Anabela por Lisboa-continuação

Hoje foi um dia de passeio...Passei a manhã no Centro Colombo onde acabei por almoçar.
De tarde fui conhecer Sintra. Vi de
longe o palácio da Pena, uma das 7 maravilhas de Portugal. Tive tanta pena de ser apenas de longe pois adorava visita este fantastico sitio. Acabei por me passear pelo parque de Monserrate onde em o palácio de Monserrate. Lindissimo!!!
Fui jantar a um restaurane na praia das maçãs...
E agora...Aqui estou eu, a escrever no meu blog sobre este fantastico e aconselhável dia.
Amanhã está previsto um passeio pelo Oceanário...Quero ver os tubarões ehehehe...Boa noite!!!

Anabela por Lisboa...

Hoje deixei a grandiosa cidade de Marco de Canaveses rumo a Lisboa. -Dirigi-me à estação de Penafiel para apanhar o comboio suburbano em direcção a Porto-Campanhã.-Troquei e apanhei o intercidades com destino a Lisboa-Sta Apolonia.-Por volta das 18horas termina a mnha viagem e chego enfim à capital...-Espera-me uma semana inteirinha para conhecer melhor a maior cidade de Portugal e arredores...-Enfim...Como sempre de poucas palavras...

Harry Potter and the Deathly Hallows

Foi há cerca de 14 horas e 40 minutos que o ultimo livro da saga Harry Potter foi lançado. Harry Potter and the Deathly Hallows tem criado muita expectativa, arriscaria a dizer que talvez tenha sido o livro mais esperado...Pelo menos pela minha parte...
Segundo a profecia divulgada em Harry Potter e a Ordem de Fénix, ou Harry ou Lord Voldmort, só um poderá sobreviver tendo de ser um a matar o outro. Penso que a derradeira batalha estará neste livro...Mas não sei...Não faço ideia do que me espera no livro...
Acho completamente desrespeitador ter havido fuga de informação por parte da imprensa antes do livro ser publicado. Seja verdadeiro ou falso o que dizem, eu não acredito...Só confiarei no que ler.
Tenho muita pena de este ser o ultimo pois não me importava que continuasse. Sou completamente fanática e amo Harry Potter. Os livros são um fenómeno.
Devido à minha dificuldade com a lingua inglesa (grande dificuldade), terei de esperar pela versão portuguesa cuja sua publicação está prevista para Outubro. Mal posso esperar... É muito tempo sem saber o que acontece ao meu herói quando já milhões de pessoas vão descobrir antes de mim...

Quero a minha nenitah!!!

Bem, realmente a vida tem-me posto à prova. Digamos que ontem a minha melhor amiga foi para Espanha viver...Eu não consigo ficar sem ela...A nenitah é a pessoa mais importante da minha vida. Tenho tantas saudades...E não consigo falar com ela. Porque é que a vida é tão injusta? Primeiro a escola, a turma e os professores, depois os meus amigos, a seguir o namorado e agora a minha melhor amiga. O que é que eu vou perder a seguir?
Sem ela passo os dias fechada em casa sem fazer nada pois mais ninguém quer estar comigo. Não sei porque isto me aconteceu...Só sei que quero a minha vida de volta.
Sou tão má. a nenitah é tão minha amiga e eu não consigo ser como ela. Sou tão egoista por quere-la ao pé de mim. Afinal, lá em Espanha é que ela está bem, está com a familia e tem melhor qualidade de vida, sim porque este Portugal esta uma miseria. Mas eu não consigo pensar na minha vida sem ela. Sou mesmo egoista.

