Ajudem-me!!!

É a pessoa q molda a sociedade ou a sociedade que molda a pessoa???

O mundo que me é escondido!

Vontade de voar, de me libertar, caminhar por esse mundo e conhecê-lo para então escolher o meu lugar...
Porém, presa por correntes que me levam para uma morte lenta e dolorosa. Masmorras e carrascos me impedem de ver a luz do dia. O Sol não me aquece e não nasce par mim como para os demais. Porque não tenho o mesmo direito? Porquê este castigo?
E por vezes escapo. Ando por aí à procura do meu Sol. E vejo o mundo. O mundo que me é escondido. O mundo torna-se o meu sonho. E eu sonho com o mundo. O mundo que me é escondido.
E vagueio, sem um lugar a o qual chamar meu. Apenas paro; e chamo casa à prisão que logo me apanha e me relembra o castigo. Castigo apenas por ter nascido.
Casa, o que és tu? Lugar de protecção, bem-estar e felicidade, talvez...Como não tenho casa! Como a minha casa é o mundo...O mundo que me é escondido!
Mundo, como me escapo e te vejo! Como logo me apanham e mo voltam a esconder.
Mundo, quero tanto ver-te, quero tanto viver-te!
Libertem-me...Não me prendam, não me amordacem.

Afinal quem sois vos que fazeis do meu viver um tormento? Pensai bem no vosso papel. Não deverias vós assegurar o meu sorriso?

Procuro a minha casa. Casa construída com afecto, compreensão, diálogo, força...Não quero mais viver (será viver?) no meio de egoísmo, (des)controlo, incompreensão, indiferença, brusquidão...
Casa...A minha casa...onde sorrio, sou protegida, apoiada e guiada depois de ter vivido lá fora...no mundo. O mundo que me é escondido.
como dou tantos sinais de carência...E como ninguém nota...como ficam indiferentes às minhas lágrimas...E como choro na solidão!
Lágrimas que escondem estas palavras reprimidas pelo medo, a falta de um abraço, um ouvido e um sorriso...Em minha casa.

Um dia libertar-me-ei e viverei o mundo, tardiamente. Como não saberei viver após 18 anos de prisão! O dia-a-dia dos comuns será tão desconhecido para mim e será tão mais difícil vencer. Mas não voltarei para trás. Viverei e caminharei sozinha. Vencerei. mas permanecerá mágoa de até ali não ter tido o sorriso, a compreensão, a atenção e a palavra de uma família!

Por dentro...

- não precisas de pensar...

-não precisas de organizar ideias...

-sem preocupações e com liberdade...

-assim sentes, sonhas e crias.

Perdida na escuridão....Até que se avista uma luz...é o principio do resto da minha vida. É uma nova esperança...É um novo era uma vez. É o virar da pagina. É o começar de novo.

Sozinha mas com uma nova esperança parto em busca da felicidade. Neste novo principio novas portas se abrem e o simples desejado é concretizado. O passado continua presente apesar da luta para o esquecer. Mas há mais força dentro de mim e aos poucos vou encontrando caminho.

É necessário tornar-me boa e auto suficiente. É necessário ser a pessoa mais importante no meu mundo. É necessário percorrer este caminho sozinha. Tem que ser assim!

Eis que reparo que estas la. Como te atraí tão rápido? Reparei logo em ti. Senti vontade de estar contigo. Mas não fiz nada para que tu estivesses la. Como adivinhaste? Será que sentiste o mesmo que eu senti? Foi magia? (sorrio) Até parece que foi isso! O teu olhar é tão especial, tão diferente! Gostava de saber o que pensas, o que achas de mim. O teu olhar sorri para mim. Das- me atenção e tratas-me tão bem. (sorrio de novo) Nascerá amizade? Admiração? Por momentos até penso que poderá nascer amor.

Gostava de apagar todo o passado de vez.Gostava de começar uma nova historia. Sei que tenho um caminho a percorrer sozinha mas a falta "daquela" companhia aparece, por vezes... Penso que podes ser tu. Mas será isto fragilidade? Não posso ceder... Coloco-te defeitos que nem sei bem se os tens. Fujo de ti nem sei bem porquê. Tão habituada a que julguem as minhas escolhas que tenho medo que condenem esta (se te escolher e arriscar). Não posso. Estou muito frágil. Não consigo. Fujo!

