Finalmente!

O mais habitual é vermos as raparigas fazerem dietas malucas com o intuito de emagrecer. Sinceramente não percebo porque é que a magreza é um estereotipo de beleza. É que no meu caso passa-se exactamente o contrário. Estou sempre a ver quando engordo. Vá Bela ocupa um bocado mais de espaço no mundo.

Vejo as minhas amigas queixarem-se que basta comerem um bocadinho de nada e engordam. Eu por mais que coma não aumento o meu peso por nada. Mas quando deixo de comer...Bem, quase desapareço.

Em Novembro passei por uma fase complicada da minha vida. Nunca me tinha dado para tal. Deixei de comer. Eu, a esfomeada de serviço, fiquei sem fome. A tristeza deu para isso. Em duas semanas perdi 5kg. Imaginem o resultado já que eu nunca fui muito gorda...Quando dei conta do meu estado, voltei a comer com muito esforço para recuperar o peso perdido. O que é certo é que 5 kg perdidos em apenas 2 semanas foram recuperados em 3meses!!!

Hoje de manhã pesei-me como habitualmente(confesso que fiquei um pouco obsessiva) e aí vi: 48kg!!!! O peso que tinha antes de cometer aquela loucura. Finalmente!

Levar o ridiculo para o sério

Ontem vi o filme "Dois estranhos, um casamento". Era estreia na TVI e como considero os filmes vistos na TVI pela primeira vez uma raridade, decidi ver.

Neste filme, um rapaz (Anderson) pede a rapariga que o serve no restaurante e que é uma perfeita desconhecida (Katie) em casamento. Curiosamente ou não, ela aceita. É óbvio que isto é uma estupidez e que só mesmo em filmes é que isto acontece. Mas vamos pensar um bocadinho, fazer algo fora do normal é bastante divertido. Eu não estou a dizer que aceitaria casar com um estranho, estou a falar de outras coisas. Gosto de fugir às regras, ao pré-concebido. Já dizia Eleanor Roosevelt: "Façam todos os dias algo que vos assuste." E é disso que sinto falta, do que é louco, espontâneo, intenso, do que desafia a sorte, do que não está planeado...Ou não fosse eu uma aventureira inata.

Aceitar casar com um estranho é completamente ridículo, aliás, o filme é ridículo do principio ao fim. Mas vamos falar a sério "podemos encontrar um grande amor ao virar de uma esquina" (mas não é para casar logo, ok?). Eu acredito que vou voltar a viver uma história de amor, acredito que posso encontrar um novo príncipe quando menos esperar...Ou não fosse eu uma romântica...

O filme encerrava a ideia "Por mais que tentemos planear a vida, a vida já tem um plano para nós!" Planeei a minha vida ao lado de alguém que quis deixar de fazer parte dela de um momento para o outro. Nada disto se adivinhava. Mas acredito que se a vida me tirou o que eu tinha de mais certo foi para me dar algo melhor. Não sei quando, não sei como. Mas fico à espera de uma surpresa, de uma aventura, dos planos que ela tem para mim....

Fotos da tarde com a Sissi

Aqui estão algumas das fotos tiradas com a Sissi, na última quarta, na Alameda:

Felicidade

Como prometido e como já recebi o teste de Português(o meu 17!) ...Eis a minha composição sobre tudo o que ambicionamos:

"Defendo que todos nós nascemos para sermos felizes. Mas a maneira como encontramos a felicidade é diferente. Varia de pessoa para pessoa.

A felicidade não é o resultado de um caminho percorrido, é esse mesmo caminho. As pessoas vivem e lutam para um dia alcançarem a felicidade. Esta parece algo distante. Esquecem-se que podemos sorrir em cada obstáculo ultrapassado, em cada etapa percorrida...A felicidade não é o destino, mas a viagem.

