E tudo se repete...

Como podem verificar no arquivo de Dezembro de 2006, têm-me colocado grandes desafios no 1 período ao darem-me notas injustas e abaixo do que mereço, na minha opinião. Sinto-me na obrigação de provar que mereço melhor. Tal como aconteceu no ano passado com português, tive uma nota inferior ao que esperava a geografia. Eu não me posso dar ao luxo de tirar 16 a geografia. Não quando eu costumo tirar 19!!! Não quando necessito de tirar grandes notas pois nunca se sabe o que vai acontecer nos exames externos. Não quando quero entrar na melhor faculdade do país. Com o trabalho que tenho ainda vou ter de me esforçar com uma força desumana a geografia. Eu, que tinha notas tão boptimas.

O Luís foi um fofinho. Eu é que não sei como reagir a uma declaração daquelas. E as rosas são lindíssimas!!! Luisinho és um amigo 5 estrelas mesmo! Eu acho que nós temos tudo para desenvolver uma forte amizade...Se não fores muito chatinho!!! ehehe...Vou ter saudades tuas. Já estou habituada a ter-te comigo e a fazeres-me rir em todos os momentos.

Eu desisti! Percebi, finalmente, que nós não podemos procurar a companhia de ninguém...Alguém é que procurará a nossa companhia. Passo a explicar....Nós devemos ser completamente independentes, devemos conseguir viver emocionalmente sozinhos...Devemos ser fortes nesse sentido. As pessoas podem abandonar-nos a qualquer momento. O meu problema sempre foi a dependência afectiva e não percebia que isso trazia-me muitos outros problemas...Se estivermos bem connosco próprios iremos ter sempre boa companhia. Isso vem por acréscimo.
Escolhi ficar sozinha até definir a minha personalidade, até definir aquilo que realmente quero, até me sentir independente.

Pois, sempre me vi com grandes crises de identidade. Nunca percebi muito bem quem sou e o que estou aqui a fazer. Vejo-me, também, a ter mudanças de comportamento muito bruscas. Eu não percebo como isto é posssível...Eu...Uma pessoa sempre tão exacta. Esta situação volta-se a repetir.

Apesar da confusão, anseio ter um "estilo" sofisticado!!! ehehehe ou não quisesse eu ser uma mulher de negócios!

Como também se pode constatar nos arquivos de Dezembro de 2007, eu não gosto do Natal...O Natal é sempre uma época triste para mim...Porquê? São montes de sonhos que se evaporam....(devia ser ao contrário)...
O Natal não tem qualquer significado para mim...Não tenho crenças religiosas...Passo o Natal completamente sozinha devido à falta de convívio que tenho nessa noite e não dou qualquer importância ao facto de estar com a família. Como sempre vou ser muito sincera...Tirando as pessoas que moram comigo, não suporto as pessoas que passam comigo o Natal. Naquela noite não se faz NADA!!! É horrível devido ao facto dessa noite ter o suposto significado que tem...

E volta-se a repetir a noite de passagem de ano...Essa noite que toda a gente festeja...E em que eu me vejo impossibilitada de festejar. Não me deixam fazer nada. Esta casa onde moro sufoca-me. Olho pela janela com vontade de voar. Aclamo liberdade e espaço para me realizar.
Um dia isto vai mudar e não falta muito...
E repete-se a esperança e o desejo de a vida melhorar...De ter um ano melhor que o anterior....
Se 2008 fosse tão bom como 2005 eu considerava-me uma pessoa bastante sortuda!!!

Bom Natal a todos e um óptimo ano de 2008!!!

A minha situação actual

Obrigada amigos! Vocês são o meu maior tesouro!
Luís e Vânia... Vocês são muito importantes para mim. Fizeram-me sorrir, fizeram as minhas lágrimas parar.devo-vos tanto. Obrigada por acreditarem em mim.
É bom ter-vos ao meu lado.

Vou esquecer um pouco este acidente de percurso e continuar o meu caminho.
Ando muito cansada. É o tudo por tudo! Ando.me a tornar uma marrona. Já nem me conheço. Mas esta treta de fazer dois cursos, pede este trabalho todo.
18 a portugues! Eu nem queria acreditar. Pelo menos o esforço foi recompensado!
18 a economia! Desci...
Depois de muitas contas, conclui que a minha média de todos os testes é 17....Nada mau.
Preciso tanto de férias. A próxima semana vai ser o meu alivio.