O passado volta a assombrar. Oh não! Desaparece, por favor. Deixa-me. Já sofri tanto. Não quero mais. É aqui que me apercebo realmente da minha fragilidade. Caio de novo. Quando é que isto tem fim??? Mas ao mesmo tempo apercebo-me que tu estas la. Estas la sempre para me proteger. Mas não és o único. De repente vejo que atraio olhares de ternura na minha direcção. Oh como tinham razão! Eu tenho mais é que ser feliz e não estou mais sozinha...

Aproximo-me de quem me da atenção. A minha fragilidade sempre o pediu. Tu que me aceitaste tão bem foste rejeitado. Rejeito-te. Tenho medo de ti. Não quero sofrer mais. És desprendido, és diferente, és de risco...E tenho medo que julguem uma eventual escolha pela tua parte...Ao mesmo tempo és o amigo, o companheiro, quem eu preciso. Ás vezes consegues ser irritante... Á s vezes não te suporto. Não me ias fazer tão feliz assim...Acho que não. Fujo de novo!

Gosto da atenção que outra pessoa me da e ao mesmo tempo quero apagar o passado com um novo presente. Estou confusa. Sinto-me bem mas ao mesmo tempo...Não foi isto que eu sonhei. hesito, avanço. Torno a hesitar...Avanço e lembro-me de ti. Como estas furioso por não olhar só para ti... Como tu me queres...quererás mesmo?

Como estas tão furioso por eu ter estado com alguém que não és tu! Afinal o que sentes por mim? Tenho de me concentrar mas não consigo... Tas com cara de forte mas ao mesmo tempo transpareces fragilidade. Ah como és importante! Porque fujo tanto de ti? Como as minhas lágrimas escorrem... Só te quero abraçar. Por favor abraça-me! É tão bom! Não me largues por favor. Ah como gosto tanto de ti! Amigo.

De quem gosto mais? Em tom desesperado quero começar uma historia. Com quem?São os dois tão diferentes. Gosto dos dois de maneira tão diferente mas ao mesmo tempo nenhum é o meu sonho para uma nova historia...Quero uma nova historia mas vocês são apenas a perfeição de uma amizade. Ah mas nenhum de vocês quer isso...Não, amizade não. E eu só posso escolher um...ou nenhum.

Tanta agitação! Algo vai acontecer e eu desconfio...Por favor não faças isso...Por favor eu não consigo...Eu não consigo fugir desta vez. Porque estas a fazer isto? Eu não sei como reagir. Eu ainda não decidi. Por favor...Oh como é um acto tão lindo...Oh como é um sonho! Mas tu não és o meu sonho. Nenhum é o meu sonho porque eu estou presa a um passado que já não existe. Oh porque é que não te aceito? Com esse teu jeito desajeitado, desalinhado, despreocupado...Que flores tão lindas reflectem a tua tristeza! Não devia eu sonhar isto? Mais uma vez rejeito-te e fujo.Escapo-me da escolha. Nem com isto consigo.

Por favor não te separes de mim. Não quero ficar sem ti. Sei que quero que sejas aquilo que não queres ser. Mas eu não te posso perder...Estas a fugir de mim. Que desespero! És só o amigo e não passaras disso. Amigo perfeito mas não há perfeição noutros horizontes. Doí tanto ver-te sofrer. Oh...Pequenino anda cá. Quero tanto cuidar de ti.

Eis que me decido...Pode não ser de mais maneira nenhuma, posso não começar uma nova historia mas é com o teu sorriso que também sorrio...

Escrever é a minha vida!

De facto falhei! Desisti de algo que me fazia sentir bem. Desisti de mim...Desisti do blog e fui fraca.
Escrever é a minha vida ou antes...Foi. Desisti. Falhei. Fui fraca. Falhei um projecto. Passo a vida a falhar projectos como Carlos da Maia. É isso que quero? Não!
Escrever é a minha vida! Foi, é e será! Fraca não serei mais porque nunca o fui embora pareça...Força, coragem para lutar por aquilo em que acredito.

Escrever é a minha vida! Vida esta que não é terrena. Está noutra dimensão. É inatingível pelos outros. Está cá dentro, é algo meu. E eu, só eu chego lá.
Escrever é a minha vida! Criar, sonhar, mudar o mundo...Preencher o vazio...
Escrever é a minha vida! É algo que sai inteiramente de nós. É tornar possível o impossível, é o concretizar dos sonhos.
Escrever é a minha vida! É dar vida ao não vivo. É ter, é poder, é comandar...
Escrever é a minha vida! E de escrever nunca desistirei...