Para construirmos a felicidade, muitas vezes ambicionamos algo de grandioso e complexo. Desejamos ter uma boa casa, um bom emprego, uma boa vida...Adiamos este estado de graça e não reparamos que a felicidade pode estar nas coisas mais simples. Não damos valor a um sorriso, a um amigo, ao milagre de estarmos vivos, ao sol que nos ilumina...Podemos encontrar felicidade em cada uma destas situações e em muitas outras. Tudo depende de nós.

Por vezes, a vida parece atraiçoar-nos. Sentimo-nos numa luta constante com esta. Nada nos parece favorável à aquisição da felicidade. Os momentos duros com que nos deparamos servem para sermos mais fortes, para tirarmos lições. Permitem-nos dar valor à felicidade quando a encontramos.

Devemos dar valor a todas as nossas conquistas, a todos os nossos sucessos. Sentir tudo de bom que a vida nos dá a cada dia, a cada momento...E sorrir!"

Gestão e Economia entre os campeões do desemprego???

Segundo o Jornal de Noticias:

"(...) Os cursos de Gestão integram a área das Ciências Empresariais, campeã absoluta em Portugal na produção de "doutores" para o desemprego (6868). (...)"

Segundo a FEP:

"A licenciatura em gestão pela FEP apresenta uma elevada empregabilidade. Inquéritos efectuados junto dos licenciados revelam que mais de metade encontra colocação profissional antes de terminar o curso. Por outro lado, cerca de sete em cada dez está a trabalhar menos de três meses após a conclusão da licenciatura."

É assim: DECIDAM-SE!!!

Eu pus de parte tirar ciências da comunicação exactamente por causa do desemprego. Sempre pensei que gestão não padecia desse mal. Quer dizer, um gestor pode desempenhar mil e um cargos. Todas as empresas precisam de gestores. Sempre pensei que fosse uma carreira com futuro...Até me deparar com esta noticia do JN. Alguém me esclarece???? POR FAVOR!!!

Maioridade pequenina!!!!

No passado dia 20 de Fevereiro completei 18 anos!

Passamos a nossa adolescência à espera da maioridade para quê??? Já cá cheguei e ainda não notei nenhuma diferença. É tudo tão igual!!! As eleições ainda demoram, não tenho dinheiro para tirar a carta e não sou propriamente uma delinquente...Sim porque toda a gente me dizia: "Parabéns!!! Agora já podes ser presa!!" Miam!!! Que animador!!!

Como é possível ter 18??? Quando era mais nova considerava as pessoas com 18 anos "grandes". E eu sinto-me tão pequenina. Tão criança ainda. Já percebi porque é que a minha mãe dizia que com 18 anos eu não ia ser adulta como eu pensava. Esta minha impressão devia-se ao facto de eu ser pequenina naquela altura? Ou as pessoas estão a parecer cada vez mais novas???

Ultrapassa-me!!!

Hoje aconteceu-me uma que eu ainda não percebi...Estava a dar uma volta com uma amiga quando nos dá a súbita vontade de comer pipocas. Desta forma, dirigimos-nos aos cinemas para comprarmos um balde para as duas, dos pequenos que chega perfeitamente. Pedimos um balde de pipocas dos pequenos e a rapariga diz-nos que só tinha dos médios. Olhamos uma para a outra meias parvas. Dos médios não queremos!!! E viemos embora sem pipocas. Tipo a rapariga não podia dar um balde médio mas com menos pipocas???? Ou então...punha as pipocas num dos copos grandes das bebidas, que diga-se, são exactamente iguais aos baldes pequenos das pipocas mas com outro desenho. É que nós não nos importávamos. Só queríamos pipocas. Mas não, a rapariga preferiu não vender. Tudo por causa de um balde. Sim, porque pipocas não faltavam lá.

