Desilusão escasseia as palavras

Acho que estou mais calma. Agora acho que me sinto capaz de dormir. A choradeira acabou mas a desilusão permanece. Ainda não acredito. Ter 14.6 a Matemática??? Nunca pensei. Acho injusto. Eu esforcei-me tanto, eu estudei tanto, era tão fácil...Eu nunca tirei tão má nota a matemática e teve logo de ser na prova mais importante de todas. Penso que é mentira. Como é possível??? Estou mesmo incrédula.

Por muito que matemática seja aquele bicho papão (algo que não concordo), é bem mais fácil tirar 19 num exame do que num de português. Eu não estudei rigorosamente nada para português e o que é certo é que tive 19. Eu sempre fui muito melhor com números do que com letras. Sempre ui muito racional. Ok, ok, sempre gostei de escrever mas nem era nada de especial. Matemática é que era aquela coisa. Se calhar, ter andado em letras desviou-me, não sei.

A minha média baixou dos 18 para 17.48. Penso que entro em gestão. Não está baixa, mas é sempre aquele orgulho ferido, aquela mágoa. E pensar que cheguei a tirar 19...Mais, tinha 18 e anulei.

Não vale a pena pensar mais nisso. Já pedi para ver o exame e vamos lá ver se vale a pena meter recurso...

Pronto, fiz o secundário. Dia 13 começam as candidaturas à faculdade. Terminou uma etapa. Uma grande guerra com batalhas ganhas e outras perdidas. Em quantidade, foram mais as ganhas, mas as poucas perdidas foram devastadoras.

Nem consigo terminar...Fica assim...

Passei

Acabei o secundário!

Português: 19
História: 15
Matemática: 14.6

Não, não me sinto nada contente. Acho que é fácil de perceber porquê. Eu dou umas pistas:
-Vou concorrer a gestão
-A minha disciplina preferida é matemática -O exame de Matemática foi o que me correu melhor
-Estudei centenas de horas para Matemática

Vai para casa :(

Quando parar a choradeira venho explicar.

Medo 2

Não sei se estou preparada para a verdade. É muito pesada. O meu futuro, é o meu futuro!!!!
Meia noite!

Medo

É à meia noite!!!!
O medo consome-me a cada minuto que passa.
Se eu reprovar eu não sei...Vai pôr em causa a minha vinda para o Marco, a minha decisão. Que o preço a pagar pelo fim do meu pesadelo não seja demasiado elevado...

Será????

Falta tão pouco tempo para sairem as notas dos exames. Será que eu passo a história???

O inicio de uma nova relação

Meu querido telemóvel:

Ainda me lembro da primeira vez em que te vi. Achava-te tão moderno e avançado. A qualidade da tua imagem era tão superior à que estava habituada e tinhas tantas funcionalidades. eras de terceira geração. Que entusiasmo!!! O teu antecessor nada era em comparação contigo. Passamos tantos momentos juntos. Foram telefonemas de alegria e de tristeza, mensagens curtas e de multimédia...Foi contigo que fiz a minha primeira videochamada. Registamos tantos momentos e tantos lugares com a tua camarazinha de 1.3 megapixel. Foi uma paixão forte!

Mas as paixões não são eternas e há sempre o momento em que começam as desavenças.

Muitas foram as tuas quedas e os riscos começaram a surgir. Já não eras assim tão atraente... Começaram a aparecer telemóveis mais giros e com imagens melhores. As tuas fotos já não me satisfaziam. Não te ficaste e começaste a tua vingança. A tua bateria durava cada vez menos e morrias de vez em quando (quando mais precisava de ti). Desligavas a chamada na cara dos meus amigos fazendo-me passar por mal educada e ficavas sem bateria quando era urgente falar com alguém.

Tanto que aguentei e cada vez estavas pior. Nem com as minhas ameaças melhoraste.

A nossa relação tão próxima durou 4 anos (há casamentos que duram menos). Mas chegou a hora do divórcio. Conheci outro. É muito mais atraente e feminino. Tem muitas mais funcionalidades, tem uma câmara com 3.2 megapixel e não me vai deixar ficar mal tão cedo. Foi amor à primeira vista. Lamento que isto tenha de acabar assim mas já era uma relação insustentável.

Vou seguir a minha vida com o meu XpressMusic 5610 :D :D :D

Bela

menina feia, já aprendeu

Menina feia descuida-se e os castigos são demasiado duros. Já não bastava parecer uma lagosta, o que é de facto muito pouco sexy, também tenho de aguentar umas dores insuportáveis...já para não falar do peso na consciência com que estou!!!

Eu sei quem vai passar a pôr protector de 5 em 5 minutos, sei sei. À primeira ainda se tem desculpa (ou não, visto que é mais que público que Sol a mais provoca cancro de pele), mas à segunda só cai quem...pronto, era capaz de ser indelicada.

Já apreendi a lição, juro!!!

Agora podem pôr a minha pele no estado normal???

Por Favor!!!

Fiz asneira

E parece que nem chuviscos nem frio atrapalharam o meu dia de praia. Muito pelo contrário. O sol estava bastante forte... E o meu corpo que o diga...

Eu nunca na minha vida apanhei um escaldão, nunca mesmo. Normalmente dava na cabeça às pessoas por não se protegerem e sempre me pus branca com o protector.

Mas parece que por castigo...Chegou a minha vez. E eu fartei-me de pôr protector. É para vermos como o Sol está forte, não devemos mesmo arriscar. Há que ter muito mas mesmo muito cuidado.

Eu olho para o lado e vejo as minhas amigas todas vermelhas. Alerto logo:

-Ponham protector.- eu faço sempre a voz da consciência.

Estava a regressar e a pensar:

-Elas parecem umas lagostinhas mas eu estou aqui muito bem...Esta gente não tem cuidado.

Chega a hora do banho e percebo que estou mais vermelha que um tomate maduro. E doí!!!!!!!!

Ora bolas, que moral tenho eu agora para falar?

Protejam-se...Ah! E atentem bem neste conselho:

Nunca desafiem a força da Natureza. O Homem nada pode contra esta!

Praia :D

Amanhã: primeiro dia de praia deste ano. :D

Se o tempo ajudar...Não estou a achar muita piada a estas nuvens que passam levemente no céu como quem diz ola, não, não...

É desta!!

Por mais que projecte e idealize, não consigo concluir as tarefas que me proponho desempenhar. desde manhãs de corridas à beira rio a mudar o meu quarto, nada passa da fase projecto. As ideias são boas, mas pô-las em prática...

Já me propus várias vezes escrever uma história, já que tenho este fascínio pela escrita. Começar é fácil mas acabar...

Aqui há uns dias pensei:

-Bela, estás de férias. Por incrível que pareça, tens montes de tempo livre (isto depois de 15 dias a marrar até parece estranho). Bora lá escrever uma histórinha.

Quando não tinha tempo, as ideias era muitas. Agora que passo o dia a não fazer nada produtivo, não tenho nenhuma ideia de génio. Ora bolas. :(

Na verdade...Não TINHA nenhuma ideia de génio. Ao contrário dos meus dias, a minha noite foi bastante produtiva. Não é que sonhei com a própria história que vou escrever. Acordei e pensei: é isso mesmo! Vou adaptar o meu sonho a uma história escrita com a minha imaginação e alguma pesquisa.

Não, não vou contar o sonho...Primeiro vou fazer uma pesquisa, imaginar umas coisinhas e escrever a história com base nestas horas de sono fantásticas. Quando estiver tudo pronto sim, partilho convosco a minha história.

Desejem-me sorte e não me deixem desistir.

A minha colecção :D

Acho que nunca falei aqui da minha grande tara por brincos. Há muitas mulheres que têm uma grande colecção de sapatos. Eu cá tenho de brincos. Não é bem uma grande colecção, é só uma colecção...Para já.