Estou deprimida! é verdade! e porquê? É apenas pelo simples facto de não ter jeito NENHUM para a guitarra!
Tenho um professor espectacular e cheio de paciência e mesmo assim sou uma nódoa.
Adoro aquelas aulas e não seei bem porquê.

É dificil encarar-te. Não quero que vejas os meus olhos. Tenho medo do que possa vir a sentir. Não consigo seguir o meu instinto. Prendo-me. Sinto uma vontade enorme de te abraçar mas não ouso. És especial. És mágico. Todavia tenho medo...Já não confio. Já não acredito em contos de fadas...E tu pareces um conto de fadas.

Erro grave...duras consequencias

Tenho medo...Não quero voltar ao mesmo mas tenho muito medo. Quando vi todas aquelas palavras cruéis não pude conter as lágrimas. Fiz um esforço para não entrar neste vicio mas foi mais forte que eu. Se antes pensava que o nosso fim tinha sido demasiado cruel, estava bem enganada. Ontem consegui ver algo bem pior...

A ti...A quem faço um esforço para não me dirigir, tornando-se, no entanto, impossível!

As tuas palavras foram espada...
Soltaste o pior de ti numa força inigualável. Custa entender o porquê de tanto ódio depois de tanto amor que demonstrei.
Assustei-me contigo. Cometi um erro que conduziram a esta situação. Assumo!
Não quero ser a pessoa que pensas que sou. As minhas palavras nunca tiveram um fundo mau.
Sou muito dependente. Confio demasiado nos que me rodeiam. Apoio-me neles. não tive a noção do erro que estava a cometer e no que podia desencadear, no que te podia afectar.
Compreendo-te!
Apenas não compreendo o facto de me acusares tanto depois se tudo o que passei por ti.
Ok, não te vou cobrar nada. Vou analisar apenas através da tua óptica...Afinal uma das minhas grandes características é o altruismo.
Não posso reparar os danos. Peço-te que não me faças mal. Quero continuar a seguir em frente.
Mas fica, por favor, a saber que me arrependo, que nunca quis o teu mal...
DESCULPA!!!

E agora a ti Filipe...

O teu sorriso ficará para sempre lembrado. Serás uma recordação feliz.
Percebo a tua posição. Respeito. Mas não quero que penses que sou uma pessoa má. Em tanta coisa boa porque é que apenas as coisas más ficam marcadas?
Fui só desilusões?
Errar é humano e já admiti o meu erro. Percebo que não adquira perdão mas por favor reflecte apenas...fiz algo de mal mas não sou só caracterizada com coisas más.
Aquilo que mais me custa no meio disto tudo é perder-te.
Espero que um dia me perdoes.
Espero que um dia me voltes a falar.
Espero que um dia me voltes a sorrir.
O teu sorriso é um tesouro e permanecerá para sempre lembrado.

DESCULPEM!

rapidamente...

Tenho de ser muito rápida...Éstou com pouco tempo. Amanhã tenho um teste e tenho de me esforçar imenso. Percebo muito pouco de sermões...
Esteve a decorrer na escola a campanha das listas para a AE. Nunca vi nada daquilo...Hoje exerci o meu direito ao voto. Acho que não foi muito consciente...
O meu amigo luis não anda nada bem e eu estou seriamente preocupada.
O sr cujo nome não vou pronunciar, anda a falar muito comigo...Não sei com que intenções.
Tenho andado cheia de testes e ainda não comecei o portfolio. Estou deveras atrapalhada.
Com esta falta de tempo nem consigo ler o Harry Potter...
Amanhã e espero relaxar. Tenho aula de guitarra e estou um pouco ansiosa...Simpatizo muito com o professor...ehehehe
E a correr contei as novidades principais. Agora tenho de me meter a estudar a tarde toda...

A ti meu novo idolo!

Este post é dedicado a ti...Não sabes que és tu...Não te posso dizer que és tu. Não irias entender. Não me vês da mesma forma, nem te lembras da minha existência.
Olho-te a um canto. Admiro todos os teus passos, todas as tuas acções, todas as tuas palavras...Encontrei em ti uma pessoa com tudo aquilo que eu procuro. Ensinas-me o que mais quero aprender, preenchendo assim, um vazio que há muito sentia. Gostas do que eu gosto e eu gosto de ti...Gosto do que vejo, da imagem que transmites...Talvez sejas uma ilusão (é provável). Quero-te conhecer, saber mais sobre ti!
Ninguém entende o que sinto mas eu digo na mesma. Este sentimentoé apenas admiração! Não dá +para confundir as coisas.
És tudo aquilo que alguém quer.
Se isto é mentira, disfarças muito bem, és um bom actor.
Aquilo que sentimos não é racional, é algo inexplicável.Não se resume a um cálculo matemático, não é exacto. Sente-se e pronto!