Milagre! A Bela está bem disposta! 2

E o Sol continua a sorrir, havendo perspectivas de assim ficar durante os próximos dias. Obrigada S. Pedro, por ouvires as minhas preces. E por falar em prece...Não é que foi mesmo esse o poema que saiu hoje no teste de português??? Não tinha dado importância nenhuma a este poema mas acho que me safei bem. Aliás, acho que me safei bem no teste todo, principalmente na composição. Então não é que era para falar de felicidade?! Oh maravilha! Eu ando tão feliz! (Vá se lá saber porquê) Fiquei logo inspirada...Quando receber o teste publico a composição. Eu não quero saber do dia de amanha (que promete ser negro). O que me interessa é que hoje estive de novo bem-disposta. Está toda a gente assim e eu continuo a defender que é por causa do Sol...

As jabardices com o sr Luís Vaz continuaram. Aquele rapaz não existe!!! Tem este dom de contagiar todos com o seu animo...Natação e dança preencheram o resto do meu dia. :D

E é mesmo assim...Viver um dia de cada vez a aproveitar as pequenas coisas que nos fazem sorrir e a seguir o nosso coração. Com o amanhã, preocupa-te amanhã!!! ;)

Milagre! A Bela está bem disposta!

Primeiro e antes de tudo, gostava de justificar a minha ausência. Digamos que entrei numa mini fase critica no que toca à escola. Amanha tenho teste de Português e terça de História. Conclusão: tenho passado estes dias a estudar. Confesso que não tenho ligada lá muito a História...Mal sei o que estou a dar. Bela, apesar de não estares inscrita na disciplina tens de atinar...VAIS TER EXAME!!!! Só uma louca é que estuda Português como eu. Quer dizer, quem no seu perfeito juízo lê e tenta analisar Mensagem toda para assim ter a certeza que conhece o poema que sai no teste??? É que sinceramente não sei como segurar o meu 17.

Adiante...Este dia foi excelente!!! Quer dizer, já estava farta de chuva e céu cinzento. É que já ninguém suportava!!! Sol e calor vieram mesmo a calhar e contribuir para a minha boa satisfação. E se juntarmos às favoráveis condições meteorológicas uma tarde sem aulas??? Oh maravilha!!!! A minha professora de psicologia tem estado a faltar e tem sido uma borga! Não temos quase aulas nenhumas. Apesar de saber bem não ter psicologia (que em amo de paixão :p) espero sinceramente que a professora melhore rápido. Não gosto de ter psicologia mas também não gosto que a professora esteja mal.

Bem, mas esta tarde foi aproveitada para as maiores jabardices com o sr Luís Vaz e a menina Sissi. É sempre bom ficar completamente suja de chocolate!!!! Ehehehe :p (agora imaginem o que foi...)

Calinadas I

Em conversa com uma amiga que tem uma irmã gémea e que por sinal é também grande amiga minha:

Eu: Eu tenho mesmo sorte! És uma amiga espectacular e tenho-te a dobrar.

Ela: A dobrar? Como assim?

Eu: Tenho-te a ti e à tua irmã.

Ela: Sabes? nós somos pessoas diferentes...

Eu: Pois é, de facto são muito diferentes... Mas são tão parecidas...

Enfim, isto tem fundamento mas não soou muito bem....

Vida vedada

Chuva que teima em cair. Escuridão que me assola. Tempestade que me arrebata. Vocês que me envolvem e me acompanham neste caminho de trevas. No duro reconhecimento da minha perda.Ando só. Vagueio por caminhos indefinidos. Nada é uma certeza, apenas este sentimento que se apoderou de mim. Deixaste os meus sonhos destruídos. Os seus cacos ficaram quietos no chão e este sentimento cravado dentro de mim.Muitos caminhos trilharei sozinha e fá-lo-ei com esta marca que não mais vai desaparecer. Não se esquece a vida que escolhemos mas que fomos obrigados a deixar para trás. E agora não há escolhas, apenas obrigação. Nenhum caminho parece ter destino.Deixo para trás a vida que nunca sonhei mas a que se revelou melhor que qualquer sonho, que qualquer ficção, que qualquer conto de fadas...A única que me fez sentir-me em pleno. A única que permitiu que me libertasse das amarras de estéreotipos e preconceitos. Não me deixaste entrar no teu palácio. Fiquei apenas pelos jardins. E destes fui expulsa.Porque só te lembras do que nos separa e te esqueces do que nos une?