Ainda m lembro quando chateei a minha mãe para ela me deixar furar as orelhas. Normalmente as mães furam as orelhas às suas filhas quando estas ainda são bebezinhas. Mas como em muitas outras coisas, a minha querida mamã tinha que ser diferente. Tinha eu 13 anos e as minhas orelhinhas por furar. E olhava para a minhas colegas, e olhava para os brincos nas lojas, para os brincos nas mulheres...Eu também queria.

-Mamã, posso furar as orelhas?

-Não.

-Porquê?????????????????

-Porque um dia podes não querer e fica a marca.

Hoje sei que esta justificação não faz qualquer sentido. Na segunda vez que furei as orelhas (às escondidas da minha mãe) a mulherzinha que devia ser proibida de executar tal actividade furou-me no sitio errado e eu fui obrigada a deixar tapar. Hoje nem sei onde ela furou...Não se vê.

Mas eu percebi a minha mãe, que já tem uns aninhos. Furaram-lhe as orelhas com um prego quente, coitadinha. Ficou com um trauma. Mas agora não é assim mamã.

-Mamã, já sei o que quero para o Natal.

-O que é?

-Furar as orelhas!:D

-GRR. Estás por tua conta e risco.

E lá consegui...

Mas foi a partir dos meus 15 anos que comecei a comprar brincos com alguma regularidade, sempre que a minha curta mesada permitia. Ao fim de três anos conto com 37 pares. Se a minha matemática não me atraiçoa, este número significa, que adquiri 1 par todos os meses. Diga-se que a minha mesada não dá para andar a comprar supérfluos todos os meses, o que faz deste número, algo considerável, ah pois... Vamos lá ver quantos vou ter daqui a 3 anos. E quantos terei quando realmente começar a ganhar...

Eu já me proibi de entrar em lojas de bijutaria. Passo e ando.

É que a minha carteira não aguenta...

Baile de Finalistas

E porque o meu secundário foi feito de momentos de luta, de sofrimento e de vitórias, há que o recordar com um sorriso. Há que acreditar que me construiu. Há que acreditar que me fez mulher. Por último, há que festejar. :D

Por orgulho e convicção...

A vida coloca-nos desafios que somos obrigados a aceitar. Por vezes com incerteza, levamo-los até ao fim. Por orgulho, por convicção ou simplesmente porque tem que ser.

Nas últimas semanas tive a preparar-me para o grande desafio de todo o meu secundário. Tive a preparar-me para o dia em que iria realizar os dois exames mais complicados, aqueles que iria realizar como externa. Enfrentar esses dois monstrinhos num dia só...

Por orgulho e por convicção, dei o melhor de mim e deixei tudo para trás. Durante duas semanas a minha vida passou a ser aqueles dois exames. E porque tem que ser, na terça feira fui prestar provas para Matemática e História.

Na véspera o desespero consumia-me. Duas semanas não substituem um ano inteiro de trabalho. Não é que não tenha trabalhado durante o ano, mas como só agora me iriam pôr à prova...É sempre diferente. Nunca me tinha sentido tão mal preparada, nunca me tinha esforçado tanto e para concluir, nunca tinha enfrentado provas de tanta responsabilidade.

Porque a razão e a lógica me corre nas veias, senti-me confiante na hora em que virei a página do exame e comecei a resolver todos aqueles exercícios. Se não fossem as minhas distracções habituais, tinha corrido tudo bem...Mas nem esse atinge o meu objectivo...

Sim porque História...O exame de História fez com que eu sentisse que tinha desperdiçado 2 semanas da minha vida. É que 3horas ainda se aguenta, mas quando se vai para a quinta a realizar exames que pedem tamanho esforço intelectual, as falhas começam a aparecer.

Há batalhas que se ganham, há outras que se perdem. Por orgulho e por convicção projectei um objectivo. Talvez por uma lição não o alcancei. Nunca soube lidar muito bem com projectos falhados...Melhores dias virão...

O vestido :D

Hoje fui provar o vestido para o meu baile de finalistas. É azulinho, curtinho, caicai...É lindo!!! Perfeitinho para o grande dia.

Eu nem acredito que já estou no fim do 12 ano!!!! Como o tempo voa!!!

A fantasia chegou à matematica!!!

Segundo o sr dr tenho que estudar todos os dias para os exames que depois estou de ferias até Dezembro. É o que estou a fazer :D
Já tenho o livro de preparação para o exame de matematica A. É sempre a dar-lhe.

Por falar em Matemática? Números imaginários??? Para o que lhes havia de dar!!! Já não existem suficientes???

stress

A minha ausência neste blog deve-se a uma mistura de:

- AP (que acabou na quinta e muito mal acabado),

- últimos testes,

- baile de finalistas,

- exame de português, historia, matemática

- matéria(muito) atrasada de matemática

- imprevistos que acontecem todos os dias...

Haverá quem aguente???

Sociedade: "Espelho de almas vazias"

A sociedade é um palco. Nós somos os actores. Todos representamos. Fazêmo-lo tão bem que chegamos a perder a nossa própria identidade. Escondemo-nos por de trás de figurinos tão apetrechados que nos tornamos irreconheciveis. Passamos a ser o papel que assumimos.

Há momentos em que quero sair desse palco. Quero tirar o traje tão fantasiado que me sufoca, mas este parece colado ao corpo. Sinto-me vazia e falsa. Sinto-me coberta por uma capa que não deixa que me vejam, que não me deixa ver quem sou.

E olhando para quem me rodeia vejo pessoas tão iguais: as mesmas caras, as mesmas roupas, os mesmos sentidos, as mesmas mentalidades. Não há identidade, não há nomes, não há personalidades. Apenas uma sociedade homogénea: um espelho de almas vazias!

Não me identifico com este padrão. Mas ainda não descobri a minha identidade. Quem o descobriu?

Serei o que sou ou o que querem que seja? Não aceitam a diferença. Será que eu própria aceito?

Teremos nós medo que descubram o que está dentro de nós? Ou talvez que nós próprios descubramos?

Teremos medo de ser alvo de criticas? Então porque somos tão críticos?

Afasto-me da multidão. Refugio-me na solidão de quem vive acompanhado pelos queo ouvem mas não lhe falam.Fujo dos olhares críticos e dos juízos mal formados. Misturo-me com o simples e natural. Encontro-me comigo própria, porque às vezes é preciso estar connosco; estabelecer um diálogo; perguntar "quem és?"; pedir "fala-me de ti, diz-me o que sentes, diz-me o que queres." É afastada de espaços vazios de multidão que encontro quem mais procuro. Quem se escapa por entre a insegurança. Fecho os olhos e respiro ar puro. O ar de quem encontra a liberdade. Pinto o meu mundo com as minhas cores. Dou-lhe formas inéditas e sorrio. Encontro um ser único e especial. Um ser tão doce que apetece trincar. Um ser tão frágil que apetece andar com ele ao colo. Um ser tão brilhante e grandioso que passo a idolatrar. Todos temos este ser, mas poucos o encontram.

Regresso à sociedade. Assumo o meu brilho por entre almas escuras. Se te choca, olha para dentro de ti. Afasta-te de esteretipos e preconceitos. Encontrarás a tua própria diferença e reconhecer-te-ás como único e especial.

Porque a sociedade é um palco. Nós somos os actores. Todos representamos. Porém, cada um desempenha um papel diferente. O seu próprio papel.

Um dia Nós!

Ser EU e AMAR-te são incompatíveis pois amar-te implica inserir-te nos meus SONHOS...

.

Por que te quero tanto se não és nada em minha essência?

.

Porquê ou eu ou tu e não

NÓS?

Homens!

Podemos perder uns quilos (ou ganhar no meu caso), cortar o cabelo, comprar roupa nova, fazer uma maquilhagem que nos favoreça...Que eles não reparam!
E se dizemos alguma coisa, ainda nos chamam chatas com as nossas manias de mulheres!!!
Mas se forem as outras, já são as "GAJAS BOAS"!!!
GGGGGGGGGRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
Homens!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ÀS 3 DA MANHÃ!

Quero escrever!!!!