De volta à carga...Destreinada mas depressa volto ao que era...O talento está cá e não desaparece...Está adormecido mas logo há-de acordar...

Estou de regresso para me abrir ao mundo, para partilhar tudo o que vai cá dentro. Este é o meu espaço e é aqui que se faz ouvir a minha voz...

Não faltará algo Porto Editora???

Estou aqui para manifestar o meu profundo descontentamento com um facto bastante intrigante. Em Junho lá estarei eu a fazer dois exames nacionais: Geografia e Economia. Irei então mostrar a minha aptidão para estas matérias...Como sou uma pessoa com grandes ambições, quero tirar nota superior a 18 nos dois...Então decidi começar já a estudar...Isto não é ser "marrona" (como já sou apelidada por pessoas como o sr Luís Vasconcelos), é mesmo desespero...
Já se encontram disponíveis aqueles fantásticos livros de preparação para os exames nacionais 2008 da Porto Editora. Então eu pensei: "Isto é que me vai ajudar!"...No entanto, deparo-me com uma triste realidade...Existem livros de preparação para os exames às disciplinas de : Geografia A, Matemática A, Português, História A, Geometria descritiva, Fisica e Quimica A, Biologia e Geologia e MACS. Agora eu pergunto:
-E ECONOMIA A???
Perguntei numa papelaria se havia alguma coisa para Economia. Sabem o que é que me responderam???
-"Isso ainda existe???"
GRRRR....Que raiva! É claro que existe! Eu vou ter exame que por acaso vale 100% da minha nota a Economia, 25% da minha média e é uma prova de ingresso.
Primeiro não havia turma de Economia em lado nenhum e agora é isto?

Todos os dias são bons para sorrir

Não sei como é possível andar tão enterrada em trabalho. Sinto-me asfixiada com tanta coisa para fazer e estudar. Será isto normal? Tenho a ideia de quanto mais estudo, mais baixas são as notas. Na verdade, não estudei para os melhores testes da minha vida...Mas não acho que deixar de estudar seja uma opção viável.


É assustador como já não postava há tanto tempo! Acho que é a escrita que me está a fazer falta. É realmente algo que eu goste de fazer que me faz falta. É natural que ande um pouco mal-disposta...Tenho-me esquecido de um pormenor bastante importante...Fazer algo todos os dias que torne esse dia especial, único e fazer com que tenha valido a pena acordar.


Na segunda-feira, dia 18 tive aula de dança como já é habitual. Digamos que desta vez foi simplesmente fenomenal! Nós sempre tivemos um problema denominado "falta de rapazes". Ou fazíamos par com raparigas, ou treinávamos os passos sozinhas, o que era deveras complicado. Mas para nossa felicidade, na ultima aula, seres do sexo masculino apareceram e ficamos equilibrados. O numero de meninas era igual ao numero de meninos pela primeira vez. Posso dizer, sem estar a exagerar, que foi a melhor aula de sempre!!!


Na quarta-feira, dia 20, completei 17 anos. Acho que era bastante importante referir este pequeno pormenor da minha vida...


Na quinta-feira, dia 21, passei a tarde com uma das minhas poucas amigas (poucas mas boas). Digamos que é algo bastante importante visto que estou longe dos meus poucos amigos, salvo uma excepção, o Loirinho.
Agora, os momentos que passo com eles sabem ainda melhor. Sinto muito a falta deles. Até de ti loirinho, que te vejo quase diariamente estou a começar a sentir falta.

É às coisas raras que atribuímos maior valor. As coisas raras são todas difíceis de atingir. Andamos numa busca incessante com vista a atingir essas raridades. Deixamos que coisas tão belas e valiosas nos passem ao lado por não serem tão raras, por serem mais ou menos certas.
Já pensaram como um dia de sol pode ter uma beleza extrema? Não há razões para não sorrir nesses dias. Basta sentir toda aquela luz e todo aquele calor dentro de nós...E o brilho das estrelas? A luz do luar? Belezas únicas e livres...
Porque é que temos de procurar sempre o que é mais caro? O que é mais grandioso?
Porque não damos tanto valor ao brilho do sol, às ondas do mar, às estrelas do céu como damos ao ultimo modelo da Mercedes?
Durante o dia podemos passar momentos aos quais não damos valor, mas que se nos faltasse iríamos desejar bastante.
Todos os dias são bons para sorrir...Nem que seja por estarmos vivos...