Obrigada Sissi

Obrigada pelo miminho Sissi. Tínhamos que registar aquele dia que ficou para a história desta modesta cidade. Não devemos voltar a ver nevar em Marco de Canaveses tão cedo...Mas nós soubemos "aquecer" esse dia tão gélido.

Mais sessões fotográficas nos esperam...

Um grande beijinho para a melhor fotógrafa que conheço.

Tirem-me de casa...vamos dar uma voltinha...

Sabem quando a vossa melhor amiga mora a 900 km de distancia de vocês, o vosso melhor amigo é o vosso ex-namorado, os restantes ou moram longe ou são comprometidos...???? E vocês só querem sair de casa pois não aguentam mais estar enfiadas (os) entre 4 paredes????
Tirem-me de casa vá lá!!!

Como serei daqui a 3 anos???

Há 3 anos:___________ Hoje:

Na última segunda-feira, em conversa com a minha mãe, disse que não queria morrer sem voltar a ver a minha professora de história do 9ºano. Ele há coisas!!!! O antigo 9/3 (a turma com quem simpatizava no meu 9º ano, apesar de não ser a minha) fez ontem um jantar com ela. E a Anabela, claro, não podia perder esta oportunidade. Fez-se de convidada e foi ao jantar também.

Todos nós temos aquele professor que nos marca para o resto das nossas vidas. A minha professora de história foi a que mais me marcou. É uma das pessoas que fez parte daquela que foi a melhor época da minha vida (até agora) e das que tenho mais saudades.

Foi muito bom voltar a vê-la 3 anos depois. Ela não me conheceu de imediato. Diz que estou muito diferente. É curioso, eu acho que estou sempre igual. No entanto, há uns dias vi uma foto minha daquela época e apanhei um grande susto. Estava de facto diferente. É que ao ver-me todos os dias não noto a minha mudança. É natural o meu físico reflectir outra pessoa. Eu não sou a mesma de há 3 anos atrás. Já se passou tanta coisa e este blog prova isso mesmo. Faz-me pensar...Como serei daqui a 3 anos?

É sempre bom voltar a ver aquelas pessoas que deixamos no passado mas que trazemos connosco no presente. Todos que deixei, são importantes para mim pois deram a sua contribuição para aquilo que sou hoje.

Também gostava de voltar a ver a professora Estela (minha professora de ciências do 6ºano). A ultima vez que a vi ainda era uma criança mas nunca a esqueci. Mesmo que deixe de ver as pessoas que hoje fazem parte do meu presente, daqui a 3 anos ainda serão importantes para mim.

O meu passado construiu o meu presente! O meu presente constrói o meu futuro!

Só a mim mesmo

Isto é surreal! É que só a mim mesmo! É que mais ninguém se mete no que eu me meto...Vão se despedindo de mim que dia 23 de Julho é o dia da minha morte.

Passo a explicar:

Ontem tive acesso ao calendário dos exames nacionais. Qual não é o meu espanto quando reparo que o exame de Matemática A e o de História A são no mesmo dia. E eu vou fazer os 2!!!!!! É que ninguém que faz História faz Matemática e vice-versa. Só mesmo eu para me meter numa alhada destas.

Dia 23 de Junho de 2009

7h30 - A Anabela levanta-se cheia de sono pois não conseguiu dormir a noite toda. É que vai ter 2 exames nesse dia!!!!

8h30 - A Anabela tá na escola a tremer. Dentro de meia hora vai fazer um exame que vale 25% da sua média.

9h00 - A Anabela inicia o exame nacional de Matemática A. Passa as 2 horas seguintes a olhar para logaritmos e probabilidades

11h00 - A Anabela termina o exame e está com uma grande dor de cabeça de tanto fumegar, digo, pensar.