Comunicado...É importante ler

Eu peço muita desculpa por ter descarregado montes de lixo da ultima vez que aqui estive...Mas estava com muita tensão... Desta vez, vou dizer o que tenho andado para aqui a fazer nestas férias que tanto desejei. Para dizer a verdade isto ainda está a aquecer...E eu prometi a mim mesma que ia fazer um diário das minhas férias para saber se as aproveito ou não.
Basicamente tenho estado com a minha melhor amiga todos os dias. Tenho de aproveitar muito bem o tempo que estou com ela porque dentro de dias ela vai para Espanha. E não é passar férias, é mesmo para lá ficar. Eu ainda não acredito, ainda não pensei o que vai ser depois de ela ir. No fundo não quero acreditar pois não me estou a ver sem ela. Ela é simplesmente a melhor amiga que se pode ter... É a pessoa em quem mais confio, é das unicas pessoas que me apoia em qualquer circunstância senão mesmo a unica. É que como já disse, eu não posso confiar em ninguém, ninguém me ouve, ninguém me compreende, ninguém me apoia a não ser ela. Eu não sei mais o que dizer...Acho que isto quer dizer tudo.
Eu bem lhe peço para ela ir comigo às piscinas mas ela é uma complexada do pior. E depois vem me dizer coisas...A menina tem de compreender que é muito, muito linda. Mais...A menina tem de aprender a enfrentar as situações (agarrar o touro pelos cornos)...Isto foi um àparte...
Ok, como eu estava a dizer, ninguém me apoia a não ser ela...Pois eu vou em breve fazer um comunicado ao mundo...
Aquele rapaz que faz parte da minha vida e que toda agente sabe quem é, é mesmo importante para mim e eu admito que errei...Sim, eu errei porque pelas minhas palavras toda a gente me diz para nem sequer olhar para a cara dele...Não é justo porque vocês não sabem da história toda... Ele não é nenhum santinho e eu não estou aqui para defende-lo como muita gente pode pensar. Eu confesso que o difamei um bocado e sei que falei demais e com quem não devia. Nunca ninguém devia ter-se metido na nossa relação e o que é certo é que fui eu a meter. É verdade que eu sofri por coisas que ele fez...Vocês sabem de algumas...Mas o que não sabem é que fui eu a provocar a maior parte...Repito, não estou a defende-lo porque todos nós sabemos os defeitos que ele tem...Mas quem o conhece bem sabe que ele até não é má pessoa...Eu só quero que fique claro que eu também tenho defeitos e que eu sou uma pessoa problemética e por consequência, todas as minhas relações dão curto circuito. E esta não é excepção...Muito menos esta.
Quero que saibam que eu errei também. Não o crucifiquem só a ele. Se algo não deu certo foi pelos dois. Ele nunca me tentou matar, nunca me tentou espancar, nunca me fez nada que eu nunca tivesse feito...
Eu não vou contar a verdadeira história...Não para as pessoas não ficarem contra mim mas simplesmente porque é algo pessoal que só diz respeito a duas pessoas...
E prometo aqui, que nunca mais ninguém saberá o que poderá vir a passar entre mim e ele...A não ser a minha melhor amiga que foi a unica pessoa que me apoiou, foi a unica que soube separar as coisas e foi a unica que me deu um colo para eu chorar quando eu e ele nos separamos em vez de mandar palpites de uma forma fria. Eu nunca precisei que me digam o que fazer. Só agradeço conselhos quado os peço.
Agora pensem o que quiserem...Fiz o que tinha a fazer.

Confidências de uma adolescente problemática...sem comentários

Pois, estou cá de novo oficialmente de férias. Tenho aproveitado este tempo livre para escrever no meu diário e para ler também.
É complicado aperceber-me de como o agora nunca é agora pois quando disse que era agora, já é passado e quando estava a escrever que o agora é passado, era presente mas agora já é passado. Txii!! Que confusão. A vida corre e não espera por ninguém.
Podem pensar que sou obsecada por estar sempre a falar do mesmo, mas toca-me bastante. E voltamos ao mesmo assunto: 9ano, o melhor da minha vida. Antes pensar no 9 que no 10. É que sabem, hoje foi o exame nacional de Português do 9 ano e lembrei-me do meu, que foi no ano passado. Podem-me chamar maluca ou o que quiserem mas eu sinto falta desse tempo. Tenho saudades de toda aquela impaciência e a adrenalina.É, pequenas coisas fazem-me pensar na vida que tinha. Há um ano foi a época mais rica da minha vida. Sinto muita falta das pessoas que sempre estiveram comigo, sinto falta dos professores que nunca mais vi.
Sexta-feira é o baile de finalistas de 9 ano e eu fui convidada. Recordo-me de novo do meu. Aquele sonho, o dia em que disse adeus a tudo e parti para uma vida mais dura.
Tenho saudades das saídas que fazia com o pessoal. Sinto falta de tudo.
Quero-me divertir na sexta...
Sábado tenho uma festa de anos de uma amiga e espero poder voltar a ver o pessoal. Quero ter bons momentos de novo. Quero fazer de todos os dias meus, unicos, especiais, diferentes e surpreendentes!
Estava a pensar resumir como foram os primeiros dias de férias mas dispenso. Não estou com vontade...
Agora estou feliz por estar aqui a escrever...Mas ok, chamem-me doida. Estou de férias, que mais quero? ok, estou um pouco em baixo...É que...Ao sair de casa senti-me um pouco inferiorizada. É que...Hoje o espelho não me deu a imagem que queria ver. Estão a pensar: problemas da adolescência, mas eles existem e eu sou adolescente, eu tenho. Sonho com uma imagem diferente da que tenho. Vejo nos outros aquilo que queria ter e não é só na imagem. Os outros têm tudo e eu...
Dinheiro é sempre problema. mais...os pais outro problema...enfim...O que é estar bem e sorrir? Gostava de saber o que é.
Sinto-me sozinha. Em casa estou sozinha, não confio em ninguém. A minha familia é uma seca e não me compreende. Nunca faz nada de novo, nunca me deixa fazer a mim. Controlam-me, zangam-se, não me suportam, não me compreendem. Fazem-me sentir que...Eu não queria ter nascido. Eu não queria ser infeliz, chatear os outros. Ok isto está-me a pôr mal e não é isso que eu quero. É que eu via nos meus amigos a minha 2 familia por isso é que falo tanto daquela vida que tinha. Eles não eram a 2, eram mesmo a 1 familia. Imaginem-se sem ninguem. É que eu até posso ter muita gente à minha volta mas na verdade não tenho ninguém porque ninguém está disposto a estar comigo, falar e ouvir-me. E eu fico com tudo cá dentro,sou obrigada a sorrir para as pessoas não "dizerem coisas feias" de mim porque eu quero que gostem de mim e não quero ser chata. Para além disso não quero que me deixem mais sozinha. Quero que as pessoas gostem de estar comigo. Desculpem estar aqui a descarregar mas... Sei lá... é como se alguém me ouvisse. É que ninguém compreende o que sinto.
O que me safa são as voltinhas pelo Marco com a minha melhor amiga depois do jantar e do geladito...Sinto-me então feliz e bem, muito bem!