Top10

Decidi fazer algumas alterações no meu top10:

1. Shadow of the day - Linkin Park
2. Apologize - Timbaland
3. Bubbly - Colbie Caillat
4. No one - Alicia Keys
5. Hey there Delilah - Plain White T's
6. Sometimes a little some time - Squeeze Theeze Pleeze
7. Won't go home without you - Maroon 5
8. Te busque - Nelly Furtado e Juanes
9. Love like this - Natasha Bedingfield
10. Don't stop the music - Rihanna

Top10

Esta semana resolvi estar atenta à rádio e seleccionar as 10 melhores musicas que se ouvem por aí...O meu top10 é o seguinte:

1. Apologize - Timbaland
2. No one - Alicia Keys
3. Sometimes a little some time - Squeeze Theeze Pleeze
4. Keep Holding on - Avril Lavigne
5. Won't go home without you - Maroon 5
6. Te busque - Nelly Furtado e Juanes
7. Love like this - Natasha Bedingfield
8. Shadow of the day - Linkin Park
9. 2 hearts - Kylie Minogue
10. Don't stop the music - Rihanna

Fico à espera das criticas (por não ter seleccionado nenhuma musica portuguesa, vou tentar estar mais atenta à produção nacional).

Porque eu gosto de ti...Apesar de ser uma besta

Muito boa noite meus caros leitores. Aqui estou eu nas minhas velhas lides.

Confesso que estou a cair de sono pois não tenho dormido o suficiente. Esta semana mal consegui abrir os olhos e segurar a cabeça. No entanto, agrada-me bastante estar a escrever na minha hora fértil que é esta que está a decorrer. Já há muito que não o fazia e parece-me que não vou parar de escrever tão cedo. Todas as minhas actividades criativas deviam ser executadas a essa hora.

Esta hora coincide com a minha famosa e implacável "hora da parvalheira". Para quem não sabe a hora da parvalheira é quando estamos a cair de sono de tal forma que da nossa boca só sai disparate. Parece que bebi uns copos a mais mas isto é só sono juro...Eu porto-me bem!!! possivelmente é a minha hora fértil pois é quando estou mais livre, descontraída e não tenho cuidado nenhum com as palavras. Divulgo tudo o que penso...

Pois eu e o Loirinho voltamos ao que realmente sabemos fazer de melhor um com o outro...Discutir...Discutir...Discutir...A nossa relação treme mais que gelatina e eu também não ajudo nada com a minha nostalgia e comparações. Ele não tem os olhos azuis que me deixam louca, é um puto, anda com as calças a cair até meio das pernas e é LOIRO!!! Mas o rapaz lá no fundo até é bom mocito...Mesmo chatinho...carago eu gosto mesmo dele e não sei porquê...Ou sei...Lanço a pergunta:

Porque é que gosto de ti Loirinho???

• Os teus olhos são lindos (mesmo não sendo azuis...Os meus são catanhos e estrabicos).


• És inteligente (qualidade muito apreciável num individuo do sexo masculino...e rara...Não quero ofender ninguém).


• Tens jeitinho (quando nao me depenteias e me agarras no meu casaco caríssimo consegues ser um querido).


• Este tópico não posso divulgar pois a minha irmã pode vir cá espreitar...mas tem a ver com as tuas aptidões linguisticas.


• Pois é isso...Sabes falar inglês...Pelo menos dizes que sim.


• Tens uma cultura incrivel (às vezes fico de boca aberta).


• Fazes-me rir (sei que há momentos em que dispensavas).


• Respeitas-me.


• Proteges-me.


• Defendes-me.


• Mostras-me o meu valor.


• Tens uma auto-estima que eu invejo (aparentas pelo menos).


• Tens sempre boa resposta para (quase) tudo.


• Fazes-me feliz.

Como poderia eu não gostar de ti? Estou a morrer de sono...Já preciso de uns palitos...Continuo a escrever depois...Inté que já não me aguento.

Ganha juízo rapariga

Comecei o dia com uma peripécia. Tinha de ser Anabela Sofia, tudo te acontece. Não acho normal esquecer-me de umas meias para fazer educação física e dar conta já na escola. Isto só a mim.
Sinto-me bastante desmoralizada com o facto de ser um zero a andebol (a andebol e à maioria dos desportos colectivos). É que isto influencia a minha nota, faz-me mal ao ego e o Luís vê...Não é que ele repare em mim mas pode ver as minhas tristes figuras por acidente.
Tarde sem aulas!!! Aproveitada para namorar. Pobre rapaz...Aturar-me durante uma tarde deve ser dose. Eu sei que não sou uma miúda fácil. Gostei particularmente da parte do chocolate. Eu tenho de reduzir. Eu bem sei que tenho de reduzir e já disse ao Luís mas ele fez questão de comprar um chocolate (dos bons) e de me oferecer um bocadinho.
Encontro-me naquela fase em que quero estar sempre coladinha a ele...Mas isto não pode ser...Ele ainda me foge.
Tenho que começar a estudar...Não ando a fazer nada com esta história. Não posso deixar que o meu conto de fadas interfira nos estudos.