Novidades!!!

Entrando aqui até me assusto...Mas que desactualização aqui anda!
Começo por referir que na minha vida foi introduzida um pouco mais de acção. Já tenho muito mais para falar, tanto para contar e partilhar...
De certa forma sinto-me um pouco perdida...Em vez de ter um grupo restrito de amigos mais chegados como toda a gente, tenho amigos muito próximos espalhados pelo "mundo". Já para não falar que me dou bem com toda a gente para aí espalhada...Não sei se isto é muito normal na minha idade já que vejo os outros a terem um comportamento homogéneo e muito diferente do meu. O engraçado é que sou feliz assim apesar de que às vezes sinto falta de um grupo fixo.
Ultimamente tenho tentado aproximar-me de umas pessoas muito subtilmente. Garanto que é uma tarefa muito dificil esconder as minhas verdadeiras intenções já que sou transparente como a água. Tenho medo é de realmente me perder com este esquema.
A nível "profissional" as coisas estão a correr pelo melhor...Pelo menos até ontem estavam. Os meus testes de uma maneira geral estão a correr muito bem. Receber um 17,3 a português, um 18,7 a geografia e um 19,5 a economia põe qualquer um bem-disposto. Tenho-me esforçado imenso pois preciso mesmo de ter boas notas. Ontem fiz um teste de matemática que estragou tudo. Acho que não me estou a preparar bem. Eu também não quero entrar naquele estériotipo de marrona...O melhor é relaxar enquanto posso.
Os meus interesses e ocupações expandiram-se. Adicionei mais uma aula de natação à minha agenda e entrei para aulas de dança de salão. As aulas de dança são simplesmente fenomenais´e viciantes. Adoro, amo!!! Vale a pena acordar à segunda-feira só para ter aquela maravilhosa aula. E o professor é muito bom, perdão os professores, ehehehe. Realmente dançar com o meu professor é das melhores experiências.
Este fim de semana fui surpreendida por uma visita da minha melhor amiga. Que saudades!!! Aproveitei estes momentos ao máximo. Já não me divertia assim há algum tempo!
E finalmente a novidade!!!
Estou apaixonada!!!! E não digo mais nada...Acho que tenho dado demasiado nas vistas.
Inês, Joana, Ângela e Andreia...Miguitas em Espanha e mais perto, Penafiel e Paredes...Tenho muitas saudaditas e não vos esqueço. Um grande beijo!

Procura-se...

Procura-se:
Muitas vezes procuramos o que não encontramos e encontramos o que não procuramos...Quanto mais procuro menos encontro...
Podia fazer agora um anuncio:
Procura-se:
-rapaz alto, moreno, de olhos azuis.
-inteligente, simpatico, atencioso, culto
-fiel e disponivel.
No entanto, aprendi que quanto mais exigentes formos, menos oferta há...
Como também quero manter uma certa qualidade, reduzi o meu grau de exigència:
"Procura-se:
Principe encantado que anda por aí perdido à espera de ser encontrado.
Não há preferências a nivel fisico...apenas que seja apresentavel. Não se exige um QI elevado, apenas que seja bondoso. No entanto continua a querer-se que seja fiel e disponivel só para mim."
Ele tarda mas não falha...
Da princezinha à procura do seu principe...
Anabela

Em busca da felicidade...

Qualquer trabalho de geografia pode servir de desculpa para dar aqui um salto. Qual uruguai round, qual agenda 2000...O meu maior interesse é explorar o mundo diante de um ecrã ou então, contribuir para a sua exploração. Pois é, não há maneira de eu conseguir meter net em casa...
"Cada sorriso oculta uma imagem que só é vista por quem sorri."
Desvendam este devaneio se assim o entenderem...
"O tamanho de uma lágrima não é perceptivel em nenhum rosto."
Digamos que sei bem o que a segunda frase significa mas consigo sentir bem o conteúdo da primeira.
"Um só olhar pode esconder um sorriso ou mil e uma lágrimas"
No meu caso esconde mil e um sorrisos...
Se me perguntarem se sou feliz, não conseguirei responder que sim...Não sou uma pessoa realizada, não faço o que quero da vida, há vazios a preencher...Mas posso sempre responder que estou no bom caminho.
Se pelo contrário me perguntarem se sou infeliz...Não conseguirei dizer que sim pois essa imagem que é a minha vida é expressa num sorriso, nenhuma lágrima corre no meu interior e o meu olhar esconde muitos mas muitos sorrisos...