FERIAs em 1 mao

Estou de férias. Acabou tudo por agora. Há que agora recarregar energias e ganhar força para dar finalmente a volta por cima. Há que recuperar o contacto com os meus amigos. Há que lutar para ser feliz. Vou tentar esquecer-me de Penafiel nos próximos tempos e ser o mais feliz possivel.
Depois do pior ano da minha vida...A esperança das melhores férias de todas.
A proxima semana vai ser para ganhar garra...Depois inicia-se uma luta dificil...A de recuperar tudo o que perdi e ganhar ainda mais.
Porque eu mereço, eu tenho valor...
O que eu esperei todo o ano chegou.
FERIAS!!!!!!!!!

memórias

Pois aqui estou eu de novo....E finalmente hoje é o ultimo dia de aulas. O contentamento não cabe dentro de mim....Daqui a umas horas é oficial. Estou livre!!!
Tenho montes de projectos para as ferias...Vamos ver o que acontece...
Aqui em Penafiel, está toda a gente nostalgica. Gostaram todos deste ano mas eu não posso dizer o mesmo porque me foi muito dificil estar longe dos meus amigos.
Fiz uma dedicatória no caderninho da minha "patinha" e ela, tadinha, chorou. Eu tenho estado fechada mas hoje vi que até gosto da minha joaninha...Hoje vou ter que a despedir. Sim, eu fui sua ama neste ano...Brincadeiras...
Não posso acreditar que já se passou um ano desde que o 9ºano acabou. Aqueles momentos do final do 9º ano foram muito marcantes e eu hoje continuo a lembrar-me deles.
Tenho muitas saudades da minha prof de história. Não me vou esquecer nunca da ultima aula. Das lágrimas que chorei. E já se passou um ano desde o ultimo dia do 9ºano.
Hoje, é o ultimo do 10º que tão complicado foi para mim...

Perdida! Tunel sem fundo!

Isto está cada vez pior. Parece que me embruxaram.
Estou muito doente desde terça feira. Tive até de faltar às aulas. Mas como sou muito responsavel, fui aos testes. Neste momento estou com uma dor de garganta terrível.
Como se não bastasse, o teste de Geografia correu-me mesmo muito mal Logo no ultimo teste vou baixar. Querem-me tramar a vida.
O rapazito de quem estou farta de falar (pois estão a ver? o rapaz que mais problemas me causou... já estão a ver o filme com certeza, senão leiam os outros posts) está uma doçura. Diz que gosta muito de mim, está sempre a elogiar-me e a (tentar) fazer-me sentir bem. Ele quer mesmo que tudo recomece. Quer uma nova história de amor. Preciso de ajuda! Ele está mesmo um querido. No entanto ningém quer que eu me dê outra vez com ele. Está toda agente contra. Ninguém me apoia a não ser a minha melhor amiga. Sou condenada por vê-lo. Eu não sei o que fazer. Na verdade, ele deixou-me quando mais precisei...Mas agora que tambem preciso de apoio, ninguem pergunta se estou bem ou mal a não ser ele. Ele neste momento preocupa-se comigo e isso, confesso que me toca.
Estou me a sentir bastante sozinha. Não posso confiar em ninguem a não ser na minha melhor amiga. Mas ela vai para o estrangeiro... Tudo me acontece... Não tenho ninguém que me ouça, ninguém com quem passar bons momentos, com quem sair. Afastou-se tudo de mim. Tenho de aprender que só posso contar comigo própria. Mas é horrivel não sentir os nossos amigos perto de nós...
Não posso contar com os meus amigos, nem com a minha familia, nem com ninguém. Depois tenho de vir descarregar aqui. Eu precisava de muitos conselhos para não fazer mais disparates. Estou perdida! Não vejo a hora disto mudar.
Sozinha e condicionada pelos outros. Sinceramente apetece-me mandar todos à fava e viver a vida à minha maneira. Que se lixe o que os outros pensam. Dizem para não fazer algo mas não me querem ajudar... Então que não se metam. NÃO SE METAM!!!
Se tenho de enfrentar as coisas sozinha, não me critiquem, não me apontem, não me condenem. Ponham-se no meu lugar e vivam a vida de uma maneira melhor. Não sentem na pele o que eu sinto, o que eu passo. Se não me compreendem então nem se metam...