"Ele tarda mas não falha"

Tenho andado tão descuidada. Como pude passar tanto tempo sem escrever? Talvez porque ando maluquinha a pensar em outras coisitas...
Durante tanto tempo sofria com a solidão...Sim, a solidão...Assustava-me tanto não ter ninguém ao meu lado.
O grande problema é que eu ficava muito dependente dos outros e quando eles falhavam eu não sabia para onde me virar.
Procurei o meu principe durante muito tempo mas ele não aparecia. Sentia uma grande necessidade de preencher um vazio...Um vazio que permanecia há muito cá dentro. Mas o segredo não é procurar o principe mas esperar que ele nos procure. Temos de pensar primeiro em nós, depois em nós, a seguir em nós e finalmente nos outros. Se gostarmos de nós muita gente vai gostar também...E vamos estar bem com o mundo. "o segredo não é correr atrás das borboletas, mas cuidar do jardim pra que elas venham até ti."
Há uns meses percebi que tinha de gostar de mim e comecei a fazê-lo. As coisas começaram a correr bem mas havia sempre aquele vazio...Sentia falta de um principe. Talvez por viver no meu mundo de fantasia onde há principes e princesas...Eu queria um principe...Mas ele não aparecia...
Às vezes achamos que o que queremos está tão longe e está mesmo ao nosso lado.
O meu principe tardou mas não falhou como sempre disse. Descobri que aquele amigo que esteve sempre ao meu lado assim mesmo...como amigo, é o homem da minha vida. Pelo menos neste momento é e o que interessa é o agora.
Ele é um bocado diferente...Nunca pensei apaixonar-me por uma pessoa assim. Normalmente vemos estas pessoas com um grande sentido de humor e todas malucas como amigas e não levamos para outro campo. Mas ele é tão fixe como namorado! não! Não vou começar aqui com conversa de apaixonada. Nunca me tinha apaixonado por um amigo mas é giro.
O meu sorriso (verdadeiro) está de novo presente no meu rosto. O pesadelo acabou. Posso agora dizer, como durante tanto tempo desejei poder fazê-lo, estou feliz!
Adoro-te Luís!

Harry Potter e os talismãs da morte

Com Harry Potter e os talismãs da morte, regressamos ao mundo de magia. Constitui a derradeira aventura. Atrevo-me a dizer que foi o livro mais esperado de toda a minha vida.
É onde se trava a batalha que decide tudo. É o desvendar dos mistérios envoltos na trama.
Comecei a ler o livro com uma enorme expectativa devido ao que este representa. No entanto, comecei-me a desiludir um pouco pois uma parte do livro tem pouca actividade, sendo a acção muito momentânea. Mas a partir do vigésimo capítulo não consegui parar de ler. Nem dá tempo para respirar. Foi a partir daí que me vi completamente presa, a tremer, a vibrar, a ter medo, a sentir-me nervosa…
O complexo desenrolar da história está muito bem construído e é deveras surpreendente.
Consegue-se constatar, mais uma vez, ver a coragem do protagonista e o seu espírito de grupo. Também é perceptível uma grande ambição por parte deste…
Está presente mais u a vez, o poder do amor sobre o mal. O espírito de união, de entreajuda, o valor da amizade e do amor patentes no livro são exemplos incríveis para todos nós. Aliás toda esta obra está repleta de exemplos a seguir.
É um livro repleto de emoções e sentimentos que me tocaram bastante.
Com o terminar desta saga, posso mesmo afirmar que J. K. Rowling me surpreendeu bastante como nunca o deixou de fazer e que “Harry Potter e os talismãs da Morte” é sem duvida, o melhor dos sete livros.

E tudo se repete...