Após uma semana de aulas, posso concluir que estou muito orgulhosa de mim! Orgulhosa por nunca desistir de lutar pelos meus ideais, orgulhosa por ter tido a coragem de enfrentar todos os obstáculos em prol da minha felicidade, orgulhosa por ter saído de uma decadência e auto-destruição, orgulhosa por ter voltado a ter esperança e orulhosa por ter voltado a sorrir. Posso afirmar que desta vez acertei. Desta vez fiz a opção correcta. Mesmo que isto corra mal (que não vai correr), já valeu a pena por todos os dias de infelicidade e de contrariedade que não vou ter.
Gosto de ir para a escola, gosto do meu emprego, gosto dos meus colegas. Gosto de acordar todos os dias, gosto de sentir que estou viva, gosto de olhar o mundo e saber que pertenço a este maravilhoso milagre. Gosto de poder escolher, gosto de poder pensar livremente, gosto de andar, de falar...Gosto de viver porque a vida vale sempre a pena e quando uma coisa está mal muda-se...Pelo menos temos de ter a coragem de lutar para mudar o que não está certo.
ok, mais pensamentos da menina Anabela...Se me dissessem estas coisas há um ano atrás eu mandava-os para um sitio muito feio.
mudando de assunto e falando do meu dia-a-dia...Este ano estou a adorar Economia. No ano passado aquilo era um tédio, mas este ano a coisa é acessivel. Isto por causa do professor. Não pela matéria com certeza pois no ano passado os assuntos eram, em geral ao nivel da microeconomia e esta ano ao nivel da macro. Não é segredo nenhum que eu curto muito mais a micro...Sinto que perdi muito no ano passado (que novidade!fosse só economia.).
Estão-me a obrigar a fazer história por estar numa turma de outro curso mas como vou ter matemática, aquilo não me vai servir para nada. Não há crise! Querem que eu faça história eu faço. Eu curto muito essa matéria. No problem.Agora tenho é de trabalhar bastante...Mas eu tenho essa força.
Conheci um rapaz que é da minha nova turma que é um doido. Só diz asneiras e depois fica chateado por eu não o levar a sério. Também, queria o quê? Ele deve-me ter curtido ou então está a gozar comigo. Começou logo a dar-me confiança e manda-me montes de mensagens. Ainda estou para perceber porquê...
Gosto muito de estar perto daqueles de quem eu gosto e de quem gosta de mim. Gosto de ter algumas das minhas amigas na turma mas torna-se complicado como o exemplo da Cátia, Paula e Motinha...Eu adoro-as e adoro estar com elas, são minhas amigas mas há um problema...Também são amigas do Élio. E falam muito nele. Todos os dias tocam no assunto. ´
Todos os dias alguém me fala nele. No domindo foi a minha mãe, ontem o antónio...Eles não fazem por mal mas custa-me. Ponho-me logo a pensar no porquê. Eu era muito chegada a ele. Ele era tudo para mim. Eu enfrentei tudo e todos por causa dele sem olhar às consequências. Dei demais de mim...Eu sinto tanta falta do tempo em que nós namoravamos. Eu pensei que ele gostava de mim, mas enganei-me...Enganei-me muito.
Custa-me ouvi-las lembrar esse tempo. Eu também queria que o tempo voltasse atrás. Há um vazio em mim que não consigo preencher de maneira nenhuma. Cada lembrança, cada lágrima derramada, cada porquê, cada revolta. Isto será por ser mulher? Por ser do signo peixes o que explica a minha alta sensibilidade? se calhar sou um ser àparte e isto não é normal.
Afinal qual é o meu valor?
Olho-me ao espelho e sinto-me impotente. Queria mudar aquilo que sou, talvez para ter mais valor. Mas não sou capaz pois vai contra a minha natureza.

Chamar-te passado...