Inspiração COME BACK!!!!!!!!!!!!

noite pa mim :(

É nestas alturas que sinto falta de um ordenado , independência e do meu BMW.

Sábado à noite : QUERO IR DANÇAR!!!!

SNIF SNIF

Devem me confundir...

Há coisas que me irritam profundamente!!! E uma delas é estarem sempre a lembrar-me que eu sou uma Oliva Palito!!!

Vá, eu nunca fui gorda e já toda a gente sabe disso. Acho que 18 anos de magreza é suficiente para a comunidade saber que a Bela é "fininha".

É um facto que estou a aumentar o meu peso, 49kg é o meu recorde. Isso é visível até mesmo na roupa. É que eu controlo isso muito bem.

Mas há sempre aquelas pessoas muito simpáticas, que sempre que me vêem dizem:

-"Bela, 'tás cada vez mais magra!!! Daqui a pouco desapareces!"

Desculpem, já alguma vez me viram mais gorda que isto? Não estarão a confundir-me com alguém????

GGGGRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

Conflito de gerações

Não é só a idade que nos separa dos nossos pais. Há também um conjunto de ideais, crenças, hábitos, gostos e objectivos que fortalecem uma barreira que se impõe. Esta deveria ser ultrapassada com comunicação, mas nem sempre é possível. Nem sempre conseguimos ouvir e fazer-nos ouvir.

Dão-nos a vida, acompanham o nosso crescimento, transmitem-nos valores e educam-nos...Somos deles. Mas há um dia em que passamos a ser do mundo, o mundo que ansiamos. Não somos sua propriedade, temos uma personalidade!

Eles querem nos proteger. Querem para nós, a paz e estabilidade vivida até então. Querem nos fazer passar as suas aprendizagens. Aquelas que foram resultado das suas vivências, das suas situações. Esquecem-se que estamos sedentos de viver. Queremos passar pelas nossas situações, tirar as nossas próprias conclusões. Os sonhos de meros adolescentes tornam-se numa realidade a alcançar. Transformam-se em batalhas das quais não desistimos de lutar. Não nos prendam, não nos amordacem. Deixem-nos descobrir novos tesouros. Deixem-nos recolher ensinamentos pelas nossas próprias mãos. Deixem-nos voar. Ansiamos liberdade. Sonhamos caminhar por esse mundo desconhecido e escolher o nosso lugar.

Só nos queremos tornar nós próprios por nós mesmos!

Defendem o que passou; um conjunto de memórias que fazem deles o que são, das quais se orgulham. Mostram-se pouco receptivos ao que há de vir, ao que queremos trazer. Deixem-nos, também, ter orgulho.

Somos um novo movimento, uma nova geração. Queremos, também, pincelar o quadro da sociedade, mas com outras cores. Queremos dar vida ao que entra em decadência, renovar o que envelhece, marcando pela diferença.

Ouçam-nos! Não nos vamos calar!

Voltei!!!! Breve resumo de Lloret...

Saudações! Pois parece que moi je voltou ao seu velho vicio de escrever. Já regressei há mais de uma semana de Lloret mas não consegui vir até aqui, pelo que peço imensas desculpas aos meus seguidores.

Para retomar os meus posts, nada melhor que falar um pouco da minha viagem.

Pois bem, quando ouvirem dizer que Lloret é sinonimo de noite, álcool e excessos, podem acreditar. De facto é o que acontece. Confesso que quando me diziam isso, pensava sempre que era um exagero...Mas não. Para quem não está habituado a sair à noite, Lloret mostra realidades que chocam bastante. Na mesma semana vi gente completamente embriagada como nunca tinha visto, vi droga e vi rapazes a aproveitarem-se de raparigas que não estavam de todo no seu estado normal. Houve estudantes de outra escola que vandalizaram o hotel onde me encontrava. Cheguei a sentir medo em alguns momentos. Naquela pequena vila, que é mais portuguesa que espanhola, acontecem mais coisas num dia do que aqui num mês.

Mas desenganem-se se pensam que em Lloret é tudo mau. Acontecem apenas "pequenos" incidentes porque fora isso...Apesar de haver sempre quem não se sabe comportar, a noite de Lloret é espectacular. Corremos bares de géneros e feitios diferentes, cada um melhor que o outro. O mais giro era o espírito de união que havia. Saíamos todos juntos. Éramos um grupo de cerca de 40 pessoas.Isso deu-me muita segurança.

Uma das sensações mais espectaculares que senti em LLoret foi ver grupos de portugueses, que não se conheciam de lado nenhum, a cantarem todos juntos. Era algo constante tanto nas ruas como nas varandas dos hóteis. É completamente indescritível e único.

Algo obrigatório nesta viagem é a ida ao Portaventura. Aquilo é simplesmente fantástico! O momento alto da minha viagem foi quando passei de 0 para 135km/h em apenas 3 segundos. O Portaventura tem diversões espectaculares e está muito bem decorado. Adorava lá voltar!

Tive muita pena de não poder fazer praia, por azar o tempo estava muito desfavorável. Passei muito frio...É que aqui a Anabela, muito crente, só levou roupinha de verão e bem sonhou com o seu casaquinho de inverno...

Quanto à "papinha", digamos que fiquei enjoada de fritos para um ano. Não se comia lá muito bem...

Haveria tanto para contar mas é me completamente impossível.

Resumidamente: adorei Lloret de Mar. Diverti-me como nunca me tinha divertido...e as coisas más...Apenas serviram para ver uma realidade que existe e que me era desconhecida.

Foi das experiências mais ricas da minha vida!

Até breve

Bem, acho que tenho algumas coisas a explicar. Estive um pouco ausente do blog pois o final do período escolar é sempre muito stressante. São teste para estudar e trabalhos para entregar, o que me faz não ter muito tempo para as coisas que gosto. Posso dizer que o esforço valeu a pena...Um 18 a Português já cá canta!!!!:D

Bem, na verdade tive um pequeno descanso do trabalho no ultimo fim de semana mas não deu para vir cá. A Inês (a minha melhor amiga) veio de Espanha para passar cá o fim de semana e como devem imaginar, não a larguei. Foi aproveitar e fazer as nossas maluqueiras na sexta e no sábado à noite (mas com juízo).

Pois, na verdade eu vou continuar sem publicar aqui os meus textos...Desta vez sou eu a ir a Espanha. Estou de partida para a minha viagem de finalistas a Lloret del Mar. Às 19h30 de hoje parto e não devo chegar ao destino tão cedo já que vou de autocarro.São cerca de 16 horas de viagem!!! Eu nem quero pensar. Tanto tempo num autocarro é um bocado mau!!! Mas pronto, sou jovem e há que cometer algumas loucuras pequeninas. Esta viagem vai fazer-me bem. Preciso de estar um pouco longe de certas rotinas, de certas pessoas, de certos sentimentos...

Não sei se irei ter tempo para escrever, provavelmente não. Mas prometo, quando chegar venho cá dar noticias. Voltarei com os meus textos e contarei um pouco desta minha experiência. É só uma semaninha :D

Sabem?

Sabem o que é que temos de ser nós a fazer pois mais ninguém vai fazer por nós???

Viver!

Como as coisas mudam...

Ainda me lembro daquela vez em que quis fazer parte do grupo dos mais velhos...Não devia ter mais que 8 anos. A minha irmã e uns amigos da sua idade, ou seja bem mais velhos que eu, encontravam-se a jogar monopoly...e eu a ver. Não sei porquê mas sempre tive um grande fascínio por esse jogo de tabuleiro. Desde cedo se adivinhava que o meu futuro passava por empresas, dinheiro, etc.. Fiz uma enorme birra porque também queria jogar. Mas acham que eles deixaram? Óbvio que não. Eles não iam jogar com uma pirralha.

Hoje com 18 anos ando constantemente a pedir a uma menina de 10 anos para irmos jogar ténis. Eu adoro ténis mas falta-me parceiro. Consta-se que ela é uma campeã! Sabem o que ela me responde????