Como podem verificar no arquivo de Dezembro de 2006, têm-me colocado grandes desafios no 1 período ao darem-me notas injustas e abaixo do que mereço, na minha opinião. Sinto-me na obrigação de provar que mereço melhor. Tal como aconteceu no ano passado com português, tive uma nota inferior ao que esperava a geografia. Eu não me posso dar ao luxo de tirar 16 a geografia. Não quando eu costumo tirar 19!!! Não quando necessito de tirar grandes notas pois nunca se sabe o que vai acontecer nos exames externos. Não quando quero entrar na melhor faculdade do país. Com o trabalho que tenho ainda vou ter de me esforçar com uma força desumana a geografia. Eu, que tinha notas tão boptimas.

O Luís foi um fofinho. Eu é que não sei como reagir a uma declaração daquelas. E as rosas são lindíssimas!!! Luisinho és um amigo 5 estrelas mesmo! Eu acho que nós temos tudo para desenvolver uma forte amizade...Se não fores muito chatinho!!! ehehe...Vou ter saudades tuas. Já estou habituada a ter-te comigo e a fazeres-me rir em todos os momentos.

Eu desisti! Percebi, finalmente, que nós não podemos procurar a companhia de ninguém...Alguém é que procurará a nossa companhia. Passo a explicar....Nós devemos ser completamente independentes, devemos conseguir viver emocionalmente sozinhos...Devemos ser fortes nesse sentido. As pessoas podem abandonar-nos a qualquer momento. O meu problema sempre foi a dependência afectiva e não percebia que isso trazia-me muitos outros problemas...Se estivermos bem connosco próprios iremos ter sempre boa companhia. Isso vem por acréscimo.
Escolhi ficar sozinha até definir a minha personalidade, até definir aquilo que realmente quero, até me sentir independente.

Pois, sempre me vi com grandes crises de identidade. Nunca percebi muito bem quem sou e o que estou aqui a fazer. Vejo-me, também, a ter mudanças de comportamento muito bruscas. Eu não percebo como isto é posssível...Eu...Uma pessoa sempre tão exacta. Esta situação volta-se a repetir.

Apesar da confusão, anseio ter um "estilo" sofisticado!!! ehehehe ou não quisesse eu ser uma mulher de negócios!

Como também se pode constatar nos arquivos de Dezembro de 2007, eu não gosto do Natal...O Natal é sempre uma época triste para mim...Porquê? São montes de sonhos que se evaporam....(devia ser ao contrário)...
O Natal não tem qualquer significado para mim...Não tenho crenças religiosas...Passo o Natal completamente sozinha devido à falta de convívio que tenho nessa noite e não dou qualquer importância ao facto de estar com a família. Como sempre vou ser muito sincera...Tirando as pessoas que moram comigo, não suporto as pessoas que passam comigo o Natal. Naquela noite não se faz NADA!!! É horrível devido ao facto dessa noite ter o suposto significado que tem...

E volta-se a repetir a noite de passagem de ano...Essa noite que toda a gente festeja...E em que eu me vejo impossibilitada de festejar. Não me deixam fazer nada. Esta casa onde moro sufoca-me. Olho pela janela com vontade de voar. Aclamo liberdade e espaço para me realizar.
Um dia isto vai mudar e não falta muito...
E repete-se a esperança e o desejo de a vida melhorar...De ter um ano melhor que o anterior....
Se 2008 fosse tão bom como 2005 eu considerava-me uma pessoa bastante sortuda!!!

Bom Natal a todos e um óptimo ano de 2008!!!

A minha situação actual

Obrigada amigos! Vocês são o meu maior tesouro!
Luís e Vânia... Vocês são muito importantes para mim. Fizeram-me sorrir, fizeram as minhas lágrimas parar.devo-vos tanto. Obrigada por acreditarem em mim.
É bom ter-vos ao meu lado.

Vou esquecer um pouco este acidente de percurso e continuar o meu caminho.
Ando muito cansada. É o tudo por tudo! Ando.me a tornar uma marrona. Já nem me conheço. Mas esta treta de fazer dois cursos, pede este trabalho todo.
18 a portugues! Eu nem queria acreditar. Pelo menos o esforço foi recompensado!
18 a economia! Desci...
Depois de muitas contas, conclui que a minha média de todos os testes é 17....Nada mau.
Preciso tanto de férias. A próxima semana vai ser o meu alivio.

Estou deprimida! é verdade! e porquê? É apenas pelo simples facto de não ter jeito NENHUM para a guitarra!
Tenho um professor espectacular e cheio de paciência e mesmo assim sou uma nódoa.
Adoro aquelas aulas e não seei bem porquê.