O tempo sempre foi um assunto dificil de encarar. Hoje olho para tras e penso no tempo que passou desde que assinei o fim de uma etapa na minha vida. Até agora a melhor de todas. Parece que foi ontem...É algo que continua bem presente pois é com isso que me identifico, que reconheço o meu eu... e agora penso que o tempo que passou desde o fim dessa passagem foi o tempo que esta durou. Foi uma vida para mim. E a seguir uma vida que desperdicei...Algo pela qual fugi e me recuso a lembrar...Um pesadelo apos um sonho acabado que continuou sempre presente no pensamento e no sentimento...
Anseio por uma nova mudança, o recuperar de algo que foi desejado com a sua perda, um novo reconhecimento de mim mesma, um outro sorriso, o concretizar de desejos...
Um ano se passou após o fim do "nós" e o "nós" um ano durou. Um ano de alegrias, tristezas, sorrisos, partilhas deram lugar a um ano de saudade, de dor, de raiva, de "porquê que isto btudo aconteceu"...
Lembro-me de tudo. Era outra pessoa que me olhava. Eu era outra pessoa a olhar-te.
Lembro-me da primeira vez que te olhei, que te toquei, que te senti.
Tu estavas lá para mim. Eras o meu refugio, a minha protecção. Lembro-me de correr para os teus braços e ser envolvida por eles, do teu sorriso, dos teus olhos. Eram doces. Nunca aceitei o seu fim.
Um ano já passou e ainda penso em ti. Apesar de desejar algo completamente diferente de ti, apesar de olhar para realidades distintas e de saber bem que aquilo que sonho para a minha vida não passa por ti, continuas a não ser indiferente.
Queria poder acordar de manhã e não me lembrar que existes, queria não ter necessidade de te dizer algo e de querer saber de ti. Queria poder chamar-te passado. Mas é dificil.
Tu um dia pertenceste à minha vida e agora já não és nada dela. Mas não dá para aceitar. Foi uma perda involuntária e eu tenho muito mau perder. Já sofri muito mais por ti do que aquilo que desfrotei. Não vale a pena! Está na hora de dizer basta! Já não fazes parte de mim. Chamo-te PASSADO e guardarei os bons momentos no livro de recordações.
Vou refazer a minha vida centrando-me num unico elemento...EU...EU acima de tudo e todos.

Piscina!!! Agora e que o verao comecou!

Faltam 12 dias para começarem as minhas aulas na escola secundária de Marco de Canaveses. Tenho um grande vantagem em conhecer quase toda a minha nova turma. Mas ainda faltam 12 dias...E são 12 dias de férias para serem aproveitados.
Parece que a diversão começou agora.
Quarta-feira:
O dia estava bastante nublado e frio mas os corajosos foram à piscina...E lá estivemos eu, a xina, a mota e o livio a rapar frio brrr!!!
Quinta-feira:
Parece que nos fizeram a vontade. La estava o sol a sorrir. Eu a xina e a mota tivemos mais um dia de piscina. Por sorte encontramos la o bilinho, o fabio e o elio. So maluquices! Os meninos esconderam-me as minhas coisas e eu tive de andar atras deles. E como se nao bastasse ainda atiraram a minha toalha a piscina...Voces preparem-se porque se eu vos apanho...
Sexta-feira
Para nao variar piscinas com motinha, xina, bilinho e fabio. Mais uma vez nao tive descanco. Sempre a atirarem-me a agua. Nao tinha hipotese.
Hoje
Piscina com motinha...Nao deixou de ser um optimo dia.
Depois disto querem tentar adivinhar o que vou fazer nestes proximos dias?

nao consigo encontrar titulo-tou sob pressão

É complicado perceber que o tempo não espera por mim. Há muito pouco estava aqui a manifestar a minha grande satisfação pelas minhas merecidas férias terem chegado e agora estou aqui...A aperceber-me de que curiosamente 3 meses de férias passam mais rapidamente que uma aula de matematica com a duração de hora e meia...Chama-se tempo psicológico. Mais uma vez a história repete-se e tenho a sensação de não ter feito nada...Mas como sempre, é certo que fiz muito e não deixei de aproveitar as férias mais desejadas de todo o sempre...Mas as nossas espectativas são sempre maiores do que aquilo que realmente se sucede. Não há crise!
As crises agora são outras...do género...não consigo para de estar revoltada com a vida...e porquê desta vez? Simplesmente por que estou farta que me tratem como uma criança... como empre ninguem me vê com a idade que tenho.O meu fisico não corresponde à minha idade, é certo...mas com a psic ja nao e assim...ok ok grr...Outra crise...sinto falta de alguem...oh não vou estar aqui a falar nisto. Vem aí uma vida nova...mas de muito trabalho tambem. Mas finalmente vou estar onde desejo. Até o que parecia totalmente impossivel se concretizou. O que é preeciso é continuar a lutar para mudar o que está errado!
Dizem que não mas hoje considero-me uma lutadora. Dizem que nao tenho perfil para gerir uma empresa mas cada vez mais acho que gerir, comandar, resolver problemas e tomar decisões é o meu futuro.