O dia que ainda agora começou...Nunca mais acaba...

Hoje acordei muito cedo. Como podem reparar, ainda é muito cedo para estar acordada. Ainda por cima deitei-me muito tarde... Neste momento, estou em aulas (ok, num pequeno intervalo) e este dia promete ser duro. Quando lutamos por uma coisa, muitas vezes passamos maus bocados como eu agora estou a passar. Não vejo o fim deste dia e ainda agora começou. Devem estar a pensar:"de que é que esta se queixa? Até vem à net durante as aulas!". Pois, mas a seguir vem uma data de disciplinas completamente "seca" e desinteressantes. Isto vai de mal a pior. Já perdi até o interesse total pelas aulas. Quero férias!!! Tirem-me daqui!!!

Quando as palavras não saem e os pensamentos são vazios...

A minha vida tem-se tornado cada vez mais desinteressante. Tive um grande azar. Afinal não há o meu curso na escola secundaria de Amarante. Confesso que estou muito decepcionada pois queria mesmo sair de Penafiel. Era só para ver se esta vida se tornava um pouco mais interessante. É que nem assunto para escrever tenho tido como se tem notado...
Que raio esta vida não são só estudos...Mas de que posso eu falar?
Com o meu principe continua o mesmo...Ele quer voltar mas eu vou ser mais dura, mais rigida. Sofri mt para o aceitar de braços abertos agora. Nao é que não o vá aceitar, mas para já vou ficar como estou, que estou muito bem.
Hoje passei o dia em casa sem fazer absolutamente nada. Com toda esta conversa sinto-me uma verdadeira seca. Sinto-me vazia...
Agora estou a falar com a minha melhor amiga através da net. Sempre se faz algo. Eu prometo que vou dar animo à minha vida. Prometo aqui a mim e a voces todos. Ok, eu não estou à espera que vocês leiam esta seca, mas há dias em que não estamos mesmo inspirados e hoje isso acontece-me (tal como me tem acontecido no ultimo mês). Na verdade tenho sido um pouco preguiçosa, egocêntrica e desinteressada...Isto são só defeitos... Ok, sinto-me perdida e nao sei que rumo hei de dar À minha vida. E as minhas conversas são a vida, mais a vida e a vid outra vez. Enfim...
Estou sem palavras...Devo estar em estado vegetativo e ainda não reparei...Quero férias já que sou muito nova para pedir a reforma...

carta ao meu principe

Príncipe das histórias que te foste sem eu querer…Não escolhi este destino, não fui eu que te pedi para ires. Um dia fizeste-me saber da tua escolha e deixaste-me na companhia apenas de mim própria. Os pássaros voaram para longe, as folhas caíram das árvores, a chuva espreitou e o frio gelou. A tua notícia veio com o Outono…Tanto o céu como a minha vida, ficaram escuros e sem um sol para os iluminar. Partiste e levaste contigo o teu sorriso que me aquecia.
O Inverno custou a passar…
A Primavera chegou e trouxe-te contigo…Mas com a alegria que esta trouxe não veio de novo o teu sorriso, a tua luz. A vida mudou. Hoje pedes tudo de volta, hoje queres o sol a brilhar de novo. Tu que trouxeste as nuvens ao meu ser, queres que te dê o sol como antes.
Sonhaste alto, quiseste mais e mais. Quiseste ser mais feliz…
Hoje vejo uns olhos tristes e apagados, quando outrora reluziam como estrelas. És o vulto da solidão. Tua luz apagou-se no mesmo momento que a minha, embora ninguém repare, embora tu não reconheças. Quiseste novas aventuras, conhecer novas vidas e saíste falhado, derrotado. Nas caras que outrora juntas reinavam, agora separadas submetem-se à solidão e à incerteza.
Pensavas que sozinho terias mais sucesso, que encontrarias suportes mais fortes, no entanto saíste frágil.
Enquanto que me destruo lentamente vejo em ti um ser já destruído, perdido, revoltado e infeliz. Pensa nos teus erros…Os meus já foram pensados.
E agora queres a vida que tinhas de volta? Desejei a minha enquanto ansiavas novidades.
Uma parte de mim quer te dar o que perdeste mas um dos grandes problemas do mundo é não poder apagar episódios do passado. Era bom poder fazer uma ligação entre o passado distante e o futuro sem passar pelo passado próximo…no entanto não é possível e temos de enfrentar o presente. E há marcas que permanecem. As feridas agora abertas podem cicatrizar…mas a cicatriz permanecerá bem marcada na pele frágil de toda a história.
Queres-me mas não é a ti que eu quero. Eu quero o impossível. Aceitar-te-ei se me deres o impossível.
Há coisas que o coração perdoa mas a cabeça não esquece. Eu nem perdoar consigo, quanto mais esquecer.