-"noutro dia, hoje tenho ginásio." ou "esta semana não, tenho torneio."

Desculpem...O que é isto? A miúda com menos 8 anos é bem mais importante e ocupada que eu!!! Ela devia implorar para jogar comigo!!! Como as coisas mudam...Anda tudo trocado!

Hoje sonhei...

Terminei há muito pouco tempo o curso de jornalismo. Não consigo conter o entusiasmo. Só quero começar a trabalhar. Quero investigar, escrever, captar imagens e mostrar o meu trabalho ao mundo. Quero conhecer novas realidades, quero perceber certos porquês, quero ver o que nunca vi e partilhar.

Está a ser muito difícil encontrar emprego. A procura é muita e a oferta tão escassa. Concorri para um lugar num jornal e fui chamada para a entrevista. Cheguei à redacção e dirigi-me a um rapaz que parecia um recepcionista. Expliquei-lha para que ali estava. Muito simpático e sorridente respondeu-me:

-Sim, sim, a doutora vai já recebê-la.

Conduziu-me ao gabinete onde se encontrava a mulher que me iria fazer a entrevista.

Desde logo se fazia notar a grande diferença entre nós. Eu vestia umas calças de ganga e uma t-shirt. Calçava umas sapatilhas e usava uma mala tiracolo. O meu cabelo encontrava-se amarrado. Aquela mulher era bem mais elegante. Vestia um blazer e uma camisa. Como estava sentada não conseguia ver o resto mas devia usar umas calças que fizessem parte do fato e uns sapatos de salto. Apresentava-se muito bem maquilhada e penteada, usando o seu cabelo loiro solto. Evidenciavam-se os seus brincos compridos e brilhantes que deviam ser de prata. Certamente era da minha idade mas parecia bem mais velha...ou eu mais nova. Ganhei-lhe logo respeito.

O próprio gabinete contemplava uma certa elegância. A janela que se estendia à esquerda chamou-me a atenção. Dela podia ver-se o mundo que se encontrava lá fora. Aquele que eu quero descobrir e explorar.

Aquela mulher pareceu-me bastante acessível. Pediu-me o curriculum, fez perguntas sobre os trabalhos desenvolvidos no meu curso e sobre as minhas experiências no campo da comunicação. Perguntou-me se estava disposta a deslocar-me para qualquer lugar e trabalhar qualquer tipo de tema. Respondi-lhe sempre afirmativamente. Mostrei-lhe o meu espírito de aventura dizendo que aceitava qualquer trabalho, investigava o que fosse necessário e ia para qualquer lado. Gostava de conhecer mundos diferentes. Ao falar-lhe olhava discretamente pela janela. Ambiciono,com fervor,tudo o que está para além desta. Fiz-lhe ver a minha vontade e garra. Considero que a entrevista correu bem. Estava à espera de algo assustador e tal não foi...Talvez porque luto pelo que tanto quero.

Em contraste com o meu entusiasmo, aquela mulher permanecia bastante calma. Não me pareceu tão aventureira como eu sou. Perguntei-me que faria ela naquele jornal.

Estava tudo nas mãos dela. Era ela que tinha o poder. Ela iria decidir o meu futuro, se ia ou não concretizar o meu sonho.

No fim da entrevista não resisti e perguntei-lhe:

-Que curso tirou?

Ao que ela respondeu com uma simplicidade que nada a caracterizava:

-Gestão.

Observando...

Nunca fui muito adepta de domingos. O facto de ficar em casa sozinha a estudar ou a fazer qualquer outra coisa menos interessante nunca me agradou em nada. Decidi vir tomar o meu cafezinho à cafetaria e estudar um bocadinho. Sempre estou rodeada de gente e não estou em casa. Mas o meu ódio à psicologia é tanto que nem aqui sou capaz de estar atenta ás palavras deste livro. A solução é adiar o estudo até não poder fugir mais. Resolvi escrever. Até para isso o tempo é escasso. Sempre aproveito este domingo para fazer algo que gosto.
Aqui, nesta cafetaria, vê-se as pessoas a ocuparem o seu domingo de formas distintas.
Eu, para aqui permaneço a um canto mas com uma ampla visão. Posso observar discretamente tudo e todos os que me rodeiam. Permaneço sozinha, a escrever depois de ter tomado o café que se tornou regra.
À minha direita encontra-se uma rapariga a lanchar. Estava sozinha tal como eu mas entretanto chegaram outras duas que agora lhe fazem companhia. Não sei se foi propositado ou ao acaso, mas ficou formado um grupo que conversa sobre as trivialidades que as raparigas conversam...
Na minha diagonal esquerda encontra-se um rapaz, sozinho tal como eu. Logo que chegou, despertou a minha atenção. Atrevo-me a dizer que é bastante giro e bem-parecido, nada indiferente aos olhos de qualquer mulher. Este lê atentamente um jornal. Não consigo perceber se espera por alguém mas arriscaria dizer que sim pois olha para o seu telemóve repetidas vezes.
À minha frente encontra-se um rapaz um pouco mais velho que o primeiro e com um ar bem menos vistoso. Está também sozinho e guarda um carrinho de bebé. Parece impaciente e tem um ar de tédio. Cada um faz as suas escolhas para a vida. Depois terá de arcar com as consequências.
Sei que tenho muito para estudar mas isso agora pouco me importa. Hoje estou mais virada para a minha criação e para a minha liberdade.
E permaneço siozinha observando dezenas de pssoas que passam por mim,c ada uma tão diferente dos restantes...E eu sempre igual a mim própria dando sentido aos sinais, aos gestos, às crenças e às vontades transformando-as em palavras...

Ser escritor não é dificil. Basta pegar na caneta, sentir e fazê-la deslizar sobre o papel...

Palavras

Se acordasse um dia podendo transformar todas as verdades em palavras, o mundo veria outra perspectiva do que é viver. Mas as palavras são um meio limitado de comunicação.

As palavras não traduzem tudo aquilo que sentimos, que idealizamos, que queremos e em que acreditamos. Mesmo sem nos apercebermos, existe um vazio no dicionário que as letras não preenchem. E é por isso que apelo aos sinais. Uma pequena lágrima, um pequeno sorriso ou um pequeno olhar são muito mais que aquilo que as palavras significam...Permitem-nos entrar noutra dimensão...

Finalmente!

O mais habitual é vermos as raparigas fazerem dietas malucas com o intuito de emagrecer. Sinceramente não percebo porque é que a magreza é um estereotipo de beleza. É que no meu caso passa-se exactamente o contrário. Estou sempre a ver quando engordo. Vá Bela ocupa um bocado mais de espaço no mundo.

Vejo as minhas amigas queixarem-se que basta comerem um bocadinho de nada e engordam. Eu por mais que coma não aumento o meu peso por nada. Mas quando deixo de comer...Bem, quase desapareço.

Em Novembro passei por uma fase complicada da minha vida. Nunca me tinha dado para tal. Deixei de comer. Eu, a esfomeada de serviço, fiquei sem fome. A tristeza deu para isso. Em duas semanas perdi 5kg. Imaginem o resultado já que eu nunca fui muito gorda...Quando dei conta do meu estado, voltei a comer com muito esforço para recuperar o peso perdido. O que é certo é que 5 kg perdidos em apenas 2 semanas foram recuperados em 3meses!!!

Hoje de manhã pesei-me como habitualmente(confesso que fiquei um pouco obsessiva) e aí vi: 48kg!!!! O peso que tinha antes de cometer aquela loucura. Finalmente!

Levar o ridiculo para o sério

Ontem vi o filme "Dois estranhos, um casamento". Era estreia na TVI e como considero os filmes vistos na TVI pela primeira vez uma raridade, decidi ver.