12h00 - A Anabela almoça. Está cheia de fome. Afinal já fez um dos exames mais importantes do secundário naquele dia.

13h30 - A Anabela regressa à escola. Vai ter outro exame, ao qual tem que passar senão não faz o secundário.

14h00 - A Anabela começa a escrever sobre século XX e só pousa a caneta passado 2horas, quando já está toda transpirada e com uma grande dor de mão.

17h00 - A Anabela chega a casa. Deita-se na cama e só acorda 24horas depois, se acordar. A Anabela termina o secundário.

Ando eu a ir todos os dias para a escola para fazer 30% do secundário num dia. Se eu sobreviver ao dia 23 de Junho, então sobrevivo a tudo...

Que seria de mim sem o chocolate?

Hoje acordei mesmo com um mau pressentimento. Se isto das energias negativas que a minha mãe está sempre a falar existe mesmo, então eu estava carregada delas. Vi logo que não ia ter forças para aguentar este dia.

Lá fui eu fazer o teste de psicologia. Não era de facto difícil, mas o meu estado psicológico não permitiu que me tivesse corrido bem. No final do teste e já fora da sala aconteceu-me uma coisa muito estranha. Tive uma tontura, ok, não é assim tão estranho. Ultimamente tenho tido muitas mas desta vez estava realmente a sentir-me mal. Decidi não ir a mais aula nenhuma e ir para casa a descansar.

Eu não sei se o mau pressentimento era pelo que aconteceu durante a tarde ou por me ter sentido mal. É que durante a tarde não aguentei mais. Desmanchei-me num pranto que só visto. Depois de ter andado uma semana razoavelmente bem, voltei a sentir falta daquele cujo nome não deve ser pronunciado na minha presença. Só queria abraça-lo e poder cheira-lo. Bela isso nunca mais vai ser possível!!! Vá, estou desculpada. Hoje senti a falta do mimo dele porque andava mais vulnerável.

O que realmente me safou foi a tablete de chocolate que eu comi logo a seguir. Senti-me logo melhor. Até começo a pensar: para quê ter um homem quando se pode ter chocolate? Até há quem compare a sensação de comer chocolate com a de um orgasmo. Mas sobre isso não me pronuncio... Quem inventou o chocolate é de facto o meu herói.

Para mim, não há melhor anti-depressivo!

Apresento-vos os meus novos miores amigos: OS LOGARITMOS

Isto está a melhorar...Já me via bem stressada...Não bastavam os problemas que já me rondavam, tinha que aparecer os problemas matemáticos. É que sinceramente, função logarítmica e exponencial não me dizia nada. Ao ver os outros a resolver os exercícios, aquilo até parecia divertido. Mas quando chegava a minha vez não saía nada. Já estava a ficar alarmada...Depois de muito estudar e de muitas duvidas tiradas com a minha irmã (se tivesse que lhe pagar as horas de explicações ficava com saldo negativo), lá comecei a atinar com a coisa. Hoje, na aula, já consegui fazer uns exercícios sem ajuda. Não todos mas vou continuar a apostar nestes meus novos amigos logaritmos. Entretanto, tive de apostar na minha querida psicologia (Que eu adoro!). Pois, amanhã tenho um testinho muito querido e pouco estudei. Parto do principio que sei tudo e não quero saber de mais nada. Mal por mal, sempre prefiro os logaritmos. Estes ainda me aumentam a auto estima (quando consigo resolver os exercícios).

O que também me elevou o amor próprio, foi a grande quantidade de elogios que recebi. Hoje pareceu o dia mundial do digam à Bela que ela é gira. É que fartei-me de ouvir isso. Começo a acreditar...Uma dessas simpáticas pessoas perguntou-me se eu tinha espelhos em casa ou se o problema era oftalmológico. É que nunca partilhei dessa ideia. Mas pensando melhor e visionando de novo o meu querido espelho, começo a acreditar. Isto cada dia está melhor. :D Cada dia que passa é uma batalha ganha. Deve ser da influência dos logaritmos...