O final do que nunca mais se repita

É só para partilhar convosco uma noticia espectacular. O pesadelo acabou de vez. Vou sair de Penafiel e nunca mais vou lá voltar...Acabou!!! Vem aí um ano novo, vida nova, escola nova, colegas novos, tudo diferente.
Angela, Joana e Andreia, vou ter muitas saudades vossas. Quero-vos agardecer por tudo o que fizeram por mim e por toda a amizade...Tenho pena de vos deixar mas o meu lugar não é aí e eu sempre soube disso. Fui determinada e lutei até ao fim. Há quem lhe chame teimosia, outros chamam coisas piores. Sou isso tudo mas não descanso até conseguir os meus objectivos. Vou conseguir o que outrora me pareceu impossivel e ficar finalmente bem!!! Nunca desistam daquilo que realmente querem, mas claro...sem prejudicar os outros.
Por ultimo, nenitah vens para a semana e eu quero estar contigo. Mas não sei se vou de férias. Vou fazer de tudo para não ir. Tenho muitas saudadinhas!!

Brilhar!1!

Sei muito bem que não venho aqui há muito tempo e que sou uma desnaturada.Nem acabei de contar como foi a minha passagem por Lisboa. mas mais vale tarde que nunca...O primeiro dia já está...No segundo fui ao Oceanário...Simplesmente fenomenal!!! No terceiro dia...bem...Passeio pelas praias de Cascais...Foi bom...Foi porreiro.Gostei de conhecer melhor Lisboa...Mas ainda não me rendi...Continuo a preferir e a amar o Porto! Na semana seguinte foi altura de me pôr de "papo para o ar"...Passei a semana nas piscinas a apanhar sol e a dar uns mergulhos. Mas que boa vida a minha, não é? Podia ser sempre assim ehehe.
Nesta altura, ainda não sei o que vou fazer para o ano. Não me apetecia nada continuar com a vida que levava. A minha vontade era recomeçar o 10 ano mas agora aqui no Marco...Agora, que já há o meu curso. Isto é só para gozar com a minha cara. Eu bem digo que ando embruxada ehehe.
Ando a fazer progressos...Já me consigo rir das minhas situações menos felizes...É por estar de férias, com certeza.
Hoje, em principio vou jogar ténis. Eu bem queria fazer muita coisa...Tipo ténis e danças de salão por exemplo, mas que raio...Não me é possivel ehehe...Ando a ficar doida.
Quero ser forte! quero vencer! quero ter orgulho em ser quem sou! quero defender os meus pontos de vista até ao fim!
Tenho que ultrapassar este obstaculo. Tenho que me livrar dele. Tenho de conseguir viver sem tê-lo no meu pensamento. Tenho de resisitir e seguir em frente. Olhar à minha volta e acenar a quem me sorri...Sorrir a quem me olha...Completar-me e comigo completar este mundo. Brilhar. Representar o papel principal...Ser a protagonista da minha vida!!

Anabela por Lisboa-continuação

Hoje foi um dia de passeio...Passei a manhã no Centro Colombo onde acabei por almoçar.
De tarde fui conhecer Sintra. Vi de
longe o palácio da Pena, uma das 7 maravilhas de Portugal. Tive tanta pena de ser apenas de longe pois adorava visita este fantastico sitio. Acabei por me passear pelo parque de Monserrate onde em o palácio de Monserrate. Lindissimo!!!
Fui jantar a um restaurane na praia das maçãs...
E agora...Aqui estou eu, a escrever no meu blog sobre este fantastico e aconselhável dia.
Amanhã está previsto um passeio pelo Oceanário...Quero ver os tubarões ehehehe...Boa noite!!!

Anabela por Lisboa...

Hoje deixei a grandiosa cidade de Marco de Canaveses rumo a Lisboa. -Dirigi-me à estação de Penafiel para apanhar o comboio suburbano em direcção a Porto-Campanhã.-Troquei e apanhei o intercidades com destino a Lisboa-Sta Apolonia.-Por volta das 18horas termina a mnha viagem e chego enfim à capital...-Espera-me uma semana inteirinha para conhecer melhor a maior cidade de Portugal e arredores...-Enfim...Como sempre de poucas palavras...