Neste filme, um rapaz (Anderson) pede a rapariga que o serve no restaurante e que é uma perfeita desconhecida (Katie) em casamento. Curiosamente ou não, ela aceita. É óbvio que isto é uma estupidez e que só mesmo em filmes é que isto acontece. Mas vamos pensar um bocadinho, fazer algo fora do normal é bastante divertido. Eu não estou a dizer que aceitaria casar com um estranho, estou a falar de outras coisas. Gosto de fugir às regras, ao pré-concebido. Já dizia Eleanor Roosevelt: "Façam todos os dias algo que vos assuste." E é disso que sinto falta, do que é louco, espontâneo, intenso, do que desafia a sorte, do que não está planeado...Ou não fosse eu uma aventureira inata.

Aceitar casar com um estranho é completamente ridículo, aliás, o filme é ridículo do principio ao fim. Mas vamos falar a sério "podemos encontrar um grande amor ao virar de uma esquina" (mas não é para casar logo, ok?). Eu acredito que vou voltar a viver uma história de amor, acredito que posso encontrar um novo príncipe quando menos esperar...Ou não fosse eu uma romântica...

O filme encerrava a ideia "Por mais que tentemos planear a vida, a vida já tem um plano para nós!" Planeei a minha vida ao lado de alguém que quis deixar de fazer parte dela de um momento para o outro. Nada disto se adivinhava. Mas acredito que se a vida me tirou o que eu tinha de mais certo foi para me dar algo melhor. Não sei quando, não sei como. Mas fico à espera de uma surpresa, de uma aventura, dos planos que ela tem para mim....

Fotos da tarde com a Sissi

Aqui estão algumas das fotos tiradas com a Sissi, na última quarta, na Alameda:

Felicidade

Como prometido e como já recebi o teste de Português(o meu 17!) ...Eis a minha composição sobre tudo o que ambicionamos:

"Defendo que todos nós nascemos para sermos felizes. Mas a maneira como encontramos a felicidade é diferente. Varia de pessoa para pessoa.

A felicidade não é o resultado de um caminho percorrido, é esse mesmo caminho. As pessoas vivem e lutam para um dia alcançarem a felicidade. Esta parece algo distante. Esquecem-se que podemos sorrir em cada obstáculo ultrapassado, em cada etapa percorrida...A felicidade não é o destino, mas a viagem.

Para construirmos a felicidade, muitas vezes ambicionamos algo de grandioso e complexo. Desejamos ter uma boa casa, um bom emprego, uma boa vida...Adiamos este estado de graça e não reparamos que a felicidade pode estar nas coisas mais simples. Não damos valor a um sorriso, a um amigo, ao milagre de estarmos vivos, ao sol que nos ilumina...Podemos encontrar felicidade em cada uma destas situações e em muitas outras. Tudo depende de nós.

Por vezes, a vida parece atraiçoar-nos. Sentimo-nos numa luta constante com esta. Nada nos parece favorável à aquisição da felicidade. Os momentos duros com que nos deparamos servem para sermos mais fortes, para tirarmos lições. Permitem-nos dar valor à felicidade quando a encontramos.

Devemos dar valor a todas as nossas conquistas, a todos os nossos sucessos. Sentir tudo de bom que a vida nos dá a cada dia, a cada momento...E sorrir!"

Gestão e Economia entre os campeões do desemprego???

Segundo o Jornal de Noticias:

"(...) Os cursos de Gestão integram a área das Ciências Empresariais, campeã absoluta em Portugal na produção de "doutores" para o desemprego (6868). (...)"

Segundo a FEP:

"A licenciatura em gestão pela FEP apresenta uma elevada empregabilidade. Inquéritos efectuados junto dos licenciados revelam que mais de metade encontra colocação profissional antes de terminar o curso. Por outro lado, cerca de sete em cada dez está a trabalhar menos de três meses após a conclusão da licenciatura."

É assim: DECIDAM-SE!!!

Eu pus de parte tirar ciências da comunicação exactamente por causa do desemprego. Sempre pensei que gestão não padecia desse mal. Quer dizer, um gestor pode desempenhar mil e um cargos. Todas as empresas precisam de gestores. Sempre pensei que fosse uma carreira com futuro...Até me deparar com esta noticia do JN. Alguém me esclarece???? POR FAVOR!!!

Maioridade pequenina!!!!

No passado dia 20 de Fevereiro completei 18 anos!

Passamos a nossa adolescência à espera da maioridade para quê??? Já cá cheguei e ainda não notei nenhuma diferença. É tudo tão igual!!! As eleições ainda demoram, não tenho dinheiro para tirar a carta e não sou propriamente uma delinquente...Sim porque toda a gente me dizia: "Parabéns!!! Agora já podes ser presa!!" Miam!!! Que animador!!!

Como é possível ter 18??? Quando era mais nova considerava as pessoas com 18 anos "grandes". E eu sinto-me tão pequenina. Tão criança ainda. Já percebi porque é que a minha mãe dizia que com 18 anos eu não ia ser adulta como eu pensava. Esta minha impressão devia-se ao facto de eu ser pequenina naquela altura? Ou as pessoas estão a parecer cada vez mais novas???

Ultrapassa-me!!!

Hoje aconteceu-me uma que eu ainda não percebi...Estava a dar uma volta com uma amiga quando nos dá a súbita vontade de comer pipocas. Desta forma, dirigimos-nos aos cinemas para comprarmos um balde para as duas, dos pequenos que chega perfeitamente. Pedimos um balde de pipocas dos pequenos e a rapariga diz-nos que só tinha dos médios. Olhamos uma para a outra meias parvas. Dos médios não queremos!!! E viemos embora sem pipocas. Tipo a rapariga não podia dar um balde médio mas com menos pipocas???? Ou então...punha as pipocas num dos copos grandes das bebidas, que diga-se, são exactamente iguais aos baldes pequenos das pipocas mas com outro desenho. É que nós não nos importávamos. Só queríamos pipocas. Mas não, a rapariga preferiu não vender. Tudo por causa de um balde. Sim, porque pipocas não faltavam lá.

Milagre! A Bela está bem disposta! 2

E o Sol continua a sorrir, havendo perspectivas de assim ficar durante os próximos dias. Obrigada S. Pedro, por ouvires as minhas preces. E por falar em prece...Não é que foi mesmo esse o poema que saiu hoje no teste de português??? Não tinha dado importância nenhuma a este poema mas acho que me safei bem. Aliás, acho que me safei bem no teste todo, principalmente na composição. Então não é que era para falar de felicidade?! Oh maravilha! Eu ando tão feliz! (Vá se lá saber porquê) Fiquei logo inspirada...Quando receber o teste publico a composição. Eu não quero saber do dia de amanha (que promete ser negro). O que me interessa é que hoje estive de novo bem-disposta. Está toda a gente assim e eu continuo a defender que é por causa do Sol...

As jabardices com o sr Luís Vaz continuaram. Aquele rapaz não existe!!! Tem este dom de contagiar todos com o seu animo...Natação e dança preencheram o resto do meu dia. :D

E é mesmo assim...Viver um dia de cada vez a aproveitar as pequenas coisas que nos fazem sorrir e a seguir o nosso coração. Com o amanhã, preocupa-te amanhã!!! ;)

Milagre! A Bela está bem disposta!

Primeiro e antes de tudo, gostava de justificar a minha ausência. Digamos que entrei numa mini fase critica no que toca à escola. Amanha tenho teste de Português e terça de História. Conclusão: tenho passado estes dias a estudar. Confesso que não tenho ligada lá muito a História...Mal sei o que estou a dar. Bela, apesar de não estares inscrita na disciplina tens de atinar...VAIS TER EXAME!!!! Só uma louca é que estuda Português como eu. Quer dizer, quem no seu perfeito juízo lê e tenta analisar Mensagem toda para assim ter a certeza que conhece o poema que sai no teste??? É que sinceramente não sei como segurar o meu 17.