Meu querido secundário...JA CHEGA!!!!

Pois sim! O hobbie preferido da minha querida vida é ficar de pernas para o ar. É que não há descanso. Vá, quantas vezes me queixei disto nos últimos 2 anos e meio??? Mas que raio de secundário atribulado.Chamem-me louca, vá, mas não trocava a minha vida por nenhuma. Mesmo sendo ela uma CATÁSTROFE!!!!
Vá meu querido secundário....Começaste pessimamente e estás a acabar MAL!!! bem...melhorou. Faltam 5 meses. Mas que raio me vão aprontar neste tempinho que resta???
Vá meu querido secundário já terminavas. Depois de tanto desejar este espaço, consegui. Mas agora quero sair. A sério que adoro estar cá e adoro a minha escola e adoro os meus colegas...mas meu, isto já deu o que tinha a dar. Aproveitei até mais não. Agora resta a viagem de finalistas, o fim do ano, fazer os exames e....BAZAR... Eu devo ter exagerado outra vez no licor beirão para estar a dizer isto mas estou preparada para uma nova etapa da minha vida. É a primeira vez que tenho consciência (esperem lá, eu tenho consciência?!) que me sinto totalmente preparada para mudar radicalmente a minha vida. (Bela estás de facto proibida de voltar a tocar no licor!) Acho que quanto mais tempo aqui ficar, mais estragos se vai fazer. Porto, festas académicas, rapazes giros, aqui vou euuuuuuuuuuuuuuuu!!!!! Vá admito...Isto assusta um bocado, mudar tudo e tal...Eu e as mudanças nunca nos demos muito bem...mas a minha vida já é um autêntico susto!!!
Na sexta, fui ao Porto (a segunda vez na mesma semana). Acho que é um bom lugar para mim. Antes de entrar no comboio senti um odor bastante perturbante. Não o conheci de imediato mas mexeu logo comigo. Foi então que percebi...Alguém estava a usar aquele perfume maravilhoso e tão agradável mas que ao mesmo tempo me fazia sentir tão mal. O tal que "aquele cujo nome não deve ser pronunciado" na minha presença (sob a eventualidade de me provocar um ataque de choro) me ofereceu. Porque é que o rapaz teve tão bom gosto quando me ofereceu aquele perfume??? Podia me ter dado um que cheirasse tão mal de tal forma que o simples aspirar de odor provocasse náuseas e o consequente desmaio. Eu fingia que gostava e deitava fora. E agora não tinha esta desgosto. Mas não!!! O perfume é de facto fantástico! E eu não o posso usar. Tenho de fugir de tudo o que me poderá lembrar "aquele cujo nome não deve ser pronunciado" na minha presença para o esquecer. Algo que vai ser bastante difícil, diria até impossível, na medida em que tenho de vê-lo (e ouvi-lo) todos os dias na escola. Pior, na mesma sala de aula. Já pensei em comprar aquele perfume. Não gastei nem metade do que ele me deu mas pelo menos tinha sido EU a oferecer-me. Mas acho que o cheiro estaria sempre associado...
Por falar em perfume...Ai que eu nunca mais o vou poder cheirar. Aquele rapaz cheira tão bem. Passava o resto dos meus dias a sentir aquela fragrância. E sabem que mais? Ele nem usa perfume, é mesmo dele. Possivelmente a única fragrância que uma pessoa normal sente na sua presença é a do detergente que a mãe usa para lavar a roupa (sim, porque eu não estou mesmo a vê-lo a lavar roupa). Mas eu não! Eu sinto o melhor perfume à face da Terra. Mas isso é por causa da oxitocina que se liberta no meu corpo quando ele está por perto.
Não sei se já perceberam mas quero que o meu querido secundário termine para deixar de o ver (e ouvir! Irritante!!!) todos os dias e assim poder esquecê-lo e parar de sofrer. Toda a gente ( a minha mãe e uma amiga com quem falei) diz que ele está a ser meu amigo em separar-se de mim. Desculpem lá! Algo me escapou. Que tipo de amigo contribui para o aumento da probabilidade de eu ficar para tia????? Ou de apanhar um tarado???? Ou de vir a sofrer violência doméstica???
Eu queria deixar de o ver para sempre. Queria nunca mais saber nada dele. Queria que ele ficasse sempre uma recordação feliz:
- Ah e tal foi um grande amor mas a vida separou-nos, nunca mais soube nada dele. Foi uma grande história que eu vivi com aquele rapaz, tipo as dos filmes.
Eu e a minha mania de ver o lado romântico da coisa. Mesmo quando não se trata de um romance mas sim de um DRAMA...O DRAMA DA MINHA VIDA!!!!!!