Já entrei de férias. Agora é aproveitar ao máximo.
Na passada sexta-feira faltei às aulas. Soube na quinta que teria de ficar em Penafiel todo o dia de sexta. Fiquei completamente doida. Ninguem ca no Marco ia ter aulas e eu ia. GRR!! Ora na manhã de sexta acordei muito mal-disposta vá se lá saber porquê. Fui para aquele inferno mas a dor de cabeça piorou. Eu não ia aguentar la o dia todo. Decidi então faltar a aulas da parte de tarde. Tinha uma justificação e tudo. Foi a melhor coisa que eu fiz. Apesar da dor de cabeça diverti-me imenso pois tive com muitos amigos que tanta falta me fazem.
Não tenho parado em casa. Tenho de aprovetar muito bem o tempo que tenho para estar com os meus queridos.
Há bocadinho convidaram-me para uma pijama party. Isto é so diversão.
Eu tou a tentar ficar bem. Tenho a minha psicologa, a minha mãe e os meus amigos a ajudarem-me. mas falta-me o meu principe :(
Não sei bem o que vou fazer hoje. Talvez ler um bocadinho, ver um filme...Hoje o dia esta calmo ao contrario de sabado que só parei À noite em casa e de ontem que tive toda a tarde a passear...

À procura das coisas boas da vida

Tenho de começar a ver algumas coisas boas na minha vida e não tudo negro.
Não me posso esquecer que tenho muitos amigos que gostam de mim. Uma em especial fez-me ver que está sempre do meu lado e isso deixa-me muito feliz mesmo.
No passado dia 15, acabei o meu teste de TIC mais cedo e a professora foi uma querida. Deixou-me ir apanhar o autocarro mais cedo. Soube tão bem poder estar um bocadinho com os meus amigos naquele dia.
Finalmente acho que já começam a reconhecer o meu valor. No último período tirei 14 a português sem achar justo, no entanto acabei por baixar ainda mais a minha nota como aconteceu com a generalidade das disciplinas. Este período confesso que um 14 talvez seria justo. Porém a professora ponderou um 15. Só por isso acho que já me foi dado algum valor. O pior é que o resto dos meus testes estão todos com notas mais baixas do que aquilo que eu queria e não sei se vou conseguir atingir a média que pretendo. Os meus problemas afectaram tudo mesmo tudo. Até as poucas coisas em que eu era boa.
Bom, mas os testes já acabaram e tenho muito mais tempo livre para fazer aquilo que realmente gosto e me faz sentir bem como ler, escrever e dançar.

Lista do que me faz sentir realmente bem por ordem decrescente:
Ä Dançar
Ä Escrever
Ä Chocolate
Ä Sair
Ä Ouvir musica
Ä Ler
Ä Conversar

Lista dos meus principais objectivos por ordem decrescente:
Ä Ser feliz
Ä Ter verdadeiros amigos
Ä Entrar na FEP
Ä Tirar licenciatura/mestrado em gestão e markting e estratégia
Ä Tirar um curso de francês
Ä Ir a Paris
Ä Ser uma empresária de sucesso
Ä (…)

Lista das minhas paixões por ordem decrescente:
Ä Os meus amigos
Ä Língua francesa
Ä Dançar
Ä Escrever
Ä Musica
Ä Representação
Ä Negócio
Ä Estratégia
Ä Monopoly
Ä Noite

Lista dos meus 3 sabores preferidos por ordem decrescente:
Ä Chocolate
Ä Café
Ä Canela

(…)

E podia continuar a fazer listas das coisas mesmo boas da vida pela tarde fora…Não podem dizer que não sabem nada sobre mim. Já sabem muito mesmo muito… Transpareço tudo o que sinto, tudo o que sou até quando escrevo.

Crescer...