Adiante...Este dia foi excelente!!! Quer dizer, já estava farta de chuva e céu cinzento. É que já ninguém suportava!!! Sol e calor vieram mesmo a calhar e contribuir para a minha boa satisfação. E se juntarmos às favoráveis condições meteorológicas uma tarde sem aulas??? Oh maravilha!!!! A minha professora de psicologia tem estado a faltar e tem sido uma borga! Não temos quase aulas nenhumas. Apesar de saber bem não ter psicologia (que em amo de paixão :p) espero sinceramente que a professora melhore rápido. Não gosto de ter psicologia mas também não gosto que a professora esteja mal.

Bem, mas esta tarde foi aproveitada para as maiores jabardices com o sr Luís Vaz e a menina Sissi. É sempre bom ficar completamente suja de chocolate!!!! Ehehehe :p (agora imaginem o que foi...)

Calinadas I

Em conversa com uma amiga que tem uma irmã gémea e que por sinal é também grande amiga minha:

Eu: Eu tenho mesmo sorte! És uma amiga espectacular e tenho-te a dobrar.

Ela: A dobrar? Como assim?

Eu: Tenho-te a ti e à tua irmã.

Ela: Sabes? nós somos pessoas diferentes...

Eu: Pois é, de facto são muito diferentes... Mas são tão parecidas...

Enfim, isto tem fundamento mas não soou muito bem....

Vida vedada

Chuva que teima em cair. Escuridão que me assola. Tempestade que me arrebata. Vocês que me envolvem e me acompanham neste caminho de trevas. No duro reconhecimento da minha perda.Ando só. Vagueio por caminhos indefinidos. Nada é uma certeza, apenas este sentimento que se apoderou de mim. Deixaste os meus sonhos destruídos. Os seus cacos ficaram quietos no chão e este sentimento cravado dentro de mim.Muitos caminhos trilharei sozinha e fá-lo-ei com esta marca que não mais vai desaparecer. Não se esquece a vida que escolhemos mas que fomos obrigados a deixar para trás. E agora não há escolhas, apenas obrigação. Nenhum caminho parece ter destino.Deixo para trás a vida que nunca sonhei mas a que se revelou melhor que qualquer sonho, que qualquer ficção, que qualquer conto de fadas...A única que me fez sentir-me em pleno. A única que permitiu que me libertasse das amarras de estéreotipos e preconceitos. Não me deixaste entrar no teu palácio. Fiquei apenas pelos jardins. E destes fui expulsa.Porque só te lembras do que nos separa e te esqueces do que nos une?

Obrigada Sissi

Obrigada pelo miminho Sissi. Tínhamos que registar aquele dia que ficou para a história desta modesta cidade. Não devemos voltar a ver nevar em Marco de Canaveses tão cedo...Mas nós soubemos "aquecer" esse dia tão gélido.

Mais sessões fotográficas nos esperam...

Um grande beijinho para a melhor fotógrafa que conheço.

Tirem-me de casa...vamos dar uma voltinha...

Sabem quando a vossa melhor amiga mora a 900 km de distancia de vocês, o vosso melhor amigo é o vosso ex-namorado, os restantes ou moram longe ou são comprometidos...???? E vocês só querem sair de casa pois não aguentam mais estar enfiadas (os) entre 4 paredes????
Tirem-me de casa vá lá!!!

Como serei daqui a 3 anos???

Há 3 anos:___________ Hoje:

Na última segunda-feira, em conversa com a minha mãe, disse que não queria morrer sem voltar a ver a minha professora de história do 9ºano. Ele há coisas!!!! O antigo 9/3 (a turma com quem simpatizava no meu 9º ano, apesar de não ser a minha) fez ontem um jantar com ela. E a Anabela, claro, não podia perder esta oportunidade. Fez-se de convidada e foi ao jantar também.

Todos nós temos aquele professor que nos marca para o resto das nossas vidas. A minha professora de história foi a que mais me marcou. É uma das pessoas que fez parte daquela que foi a melhor época da minha vida (até agora) e das que tenho mais saudades.

Foi muito bom voltar a vê-la 3 anos depois. Ela não me conheceu de imediato. Diz que estou muito diferente. É curioso, eu acho que estou sempre igual. No entanto, há uns dias vi uma foto minha daquela época e apanhei um grande susto. Estava de facto diferente. É que ao ver-me todos os dias não noto a minha mudança. É natural o meu físico reflectir outra pessoa. Eu não sou a mesma de há 3 anos atrás. Já se passou tanta coisa e este blog prova isso mesmo. Faz-me pensar...Como serei daqui a 3 anos?

É sempre bom voltar a ver aquelas pessoas que deixamos no passado mas que trazemos connosco no presente. Todos que deixei, são importantes para mim pois deram a sua contribuição para aquilo que sou hoje.

Também gostava de voltar a ver a professora Estela (minha professora de ciências do 6ºano). A ultima vez que a vi ainda era uma criança mas nunca a esqueci. Mesmo que deixe de ver as pessoas que hoje fazem parte do meu presente, daqui a 3 anos ainda serão importantes para mim.

O meu passado construiu o meu presente! O meu presente constrói o meu futuro!

Só a mim mesmo

Isto é surreal! É que só a mim mesmo! É que mais ninguém se mete no que eu me meto...Vão se despedindo de mim que dia 23 de Julho é o dia da minha morte.

Passo a explicar:

Ontem tive acesso ao calendário dos exames nacionais. Qual não é o meu espanto quando reparo que o exame de Matemática A e o de História A são no mesmo dia. E eu vou fazer os 2!!!!!! É que ninguém que faz História faz Matemática e vice-versa. Só mesmo eu para me meter numa alhada destas.

Dia 23 de Junho de 2009

7h30 - A Anabela levanta-se cheia de sono pois não conseguiu dormir a noite toda. É que vai ter 2 exames nesse dia!!!!

8h30 - A Anabela tá na escola a tremer. Dentro de meia hora vai fazer um exame que vale 25% da sua média.

9h00 - A Anabela inicia o exame nacional de Matemática A. Passa as 2 horas seguintes a olhar para logaritmos e probabilidades

11h00 - A Anabela termina o exame e está com uma grande dor de cabeça de tanto fumegar, digo, pensar.

12h00 - A Anabela almoça. Está cheia de fome. Afinal já fez um dos exames mais importantes do secundário naquele dia.

13h30 - A Anabela regressa à escola. Vai ter outro exame, ao qual tem que passar senão não faz o secundário.

14h00 - A Anabela começa a escrever sobre século XX e só pousa a caneta passado 2horas, quando já está toda transpirada e com uma grande dor de mão.

17h00 - A Anabela chega a casa. Deita-se na cama e só acorda 24horas depois, se acordar. A Anabela termina o secundário.

Ando eu a ir todos os dias para a escola para fazer 30% do secundário num dia. Se eu sobreviver ao dia 23 de Junho, então sobrevivo a tudo...

Que seria de mim sem o chocolate?

Hoje acordei mesmo com um mau pressentimento. Se isto das energias negativas que a minha mãe está sempre a falar existe mesmo, então eu estava carregada delas. Vi logo que não ia ter forças para aguentar este dia.

Lá fui eu fazer o teste de psicologia. Não era de facto difícil, mas o meu estado psicológico não permitiu que me tivesse corrido bem. No final do teste e já fora da sala aconteceu-me uma coisa muito estranha. Tive uma tontura, ok, não é assim tão estranho. Ultimamente tenho tido muitas mas desta vez estava realmente a sentir-me mal. Decidi não ir a mais aula nenhuma e ir para casa a descansar.

Eu não sei se o mau pressentimento era pelo que aconteceu durante a tarde ou por me ter sentido mal. É que durante a tarde não aguentei mais. Desmanchei-me num pranto que só visto. Depois de ter andado uma semana razoavelmente bem, voltei a sentir falta daquele cujo nome não deve ser pronunciado na minha presença. Só queria abraça-lo e poder cheira-lo. Bela isso nunca mais vai ser possível!!! Vá, estou desculpada. Hoje senti a falta do mimo dele porque andava mais vulnerável.