É dificil encarar-te. Não quero que vejas os meus olhos. Tenho medo do que possa vir a sentir. Não consigo seguir o meu instinto. Prendo-me. Sinto uma vontade enorme de te abraçar mas não ouso. És especial. És mágico. Todavia tenho medo...Já não confio. Já não acredito em contos de fadas...E tu pareces um conto de fadas.

Erro grave...duras consequencias

Tenho medo...Não quero voltar ao mesmo mas tenho muito medo. Quando vi todas aquelas palavras cruéis não pude conter as lágrimas. Fiz um esforço para não entrar neste vicio mas foi mais forte que eu. Se antes pensava que o nosso fim tinha sido demasiado cruel, estava bem enganada. Ontem consegui ver algo bem pior...

A ti...A quem faço um esforço para não me dirigir, tornando-se, no entanto, impossível!

As tuas palavras foram espada...
Soltaste o pior de ti numa força inigualável. Custa entender o porquê de tanto ódio depois de tanto amor que demonstrei.
Assustei-me contigo. Cometi um erro que conduziram a esta situação. Assumo!
Não quero ser a pessoa que pensas que sou. As minhas palavras nunca tiveram um fundo mau.
Sou muito dependente. Confio demasiado nos que me rodeiam. Apoio-me neles. não tive a noção do erro que estava a cometer e no que podia desencadear, no que te podia afectar.
Compreendo-te!
Apenas não compreendo o facto de me acusares tanto depois se tudo o que passei por ti.
Ok, não te vou cobrar nada. Vou analisar apenas através da tua óptica...Afinal uma das minhas grandes características é o altruismo.
Não posso reparar os danos. Peço-te que não me faças mal. Quero continuar a seguir em frente.
Mas fica, por favor, a saber que me arrependo, que nunca quis o teu mal...
DESCULPA!!!

E agora a ti Filipe...

O teu sorriso ficará para sempre lembrado. Serás uma recordação feliz.
Percebo a tua posição. Respeito. Mas não quero que penses que sou uma pessoa má. Em tanta coisa boa porque é que apenas as coisas más ficam marcadas?
Fui só desilusões?
Errar é humano e já admiti o meu erro. Percebo que não adquira perdão mas por favor reflecte apenas...fiz algo de mal mas não sou só caracterizada com coisas más.
Aquilo que mais me custa no meio disto tudo é perder-te.
Espero que um dia me perdoes.
Espero que um dia me voltes a falar.
Espero que um dia me voltes a sorrir.
O teu sorriso é um tesouro e permanecerá para sempre lembrado.

DESCULPEM!

rapidamente...

Tenho de ser muito rápida...Éstou com pouco tempo. Amanhã tenho um teste e tenho de me esforçar imenso. Percebo muito pouco de sermões...
Esteve a decorrer na escola a campanha das listas para a AE. Nunca vi nada daquilo...Hoje exerci o meu direito ao voto. Acho que não foi muito consciente...
O meu amigo luis não anda nada bem e eu estou seriamente preocupada.
O sr cujo nome não vou pronunciar, anda a falar muito comigo...Não sei com que intenções.
Tenho andado cheia de testes e ainda não comecei o portfolio. Estou deveras atrapalhada.
Com esta falta de tempo nem consigo ler o Harry Potter...
Amanhã e espero relaxar. Tenho aula de guitarra e estou um pouco ansiosa...Simpatizo muito com o professor...ehehehe
E a correr contei as novidades principais. Agora tenho de me meter a estudar a tarde toda...

A ti meu novo idolo!

Este post é dedicado a ti...Não sabes que és tu...Não te posso dizer que és tu. Não irias entender. Não me vês da mesma forma, nem te lembras da minha existência.
Olho-te a um canto. Admiro todos os teus passos, todas as tuas acções, todas as tuas palavras...Encontrei em ti uma pessoa com tudo aquilo que eu procuro. Ensinas-me o que mais quero aprender, preenchendo assim, um vazio que há muito sentia. Gostas do que eu gosto e eu gosto de ti...Gosto do que vejo, da imagem que transmites...Talvez sejas uma ilusão (é provável). Quero-te conhecer, saber mais sobre ti!
Ninguém entende o que sinto mas eu digo na mesma. Este sentimentoé apenas admiração! Não dá +para confundir as coisas.
És tudo aquilo que alguém quer.
Se isto é mentira, disfarças muito bem, és um bom actor.
Aquilo que sentimos não é racional, é algo inexplicável.Não se resume a um cálculo matemático, não é exacto. Sente-se e pronto!