Harry Potter and the Deathly Hallows

Foi há cerca de 14 horas e 40 minutos que o ultimo livro da saga Harry Potter foi lançado. Harry Potter and the Deathly Hallows tem criado muita expectativa, arriscaria a dizer que talvez tenha sido o livro mais esperado...Pelo menos pela minha parte...
Segundo a profecia divulgada em Harry Potter e a Ordem de Fénix, ou Harry ou Lord Voldmort, só um poderá sobreviver tendo de ser um a matar o outro. Penso que a derradeira batalha estará neste livro...Mas não sei...Não faço ideia do que me espera no livro...
Acho completamente desrespeitador ter havido fuga de informação por parte da imprensa antes do livro ser publicado. Seja verdadeiro ou falso o que dizem, eu não acredito...Só confiarei no que ler.
Tenho muita pena de este ser o ultimo pois não me importava que continuasse. Sou completamente fanática e amo Harry Potter. Os livros são um fenómeno.
Devido à minha dificuldade com a lingua inglesa (grande dificuldade), terei de esperar pela versão portuguesa cuja sua publicação está prevista para Outubro. Mal posso esperar... É muito tempo sem saber o que acontece ao meu herói quando já milhões de pessoas vão descobrir antes de mim...

Quero a minha nenitah!!!

Bem, realmente a vida tem-me posto à prova. Digamos que ontem a minha melhor amiga foi para Espanha viver...Eu não consigo ficar sem ela...A nenitah é a pessoa mais importante da minha vida. Tenho tantas saudades...E não consigo falar com ela. Porque é que a vida é tão injusta? Primeiro a escola, a turma e os professores, depois os meus amigos, a seguir o namorado e agora a minha melhor amiga. O que é que eu vou perder a seguir?
Sem ela passo os dias fechada em casa sem fazer nada pois mais ninguém quer estar comigo. Não sei porque isto me aconteceu...Só sei que quero a minha vida de volta.
Sou tão má. a nenitah é tão minha amiga e eu não consigo ser como ela. Sou tão egoista por quere-la ao pé de mim. Afinal, lá em Espanha é que ela está bem, está com a familia e tem melhor qualidade de vida, sim porque este Portugal esta uma miseria. Mas eu não consigo pensar na minha vida sem ela. Sou mesmo egoista.

Comunicado...É importante ler

Eu peço muita desculpa por ter descarregado montes de lixo da ultima vez que aqui estive...Mas estava com muita tensão... Desta vez, vou dizer o que tenho andado para aqui a fazer nestas férias que tanto desejei. Para dizer a verdade isto ainda está a aquecer...E eu prometi a mim mesma que ia fazer um diário das minhas férias para saber se as aproveito ou não.
Basicamente tenho estado com a minha melhor amiga todos os dias. Tenho de aproveitar muito bem o tempo que estou com ela porque dentro de dias ela vai para Espanha. E não é passar férias, é mesmo para lá ficar. Eu ainda não acredito, ainda não pensei o que vai ser depois de ela ir. No fundo não quero acreditar pois não me estou a ver sem ela. Ela é simplesmente a melhor amiga que se pode ter... É a pessoa em quem mais confio, é das unicas pessoas que me apoia em qualquer circunstância senão mesmo a unica. É que como já disse, eu não posso confiar em ninguém, ninguém me ouve, ninguém me compreende, ninguém me apoia a não ser ela. Eu não sei mais o que dizer...Acho que isto quer dizer tudo.
Eu bem lhe peço para ela ir comigo às piscinas mas ela é uma complexada do pior. E depois vem me dizer coisas...A menina tem de compreender que é muito, muito linda. Mais...A menina tem de aprender a enfrentar as situações (agarrar o touro pelos cornos)...Isto foi um àparte...
Ok, como eu estava a dizer, ninguém me apoia a não ser ela...Pois eu vou em breve fazer um comunicado ao mundo...
Aquele rapaz que faz parte da minha vida e que toda agente sabe quem é, é mesmo importante para mim e eu admito que errei...Sim, eu errei porque pelas minhas palavras toda a gente me diz para nem sequer olhar para a cara dele...Não é justo porque vocês não sabem da história toda... Ele não é nenhum santinho e eu não estou aqui para defende-lo como muita gente pode pensar. Eu confesso que o difamei um bocado e sei que falei demais e com quem não devia. Nunca ninguém devia ter-se metido na nossa relação e o que é certo é que fui eu a meter. É verdade que eu sofri por coisas que ele fez...Vocês sabem de algumas...Mas o que não sabem é que fui eu a provocar a maior parte...Repito, não estou a defende-lo porque todos nós sabemos os defeitos que ele tem...Mas quem o conhece bem sabe que ele até não é má pessoa...Eu só quero que fique claro que eu também tenho defeitos e que eu sou uma pessoa problemética e por consequência, todas as minhas relações dão curto circuito. E esta não é excepção...Muito menos esta.
Quero que saibam que eu errei também. Não o crucifiquem só a ele. Se algo não deu certo foi pelos dois. Ele nunca me tentou matar, nunca me tentou espancar, nunca me fez nada que eu nunca tivesse feito...
Eu não vou contar a verdadeira história...Não para as pessoas não ficarem contra mim mas simplesmente porque é algo pessoal que só diz respeito a duas pessoas...
E prometo aqui, que nunca mais ninguém saberá o que poderá vir a passar entre mim e ele...A não ser a minha melhor amiga que foi a unica pessoa que me apoiou, foi a unica que soube separar as coisas e foi a unica que me deu um colo para eu chorar quando eu e ele nos separamos em vez de mandar palpites de uma forma fria. Eu nunca precisei que me digam o que fazer. Só agradeço conselhos quado os peço.
Agora pensem o que quiserem...Fiz o que tinha a fazer.