O que realmente me safou foi a tablete de chocolate que eu comi logo a seguir. Senti-me logo melhor. Até começo a pensar: para quê ter um homem quando se pode ter chocolate? Até há quem compare a sensação de comer chocolate com a de um orgasmo. Mas sobre isso não me pronuncio... Quem inventou o chocolate é de facto o meu herói.

Para mim, não há melhor anti-depressivo!

Apresento-vos os meus novos miores amigos: OS LOGARITMOS

Isto está a melhorar...Já me via bem stressada...Não bastavam os problemas que já me rondavam, tinha que aparecer os problemas matemáticos. É que sinceramente, função logarítmica e exponencial não me dizia nada. Ao ver os outros a resolver os exercícios, aquilo até parecia divertido. Mas quando chegava a minha vez não saía nada. Já estava a ficar alarmada...Depois de muito estudar e de muitas duvidas tiradas com a minha irmã (se tivesse que lhe pagar as horas de explicações ficava com saldo negativo), lá comecei a atinar com a coisa. Hoje, na aula, já consegui fazer uns exercícios sem ajuda. Não todos mas vou continuar a apostar nestes meus novos amigos logaritmos. Entretanto, tive de apostar na minha querida psicologia (Que eu adoro!). Pois, amanhã tenho um testinho muito querido e pouco estudei. Parto do principio que sei tudo e não quero saber de mais nada. Mal por mal, sempre prefiro os logaritmos. Estes ainda me aumentam a auto estima (quando consigo resolver os exercícios).

O que também me elevou o amor próprio, foi a grande quantidade de elogios que recebi. Hoje pareceu o dia mundial do digam à Bela que ela é gira. É que fartei-me de ouvir isso. Começo a acreditar...Uma dessas simpáticas pessoas perguntou-me se eu tinha espelhos em casa ou se o problema era oftalmológico. É que nunca partilhei dessa ideia. Mas pensando melhor e visionando de novo o meu querido espelho, começo a acreditar. Isto cada dia está melhor. :D Cada dia que passa é uma batalha ganha. Deve ser da influência dos logaritmos...

Meu querido secundário...JA CHEGA!!!!

Pois sim! O hobbie preferido da minha querida vida é ficar de pernas para o ar. É que não há descanso. Vá, quantas vezes me queixei disto nos últimos 2 anos e meio??? Mas que raio de secundário atribulado.Chamem-me louca, vá, mas não trocava a minha vida por nenhuma. Mesmo sendo ela uma CATÁSTROFE!!!!
Vá meu querido secundário....Começaste pessimamente e estás a acabar MAL!!! bem...melhorou. Faltam 5 meses. Mas que raio me vão aprontar neste tempinho que resta???
Vá meu querido secundário já terminavas. Depois de tanto desejar este espaço, consegui. Mas agora quero sair. A sério que adoro estar cá e adoro a minha escola e adoro os meus colegas...mas meu, isto já deu o que tinha a dar. Aproveitei até mais não. Agora resta a viagem de finalistas, o fim do ano, fazer os exames e....BAZAR... Eu devo ter exagerado outra vez no licor beirão para estar a dizer isto mas estou preparada para uma nova etapa da minha vida. É a primeira vez que tenho consciência (esperem lá, eu tenho consciência?!) que me sinto totalmente preparada para mudar radicalmente a minha vida. (Bela estás de facto proibida de voltar a tocar no licor!) Acho que quanto mais tempo aqui ficar, mais estragos se vai fazer. Porto, festas académicas, rapazes giros, aqui vou euuuuuuuuuuuuuuuu!!!!! Vá admito...Isto assusta um bocado, mudar tudo e tal...Eu e as mudanças nunca nos demos muito bem...mas a minha vida já é um autêntico susto!!!
Na sexta, fui ao Porto (a segunda vez na mesma semana). Acho que é um bom lugar para mim. Antes de entrar no comboio senti um odor bastante perturbante. Não o conheci de imediato mas mexeu logo comigo. Foi então que percebi...Alguém estava a usar aquele perfume maravilhoso e tão agradável mas que ao mesmo tempo me fazia sentir tão mal. O tal que "aquele cujo nome não deve ser pronunciado" na minha presença (sob a eventualidade de me provocar um ataque de choro) me ofereceu. Porque é que o rapaz teve tão bom gosto quando me ofereceu aquele perfume??? Podia me ter dado um que cheirasse tão mal de tal forma que o simples aspirar de odor provocasse náuseas e o consequente desmaio. Eu fingia que gostava e deitava fora. E agora não tinha esta desgosto. Mas não!!! O perfume é de facto fantástico! E eu não o posso usar. Tenho de fugir de tudo o que me poderá lembrar "aquele cujo nome não deve ser pronunciado" na minha presença para o esquecer. Algo que vai ser bastante difícil, diria até impossível, na medida em que tenho de vê-lo (e ouvi-lo) todos os dias na escola. Pior, na mesma sala de aula. Já pensei em comprar aquele perfume. Não gastei nem metade do que ele me deu mas pelo menos tinha sido EU a oferecer-me. Mas acho que o cheiro estaria sempre associado...
Por falar em perfume...Ai que eu nunca mais o vou poder cheirar. Aquele rapaz cheira tão bem. Passava o resto dos meus dias a sentir aquela fragrância. E sabem que mais? Ele nem usa perfume, é mesmo dele. Possivelmente a única fragrância que uma pessoa normal sente na sua presença é a do detergente que a mãe usa para lavar a roupa (sim, porque eu não estou mesmo a vê-lo a lavar roupa). Mas eu não! Eu sinto o melhor perfume à face da Terra. Mas isso é por causa da oxitocina que se liberta no meu corpo quando ele está por perto.
Não sei se já perceberam mas quero que o meu querido secundário termine para deixar de o ver (e ouvir! Irritante!!!) todos os dias e assim poder esquecê-lo e parar de sofrer. Toda a gente ( a minha mãe e uma amiga com quem falei) diz que ele está a ser meu amigo em separar-se de mim. Desculpem lá! Algo me escapou. Que tipo de amigo contribui para o aumento da probabilidade de eu ficar para tia????? Ou de apanhar um tarado???? Ou de vir a sofrer violência doméstica???
Eu queria deixar de o ver para sempre. Queria nunca mais saber nada dele. Queria que ele ficasse sempre uma recordação feliz:
- Ah e tal foi um grande amor mas a vida separou-nos, nunca mais soube nada dele. Foi uma grande história que eu vivi com aquele rapaz, tipo as dos filmes.
Eu e a minha mania de ver o lado romântico da coisa. Mesmo quando não se trata de um romance mas sim de um DRAMA...O DRAMA DA MINHA VIDA!!!!!!

Pedro

Prendeste-me o olhar. Não mais esqueci esse azul penetrante. Não sei o que viste em mim nem o que pensaste nesse momento. O meu próprio pensamento ficou vazio por uns instantes. Depressa recompus-me e voltei a viver a minha solidão e tristeza. Não sei porque nunca esqueci aquele momento.
Aproximaste-te e tentaste o que tentavas vezes sem conta. O teu discurso estava tão ensaiado! Não conhecias recusa. Mas eu surpreendi-te pois não me rendi aos teus encantos. Viste que não valia a pena pois não cedia. O que não sabias é que continuava presa a um passado que já não fazia sentido.
O teu interesse por mim mudou. Desististe de fazer de mim a tua caça. Quiseste conhecer-me. Foi então que conheceste a minha história e não mais me largaste. Deixaste que eu visse quem eras, levantaste o véu que te cobre. E eu fiz o mesmo embora aos poucos.
Aprendi a chamar-te amigo e companheiro. Quiseste que vivesse novas experiências. Mostraste-me um mundo desconhecido. Contigo vi o sol nascer na tua varanda. Adormeci no teu colo com o cansaço de tanta loucura.
Somos tão diferentes. Não sei porque nos damos tão bem. Aspiramos coisas tão distintas. Pertences a outro mundo mas encontramo-nos tão bem.
O teu mundo é fascinante mas não sei que interesse te desperta o meu. Na verdade, olhas para mim com carinho e transmites protecção. Não deixas que desista de nada e fazes-me acreditar que tudo o que sonho está ao meu alcance. Simplesmente não me deixas sozinha.
A tua paixão por mim tornou-se evidente. Porém, nunca o admitiste. Essa paixão concretizava-se por gestos e não por palavras. Estava à vista de todos.
Para mais do que éramos nunca confiei em ti. Por vezes, sentia-me atraída por esse olhar. Apetecia-me aproximar. Mas acabei sempre virada para outro lado. E a nossa cumplicidade não se alterou... Até eu resolver esquecer o passado e fazer uma nova escolha. Estive prestes a escolher-te mas tal não se concretizou. Durante muito tempo não voltei a dormir nos teus braços. Nunca soube muito bem como ficou essa tua paixão. Mas vi-te seguir em frente tal como eu fiz.
A tua preocupação nunca se esgotou e continuaste a apostar nesta amizade, tal como eu.
O destino não deixou que as nossas escolhas tivessem futuro. E de novo nos refugiamos nos braços um do outro. Somos como pólos opostos que se atraem. Sinto-me bem quando me tocas e sorris. E esse teu olhar é sempre igual ao do primeiro momento.