Novidades!!!

Entrando aqui até me assusto...Mas que desactualização aqui anda!
Começo por referir que na minha vida foi introduzida um pouco mais de acção. Já tenho muito mais para falar, tanto para contar e partilhar...
De certa forma sinto-me um pouco perdida...Em vez de ter um grupo restrito de amigos mais chegados como toda a gente, tenho amigos muito próximos espalhados pelo "mundo". Já para não falar que me dou bem com toda a gente para aí espalhada...Não sei se isto é muito normal na minha idade já que vejo os outros a terem um comportamento homogéneo e muito diferente do meu. O engraçado é que sou feliz assim apesar de que às vezes sinto falta de um grupo fixo.
Ultimamente tenho tentado aproximar-me de umas pessoas muito subtilmente. Garanto que é uma tarefa muito dificil esconder as minhas verdadeiras intenções já que sou transparente como a água. Tenho medo é de realmente me perder com este esquema.
A nível "profissional" as coisas estão a correr pelo melhor...Pelo menos até ontem estavam. Os meus testes de uma maneira geral estão a correr muito bem. Receber um 17,3 a português, um 18,7 a geografia e um 19,5 a economia põe qualquer um bem-disposto. Tenho-me esforçado imenso pois preciso mesmo de ter boas notas. Ontem fiz um teste de matemática que estragou tudo. Acho que não me estou a preparar bem. Eu também não quero entrar naquele estériotipo de marrona...O melhor é relaxar enquanto posso.
Os meus interesses e ocupações expandiram-se. Adicionei mais uma aula de natação à minha agenda e entrei para aulas de dança de salão. As aulas de dança são simplesmente fenomenais´e viciantes. Adoro, amo!!! Vale a pena acordar à segunda-feira só para ter aquela maravilhosa aula. E o professor é muito bom, perdão os professores, ehehehe. Realmente dançar com o meu professor é das melhores experiências.
Este fim de semana fui surpreendida por uma visita da minha melhor amiga. Que saudades!!! Aproveitei estes momentos ao máximo. Já não me divertia assim há algum tempo!
E finalmente a novidade!!!
Estou apaixonada!!!! E não digo mais nada...Acho que tenho dado demasiado nas vistas.
Inês, Joana, Ângela e Andreia...Miguitas em Espanha e mais perto, Penafiel e Paredes...Tenho muitas saudaditas e não vos esqueço. Um grande beijo!

Procura-se...

Procura-se:
Muitas vezes procuramos o que não encontramos e encontramos o que não procuramos...Quanto mais procuro menos encontro...
Podia fazer agora um anuncio:
Procura-se:
-rapaz alto, moreno, de olhos azuis.
-inteligente, simpatico, atencioso, culto
-fiel e disponivel.
No entanto, aprendi que quanto mais exigentes formos, menos oferta há...
Como também quero manter uma certa qualidade, reduzi o meu grau de exigència:
"Procura-se:
Principe encantado que anda por aí perdido à espera de ser encontrado.
Não há preferências a nivel fisico...apenas que seja apresentavel. Não se exige um QI elevado, apenas que seja bondoso. No entanto continua a querer-se que seja fiel e disponivel só para mim."
Ele tarda mas não falha...
Da princezinha à procura do seu principe...
Anabela

Em busca da felicidade...

Qualquer trabalho de geografia pode servir de desculpa para dar aqui um salto. Qual uruguai round, qual agenda 2000...O meu maior interesse é explorar o mundo diante de um ecrã ou então, contribuir para a sua exploração. Pois é, não há maneira de eu conseguir meter net em casa...
"Cada sorriso oculta uma imagem que só é vista por quem sorri."
Desvendam este devaneio se assim o entenderem...
"O tamanho de uma lágrima não é perceptivel em nenhum rosto."
Digamos que sei bem o que a segunda frase significa mas consigo sentir bem o conteúdo da primeira.
"Um só olhar pode esconder um sorriso ou mil e uma lágrimas"
No meu caso esconde mil e um sorrisos...
Se me perguntarem se sou feliz, não conseguirei responder que sim...Não sou uma pessoa realizada, não faço o que quero da vida, há vazios a preencher...Mas posso sempre responder que estou no bom caminho.
Se pelo contrário me perguntarem se sou infeliz...Não conseguirei dizer que sim pois essa imagem que é a minha vida é expressa num sorriso, nenhuma lágrima corre no meu interior e o meu olhar esconde muitos mas muitos sorrisos...