Crescer… Aí está a palavra-chave.
Quando tinha menos uns aninhos, ansiava, não sei porquê, pelos meus 16 anos. Pelo que eu via era uma idade fantástica onde tudo era permitido. Era curtição e mais curtição. Era, pensava eu, o pico de uma vida! Achava que a vida seria muito melhor e muito mais fácil. Eram sonhos e mais sonhos como é meu costume.
Hoje tenho 16anos e estou a passar o pior período da minha vida. Se 1génio me aparecesse e me realizasse um desejo à escolha aquilo que eu pedia era apenas recuperar toda a vida que tinha há um ano atrás. Aqui há uns dias tive com uma amiga minha que disse que dava tudo para ter a vidinha do 9ºano.Que vida espectacular! A vida que eu ansiava há uns anos vivi-a de facto no ano passado.
Pois, crescer traz os seus problemas. Caem-nos em cima uma montanha de responsabilidades e problemas. Por um lado começo a ter medo de crescer…Mas por outro anseio novos dias, anseio uma oportunidade de reconstruir a minha vida, de poder ser quem sou e de poder ser feliz.
No presente, a minha vida é escura, eu já nem sei quem sou. Posso aqui fazer uma espécie de um jogo e descrever-me como eu realmente sempre fui, depois descrever-me como e sou neste momento e a seguir descrever aquilo que eu gostava de ser…
Sempre me conheci como uma pessoa alegre, faladora, cheia de energia, que preza muito a amizade e nunca está sozinha. Via-me inteligente, perspicaz, corajosa, aventureira, apaixonada pela vida e lutadora. Como não podia faltar, uma menina cheia de sonhos. Sempre tive pouca auto-estima.
Neste momento ando sozinha, triste, a chorar pelos cantos, a achar que a minha vida não faz sentido. Estou sem força de viver. Apetece-me desistir de tudo. Estou-me a autodestruir…
Gostava de ser uma pessoa risonha, alegre, cheia de talentos e dotes, inteligente, vencedora, independente, feliz, cheia de pessoas à minha volta, divertida, enérgica, menos preguiçosa, forte etc. Gostava de gostar de mim.
A minha vida era uma casa com todo o conforto. Um dia ruiu. Agora tenho a esperança de a reconstruir e fazer com que ela fique melhor do que a primeira. Mas faltam os materiais. A minha missão é arranjar esses materiais e pôr mãos à obra.
Crescer é um desafio. Crescer enfraquece-nos. No entanto as fraquezas são a origem das nossas forças tal como as tristezas a origem da felicidade. É quando estamos fracos que sentimos mais necessidade da força. É quando estamos tristes que sentimos mais a necessidade da felicidade. É quando estamos por baixo que mais lutamos para chegar ao topo.
Agora vejo o quanto fui feliz e é agora que eu vejo, com mais intensidade, o quanto feliz quero ser…

de "A Amizade é real" CapituloIV "A grande mudança"

Estes jovens passaram vários anos a fazer das suas na ”Rua”. Todos moravam muito perto, quer fosse no prédio lá existente como a Carla, ou numa das casas de habitação como era o caso de Daniela. Assim podiam-se encontrar a qualquer hora e era muito mais fácil estar juntos.
Um dia, Carla confidenciou à sua fiel companheira Daniela, que não iria continuar a morar na sua actual casa por muito mais tempo. Tinha encontrado uma casa com mais e melhores condições para lhe oferecer. Daniela ficou desesperada. Não queria por nada perder a companhia da sua melhor amiga.
Parecia que todos os seus companheiros de infância a estavam a deixar pois João já teria feito o mesmo anteriormente. O caso deste, era diferente, pois resolveu regressar, mas Carla iria mudar-se definitivamente.
E agora como seria a vida de Daniela sem Carla? As duas meninas não conseguiam passar um dia sem as suas brincadeiras. Daniela sentia-se triste, sozinha e desamparada mas por outro lado feliz pela amiga que iria ter uma vida melhor.
Carla e Cris iriam lá aparecer sempre que pudessem, coisa que aconteceu nos primeiros tempos. Como já era de esperar, a vida delas mudou e deixaram a pouco e pouco de aparecer na “Rua”. A vida neste divertido local de brincadeiras nunca mais foi a mesma!
Daniela sentia-se tão só e tinha medo de perder a sua fiel amiga. O que a consolava é que a nova casa de Carlaficava muito perto da antiga. Poderia visitá-la sempre que pudesse demorando apenas dois minutos a chegar lá.
No Verão desse ano, as duas companheiras deixaram de ter contacto uma com a outra, pois Carlaausentou-se da cidade. Foi dos momentos em que Daniela se sentiu mais só em toda a sua vida. Será que quando um amigo muda de casa, a amizade com este vai desaparecendo? É o que acontece na maioria dos casos. Certamente já aconteceu convosco. É muito normal! Acho que acontece com toda a gente. Mas será que isso é suficiente para destruir uma amizade verdadeira como esta?
Daniela encontrava companhia em Joãoé que tinha regressado à “Rua” e em Paula que se tinha mudado para lá há algum tempo. Não era a mesma coisa! Chorava dia e noite. Sentia a falta da verdadeira amizade. Não havia um dia em que não espreitasse a casa da amiga com a esperança de revê-la.
Entretanto Carlaregressou.
Daniela encontrava-se em frente à casa da amiga com a habitual esperança de a ver. Nesse dia isso aconteceu. A persistência de Daniela resultou. As duas amigas abraçaram-se e nunca mais se separaram.
À semelhança dos anos anteriores,Carla e Daniela passaram o Verão juntas.
Nada disto pôde destruir esta forte amizade.