Confidências de uma adolescente problemática...sem comentários

Pois, estou cá de novo oficialmente de férias. Tenho aproveitado este tempo livre para escrever no meu diário e para ler também.
É complicado aperceber-me de como o agora nunca é agora pois quando disse que era agora, já é passado e quando estava a escrever que o agora é passado, era presente mas agora já é passado. Txii!! Que confusão. A vida corre e não espera por ninguém.
Podem pensar que sou obsecada por estar sempre a falar do mesmo, mas toca-me bastante. E voltamos ao mesmo assunto: 9ano, o melhor da minha vida. Antes pensar no 9 que no 10. É que sabem, hoje foi o exame nacional de Português do 9 ano e lembrei-me do meu, que foi no ano passado. Podem-me chamar maluca ou o que quiserem mas eu sinto falta desse tempo. Tenho saudades de toda aquela impaciência e a adrenalina.É, pequenas coisas fazem-me pensar na vida que tinha. Há um ano foi a época mais rica da minha vida. Sinto muita falta das pessoas que sempre estiveram comigo, sinto falta dos professores que nunca mais vi.
Sexta-feira é o baile de finalistas de 9 ano e eu fui convidada. Recordo-me de novo do meu. Aquele sonho, o dia em que disse adeus a tudo e parti para uma vida mais dura.
Tenho saudades das saídas que fazia com o pessoal. Sinto falta de tudo.
Quero-me divertir na sexta...
Sábado tenho uma festa de anos de uma amiga e espero poder voltar a ver o pessoal. Quero ter bons momentos de novo. Quero fazer de todos os dias meus, unicos, especiais, diferentes e surpreendentes!
Estava a pensar resumir como foram os primeiros dias de férias mas dispenso. Não estou com vontade...
Agora estou feliz por estar aqui a escrever...Mas ok, chamem-me doida. Estou de férias, que mais quero? ok, estou um pouco em baixo...É que...Ao sair de casa senti-me um pouco inferiorizada. É que...Hoje o espelho não me deu a imagem que queria ver. Estão a pensar: problemas da adolescência, mas eles existem e eu sou adolescente, eu tenho. Sonho com uma imagem diferente da que tenho. Vejo nos outros aquilo que queria ter e não é só na imagem. Os outros têm tudo e eu...
Dinheiro é sempre problema. mais...os pais outro problema...enfim...O que é estar bem e sorrir? Gostava de saber o que é.
Sinto-me sozinha. Em casa estou sozinha, não confio em ninguém. A minha familia é uma seca e não me compreende. Nunca faz nada de novo, nunca me deixa fazer a mim. Controlam-me, zangam-se, não me suportam, não me compreendem. Fazem-me sentir que...Eu não queria ter nascido. Eu não queria ser infeliz, chatear os outros. Ok isto está-me a pôr mal e não é isso que eu quero. É que eu via nos meus amigos a minha 2 familia por isso é que falo tanto daquela vida que tinha. Eles não eram a 2, eram mesmo a 1 familia. Imaginem-se sem ninguem. É que eu até posso ter muita gente à minha volta mas na verdade não tenho ninguém porque ninguém está disposto a estar comigo, falar e ouvir-me. E eu fico com tudo cá dentro,sou obrigada a sorrir para as pessoas não "dizerem coisas feias" de mim porque eu quero que gostem de mim e não quero ser chata. Para além disso não quero que me deixem mais sozinha. Quero que as pessoas gostem de estar comigo. Desculpem estar aqui a descarregar mas... Sei lá... é como se alguém me ouvisse. É que ninguém compreende o que sinto.
O que me safa são as voltinhas pelo Marco com a minha melhor amiga depois do jantar e do geladito...Sinto-me então feliz e bem, muito bem!