tão especial, tão diferente! Gostava de saber o que pensas, o que achas de mim. O teu olhar sorri para mim. Das- me atenção e tratas-me tão bem. (sorrio de novo) Nascerá amizade? Admiração? Por momentos até penso que poderá nascer amor.

Gostava de apagar todo o passado de vez.Gostava de começar uma nova historia. Sei que tenho um caminho a percorrer sozinha mas a falta "daquela" companhia aparece, por vezes... Penso que podes ser tu. Mas será isto fragilidade? Não posso ceder... Coloco-te defeitos que nem sei bem se os tens. Fujo de ti nem sei bem porquê. Tão habituada a que julguem as minhas escolhas que tenho medo que condenem esta (se te escolher e arriscar). Não posso. Estou muito frágil. Não consigo. Fujo!

O passado volta a assombrar. Oh não! Desaparece, por favor. Deixa-me. Já sofri tanto. Não quero mais. É aqui que me apercebo realmente da minha fragilidade. Caio de novo. Quando é que isto tem fim??? Mas ao mesmo tempo apercebo-me que tu estas la. Estas la sempre para me proteger. Mas não és o único. De repente vejo que atraio olhares de ternura na minha direcção. Oh como tinham razão! Eu tenho mais é que ser feliz e não estou mais sozinha...

Aproximo-me de quem me da atenção. A minha fragilidade sempre o pediu. Tu que me aceitaste tão bem foste rejeitado. Rejeito-te. Tenho medo de ti. Não quero sofrer mais. És desprendido, és diferente, és de risco...E tenho medo que julguem uma eventual escolha pela tua parte...Ao mesmo tempo és o amigo, o companheiro, quem eu preciso. Ás vezes consegues ser irritante... Á s vezes não te suporto. Não me ias fazer tão feliz assim...Acho que não. Fujo de novo!

Gosto da atenção que outra pessoa me da e ao mesmo tempo quero apagar o passado com um novo presente. Estou confusa. Sinto-me bem mas ao mesmo tempo...Não foi isto que eu sonhei. hesito, avanço. Torno a hesitar...Avanço e lembro-me de ti. Como estas furioso por não olhar só para ti... Como tu me queres...quererás mesmo?

Como estas tão furioso por eu ter estado com alguém que não és tu! Afinal o que sentes por mim? Tenho de me concentrar mas não consigo... Tas com cara de forte mas ao mesmo tempo transpareces fragilidade. Ah como és importante! Porque fujo tanto de ti? Como as minhas lágrimas escorrem... Só te quero abraçar. Por favor abraça-me! É tão bom! Não me largues por favor. Ah como gosto tanto de ti! Amigo.

De quem gosto mais? Em tom desesperado quero começar uma historia. Com quem?São os dois tão diferentes. Gosto dos dois de maneira tão diferente mas ao mesmo tempo nenhum é o meu sonho para uma nova historia...Quero uma nova historia mas vocês são apenas a perfeição de uma amizade. Ah mas nenhum de vocês quer isso...Não, amizade não. E eu só posso escolher um...ou nenhum.

Tanta agitação! Algo vai acontecer e eu desconfio...Por favor não faças isso...Por favor eu não consigo...Eu não consigo fugir desta vez. Porque estas a fazer isto? Eu não sei como reagir. Eu ainda não decidi. Por favor...Oh como é um acto tão lindo...Oh como é um sonho! Mas tu não és o meu sonho. Nenhum é o meu sonho porque eu estou presa a um passado que já não existe. Oh porque é que não te aceito? Com esse teu jeito desajeitado, desalinhado, despreocupado...Que flores tão lindas reflectem a tua tristeza! Não devia eu sonhar isto? Mais uma vez rejeito-te e fujo.Escapo-me da escolha. Nem com isto consigo.

Por favor não te separes de mim. Não quero ficar sem ti. Sei que quero que sejas aquilo que não queres ser. Mas eu não te posso perder...Estas a fugir de mim. Que desespero! És só o amigo e não passaras disso. Amigo perfeito mas não há perfeição noutros horizontes. Doí tanto ver-te sofrer. Oh...Pequenino anda cá. Quero tanto cuidar de ti.

Eis que me decido...Pode não ser de mais maneira nenhuma, posso não começar uma nova historia mas é com o teu sorriso que também sorrio...

Escrever é a minha vida!

De facto falhei! Desisti de algo que me fazia sentir bem. Desisti de mim...Desisti do blog e fui fraca.
Escrever é a minha vida ou antes...Foi. Desisti. Falhei. Fui fraca. Falhei um projecto. Passo a vida a falhar projectos como Carlos da Maia. É isso que quero? Não!
Escrever é a minha vida! Foi, é e será! Fraca não serei mais porque nunca o fui embora pareça...Força, coragem para lutar por aquilo em que acredito.

Escrever é a minha vida! Vida esta que não é terrena. Está noutra dimensão. É inatingível pelos outros. Está cá dentro, é algo meu. E eu, só eu chego lá.
Escrever é a minha vida! Criar, sonhar, mudar o mundo...Preencher o vazio...
Escrever é a minha vida! É algo que sai inteiramente de nós. É tornar possível o impossível, é o concretizar dos sonhos.
Escrever é a minha vida! É dar vida ao não vivo. É ter, é poder, é comandar...
Escrever é a minha vida! E de escrever nunca desistirei...

De volta à carga...Destreinada mas depressa volto ao que era...O talento está cá e não desaparece...Está adormecido mas logo há-de acordar...

Estou de regresso para me abrir ao mundo, para partilhar tudo o que vai cá dentro. Este é o meu espaço e é aqui que se faz ouvir a minha voz...

Não faltará algo Porto Editora???

Estou aqui para manifestar o meu profundo descontentamento com um facto bastante intrigante. Em Junho lá estarei eu a fazer dois exames nacionais: Geografia e Economia. Irei então mostrar a minha aptidão para estas matérias...Como sou uma pessoa com grandes ambições, quero tirar nota superior a 18 nos dois...Então decidi começar já a estudar...Isto não é ser "marrona" (como já sou apelidada por pessoas como o sr Luís Vasconcelos), é mesmo desespero...
Já se encontram disponíveis aqueles fantásticos livros de preparação para os exames nacionais 2008 da Porto Editora. Então eu pensei: "Isto é que me vai ajudar!"...No entanto, deparo-me com uma triste realidade...Existem livros de preparação para os exames às disciplinas de : Geografia A, Matemática A, Português, História A, Geometria descritiva, Fisica e Quimica A, Biologia e Geologia e MACS. Agora eu pergunto:
-E ECONOMIA A???
Perguntei numa papelaria se havia alguma coisa para Economia. Sabem o que é que me responderam???
-"Isso ainda existe???"
GRRRR....Que raiva! É claro que existe! Eu vou ter exame que por acaso vale 100% da minha nota a Economia, 25% da minha média e é uma prova de ingresso.
Primeiro não havia turma de Economia em lado nenhum e agora é isto?