Vida, porque me traíste?

O que tenho a dizer é que a vida é bastante injusta!
Há um ano atrás andava numa escola à frente de minha casa. Adorava aquela escola. Tinha lá os meus amigos todos. Podia estar com eles todos os dias, divertir-me à grande mesmo. Os meus professores eram muito fixes. Tinha notas óptimas. A vida era tão mais fácil…
Este ano mudou tudo. E quando digo tudo é mesmo tudo. A minha vida era perfeita. Um verdadeiro conto de fadas. Uma princesa com príncipe e tudo!
Em Julho de 2005 conheci o meu príncipe. Até aí a minha auto-estima estava bastante em baixo, sentia-me incompleta, faltava algo…Mas o meu príncipe mostrou-me que podemos sorrir todos os dias, mostrou-me que a vida valia a pena. Nunca fui tão feliz. Nunca pensei que alguém pudesse gostar tanto de mim e que me fizesse sentir tão bem.
Passei o meu 9ºano a ver todos os dias o meu príncipe. Acordava e pensava no quanto queria estar com ele nesse dia em todos da minha vida. Passei coisas fantásticas e inesquecíveis. Eu só queria que aquele sonho não tivesse fim. EU ERA A RAPARIGA MAIS FELIZ DO MUNDO!!! Ele era a minha vida!
Fiz tudo por aquele rapaz. Senão fiz mais foi porque não pude. Ele às vezes não percebia porque não fazia mais. Não fazia porque não podia. Eu amava-o muito, muito. A seguir à minha melhor amiga ele era a pessoa mais importante da minha vida.
O 9ºano acabou e decidimos o nosso futuro de diferentes maneiras.
O meu sorriso estava prestes a ser substituído por lágrimas.
Ainda me lembro dos últimos dias que consegui esboçar aquele sorriso que me caracterizava. Eu adoro sorrir. Estou sempre a mostrar os dentes e aquele metal reluzente que eles têm…J Mas quando o meu sorriso é mesmo sentido é muito melhor.
Nas férias, eu e o meu príncipe tivemos uma ligeira quebra. Na altura aquilo parecia o fim do mundo mas agora vejo que não era nada.
Quando as férias estavam a acabar eu pensava que aquilo não ia dar certo. Ele iria conhecer uma pessoa melhor, não íamos estar juntos, ele ia-me deixar. Ele dizia que não, que gostava de mim… Parece que eu adivinhara o futuro. As aulas começaram e desde aí que a minha vida tem sido um inferno. As lágrimas correm-me pela cara todos os dias, repito vezes sem conta:”eu quero ser feliz”!
Vou todos os dias para uma escola que não me diz nada, estou com pessoas que não me dizem nada, tenho saudades de todos os meus amigos e o pior de tudo é que perdi o meu príncipe.
É duro acordar todos os dias e enfrentar a realidade. É duro desejar aquilo que já tive mas que nunca mais irei ter.
Porque é que tudo isto me aconteceu? Porque é que o rapaz com quem partilhei os melhores momentos da minha vida deixou de querer fazer parte desta? Como é que eu vou conseguir refazer a minha vida sem a pessoa a quem me dediquei durante tanto tempo? É duro ter de aceitar que tudo acabou. Eu amo-o muito!
Recentemente conheci um rapaz espectacular. Ele tem feito com que os meus dias não sejam tão escuros…Tenho as minhas amigas a “torcer” por nós. Na verdade ele não me é totalmente indiferente. Ele poderá ser uma boa oportunidade para sorrir de novo. No entanto continua a ser pelo meu príncipe (que já não é meu) que o meu coração bate com mais força, é com ele que sonho todas as noites, é nele que penso quando me acordo e me deito…Um amor destes não se esquece da noite para o dia. Não percebo porque ele esqueceu. Possivelmente ele nunca gostou tanto de mim como eu dele… Tenho pena de não ter conseguido fazê-lo tão feliz como ele me fez. Espero que alguém o faça pois eu quero o melhor para ele. E espero sinceramente que nunca ninguém o faça sofrer nem metade daquilo que ele me fez. Mas não guardo rancor. O que interessam são as coisas boas.
Eu quero ser feliz. Este novo rapaz pode ser uma nova esperança, poderá tornar-se no meu novo príncipe. Talvez para o ano vá estudar para Amarante e assim começar uma vida nova mas desta vez da melhor maneira. Tenho muita esperança. O meu objectivo principal é ser realmente feliz e estar bem.