Pedro

Prendeste-me o olhar. Não mais esqueci esse azul penetrante. Não sei o que viste em mim nem o que pensaste nesse momento. O meu próprio pensamento ficou vazio por uns instantes. Depressa recompus-me e voltei a viver a minha solidão e tristeza. Não sei porque nunca esqueci aquele momento.
Aproximaste-te e tentaste o que tentavas vezes sem conta. O teu discurso estava tão ensaiado! Não conhecias recusa. Mas eu surpreendi-te pois não me rendi aos teus encantos. Viste que não valia a pena pois não cedia. O que não sabias é que continuava presa a um passado que já não fazia sentido.
O teu interesse por mim mudou. Desististe de fazer de mim a tua caça. Quiseste conhecer-me. Foi então que conheceste a minha história e não mais me largaste. Deixaste que eu visse quem eras, levantaste o véu que te cobre. E eu fiz o mesmo embora aos poucos.
Aprendi a chamar-te amigo e companheiro. Quiseste que vivesse novas experiências. Mostraste-me um mundo desconhecido. Contigo vi o sol nascer na tua varanda. Adormeci no teu colo com o cansaço de tanta loucura.
Somos tão diferentes. Não sei porque nos damos tão bem. Aspiramos coisas tão distintas. Pertences a outro mundo mas encontramo-nos tão bem.
O teu mundo é fascinante mas não sei que interesse te desperta o meu. Na verdade, olhas para mim com carinho e transmites protecção. Não deixas que desista de nada e fazes-me acreditar que tudo o que sonho está ao meu alcance. Simplesmente não me deixas sozinha.
A tua paixão por mim tornou-se evidente. Porém, nunca o admitiste. Essa paixão concretizava-se por gestos e não por palavras. Estava à vista de todos.
Para mais do que éramos nunca confiei em ti. Por vezes, sentia-me atraída por esse olhar. Apetecia-me aproximar. Mas acabei sempre virada para outro lado. E a nossa cumplicidade não se alterou... Até eu resolver esquecer o passado e fazer uma nova escolha. Estive prestes a escolher-te mas tal não se concretizou. Durante muito tempo não voltei a dormir nos teus braços. Nunca soube muito bem como ficou essa tua paixão. Mas vi-te seguir em frente tal como eu fiz.
A tua preocupação nunca se esgotou e continuaste a apostar nesta amizade, tal como eu.
O destino não deixou que as nossas escolhas tivessem futuro. E de novo nos refugiamos nos braços um do outro. Somos como pólos opostos que se atraem. Sinto-me bem quando me tocas e sorris. E esse teu olhar é sempre igual ao do primeiro momento.

Despedida

Momento duro, esse. Não é fácil dizer adeus. Cortar com tudo e seguir em frente. Tudo não passa de uma recordação. Que força têm estas? São um nada. Um nada me sinto porque um nada sou. Adeus meu eu. Já não fazes sentido. Procuro novas experiências, novas vivências.
Quero ser quem sinto e para isso voltar a sentir. Coberta de gelo, este começa a derreter. Chegou a hora de seguir o meu rumo e despedir-me de ti, CAPA. Porque não és quem sinto. Perco-te e perco-me. Mas será para me encontrar.
Adeus! Vou viver!