Grrr....Finalmente um tempinho livre. Mas por pouco tempo...
Começaram outra vez os testes e nem tenho tempo para respirar...Fiz ontem um teste de Matematica que me correu mesmo mt mal e vou baixar a nota.
Isto é estudo, trabalho e mais trabalho...Desengane-se quem pensar que a vida de estudante é facil porque não é.
Parece que a nivel pessoal as coisas estão estabilizadas. O amor voltou a sorrir-me. Não sei é por quanto tempo...
bem...Não, nunca mais escrevi...Mas é impossivel. Tão impossivel que vou ter de dizer xau...
Voltarei para publicar o 4ºcapitulo.

de "A Amizade é real" CapituloIII- "Grandes Rivalidades"

Depois de se tornarem as melhores amigas, Daniela e Carla tiveram grandes discussões mas nada que não se resolvesse rapidamente. Eram muito unidas e estavam sempre a preparar alguma para tramar o João. A Cris sempre disse que elas tinham uma grande paixão pelo João para estar sempre a pregar-lhe partidas. Talvez Carla tivesse. Na verdade a maior rivalidade que havia na “Rua” era entre ela e o João. Não é que eles não fossem amigos mas andavam sempre à pancada.
Carla passava a vida a pregar-lhe partidas com a ajuda da fiel Daniela, que não se divertia menos que ela. Já com o João passava-se uma coisa totalmente diferente. Este queria arranjar maneira de namorar com a pequena.
Era inacreditável o que João fazia. Chegou mesmo a pedir à mãe de Carla, a sua mão em casamento. Carla ficava furiosa com estas atitudes e PIMBA! Lá estava ela a bater-lhe e ele a chorar.
Quem estiver a ler estas coisas certamente sentirá pena deste pobre coitado, mas na verdade ele não é flor que se cheire.
João era um mentiroso compulsivo e um tarado incurável. Não perdia a oportunidade de se despir para provocar as raparigas. Estava sempre a inventar e a arranjar confusões.
Daniela e Carla achavam que ele era um porco e um sem vergonha. Na verdade era um alvo a abater.
Tudo isto causava grandes peripécias!
João estava sempre a fazer-se às raparigas principalmente à Carla como já havia dito. Ele tinha de conseguir o que queria.
Numa tarde, quando as crianças brincavam ao carteiro (jogo em que se transmitam mensagens através de um elemento que fazia de carteiro) aconteceu o que Carla não esperava. João era o carteiro. Chegou ao pé de Carla e entregou-lhe a mensagem que mais conflitos causou. Deu-lhe um beijo! Sim, na boca! A reacção de Carla foi péssima, como já era de esperar. Alegou muito alto que a boca de João sabia a chouriço! Será que Carla gosta de chouriço? Todos se riram. A rapariga, indignada quis contar tudo à mãe do rapaz mas acabou por ser gozada. Carla não tinha outra alternativa. Tinha de planear a sua vingança, sempre com o apoio de Daniela, e fazer-lhe a vida negra.
Quem também tinha o dom de fazer a vida negra às pessoas era Pedro. O puto era bastante violento e estava sempre metido em confusões. Era também muito porco. Costumava pegar em comida do chão ou de qualquer lado e acabar de digeri-la. Com este miúdo na “Rua” ninguém sentia falta de colheres pois este espalhava todas as que utilizava pelo local.
Encontrava-se então outro alvo a abater pelas duas meninas.
E Cris, sem se meter nestes conflitos, divertia-se à sua maneira. Resolveu assustar todas as crianças com a brincadeira do “Capa Preta” que teve origem na terrível e já famosa história do “Capa Vermelha” que virou mito.
As guerras entre os miúdos eram inacreditáveis e pareciam intermináveis.

Por meias palavras...

Está publicado o capitulo II de "A amizade é real". Peço aos leitores para lerem a história por ordem (primeiro o capitulo I e depois o II) como é óbvio.
É certo que gosto muito de escrever. Ultimamente tenho tido muitas ideias para escrever novas histórias. Infelizmente, devido à falta de tempo, é impossivel realizar esses projectos. Nos ultimos tempos tenho-me tornado numa romantica. Este feito é inédito pois eu nunca fui dada a estas coisas... Na verdade, escrevo conforme o meu estado de espirito...Quererá isto dizer alguma coisa?
Lutar pelos nossos objectivos não é uma tarefa nada fácil mas não podemos desistir. Por lutar por sonhos a nivel pessoas, crio dificuldades no campo pessoal. É muito complicado gerir tudo isto.
Costumo dizer que os meus dias deveriam ter quarente e oito horas em vez de vinte e quatro para poder ter mais tempo para mim e para os meus projectos pessoais...
Pergunto-me se alguém percebeu do que estava a falar...
Acho que é cedo para me adiantar neste campo tão pessoal de que pertendo falar...