Despedida

Momento duro, esse. Não é fácil dizer adeus. Cortar com tudo e seguir em frente. Tudo não passa de uma recordação. Que força têm estas? São um nada. Um nada me sinto porque um nada sou. Adeus meu eu. Já não fazes sentido. Procuro novas experiências, novas vivências.
Quero ser quem sinto e para isso voltar a sentir. Coberta de gelo, este começa a derreter. Chegou a hora de seguir o meu rumo e despedir-me de ti, CAPA. Porque não és quem sinto. Perco-te e perco-me. Mas será para me encontrar.
Adeus! Vou viver!

Falta de inspiração

Sinto que não me sinto. Não sinto e não escrevo. Pois só escrevo o que sinto. Não há conteúdo, não há palavras. Só termos soltos. Peças de um puzzle que não encaixam.
Ando por caminhos não demarcados. Não há orientação. Vagueio pelo indefinido. Procuro as palavras que teimam em não aparecer.
Nenhum passo tem significado. Nenhum caminho tem destino.
Em mim há apenas falta de inspiração...Para escrever...Para viver... Porque sou pó. Sou um nada. Sou vazia.

Sonhos e ambição

Olhando à minha volta, deparo-me com várias pessoas sem qualquer ambição ou projectos para o futuro. Deixar-se " levar pela corrente" poderá parecer uma opção aliciante, mas creio que tirará bastante gozo à vida.
Encontro-me numa etapa em que é propício pensar e planear o futuro. Observando as pessoas da minha idade, reparo que uma grande parte não partilha a mesma preocupação. Assusta-me um pouco a ideia de viver sem objectivos.
Dizem que idealizo demais e que desejo o impossível. Não serão eles a querer pouco? Ao analisá-los vejo descrença, derrota, despreocupação e pouca esperança. Certamente os seus futuros serão totalmente diferentes do meu e dos ambiciosos que por aí andam. Escolher um destino mais fácil de alcançar e que não dê tanta luta evitará grandes dores de cabeça. Mas quantas vontades ficarão frustradas no mundo dos sonhos?
Certa vez, disseram-me que os sonhos são para quando estamos a dormir. Discordei e continuo a discordar. Consigo encontrar no sonho o sentido para a minha vida. Não duvido que personalidades como Tomas Edison, Marie Curie e Armstrong ficaram para a História pelos seus grandes feitos porque sonharam e lutaram pelos seus objectivos. O segredo está em sonhar, criar, idealizar e encontrar em nós força para realizar.
Rodeamo-nos de homens e mulheres que não acreditam neles próprios. Derrotados à partida, nem sequer tentam e não chegam a descobrir o seu valor. Há os que atingem o sucesso e os que nem ficam perto. Porque é que não podemos pertencer ao primeiro grupo? Contentam-se com o mínimo, o suficiente. Consideram o que está para além disso uma ilusão parva, inalcansável, excepto nas ideias de alucinados. Mas, por vezes, vemos esses mesmos alucinados chegarem mais longe e ao que parecia impossivel.
Ambição não é defeito, se não passarmos por cima de ninguém. Se conseguirmos o que queremos devido à nossa força de vontade e com respeito pelos outros, não há qualquer mal em desejar mais e mais.
O menino que pontapeava uma bola na rua poderá tornar-se num grande jogador. A miúda que representava no clube de teatro da escola poderá tornar-se numa estrela de Hollywood. O rapaz que escrevia uns versos na aula de Português poderá tornar-se num grande escritor. Basta acreditar que é possível e não desistir. Se há quem consiga, porque não haveremos de conseguir?
Os sonhos existem para serem concretizados. Para mim, "o céu é o limite"!

És o meu sonho de Natal

É tão saborosa esta sensação que nunca havia experimentado!
Em plena noite de Natal escrevo este pequeno texto que revela o quanto me estou a sentir bem. Neste sentimento há uma novidade. Sinto-me acompanhada e muito bem acompanhada. Estou comigo própria, neste momento, a escrever estas palavras e a sorrir.
Sorriso que transmite um mar de sonhos e esperanças. São para mim e eu acredito em mim como nuca acreditei antes.
Ultimamente tenho-me surpreendido muito comigo pela positiva. Escolhi esta noite mágica para tornar oficial: venci uma das batalhas mais duras da minha vida. Hoje acredito em mim! Hoje gosto de mim! Hoje sou a pessoa mais importante do mundo!
Não podia ter recebido maior presente: confiança.
Hoje sou feliz apesar de todas as adversidades.
Bela, és o meu sonho de Natal!

Carta Conclusiva

(so para não haver problemas...Este exercicio esta no livro "Marte e Venus recomeçando" de John Gray...Passo a publicidade gratuita.)

Obrigada por quereres o meu bem.Vais ser sempre muito especial para mim.
Compreendo que queiras seguir o teu caminho.
Percebo que tenho de fazer o mesmo mas está a doer muito. Já é a segunda vez que passo por isto. Eu amei-te muito.
Sei que nunca me quiseste magoar.
Perdoo-te por teres deixado de me amar, por me teres abandonado, por não teres feito um esforço.
Agradeço todos os bons momentos que me proporcionaste, todos os sorrisos...
Confio que a vida me irá dar uma outra oportunidade de ser ainda mais feliz.
Neste momento estou a sofrer muito. Estou muito magoada e revoltada. Está aser muito dificil suportar acordar e já não ter o teu apoio. Mas sei que isto não é para sempre.Sei que é uma fase e que vou superar. Eu mereço ser feliz e tu tambem.

Com amor, Bela

Carta-resposta

(o que ele me poderia ter respondido...Nunca saberei. Mas posso imaginar...)

Querida Bela,

Obrigado por partilhares os teus sentimentos comigo.
Compreendo que estejas magoada comigo.
Sinto muito por tudo ter acabado, por isto ter acontecido desta maneira.
Por favor, perdoa-me por te ter deixado.
Quero que saibas que gosto muito de ti mas não somos as pessoas certas um para o outro. Nunca esquecerei os momentos que passamos juntos. Foram importantes para mim.
Mereces ser feliz e que te amem.
Quero que encontres o teu caminho e que voltes a sorrir.

Com o meu amor, Loirinho.

Carta de sentimentos

( vou mudar o nome do blog: vai ser o blog de uma mal-amada...li num livro que escrever estas cartas ajudam a superar a dor de perder a pessoa que amamos...)



Querido Loirinho,

Escrevo esta carta para partilhar a minha dor e receber perdão e amor.

Neste momento, sinto-me trocada, abandonada, traída, humilhada e enganada.

Sinto raiva por me teres abandonado.

Sinto raiva por teres deixado de me olhar da mesma maneira.

Sinto raiva quando penso que estarás com outra pessoa.

Não gosto de ficar sozinha.

Queria que ainda me amasses.

Fico triste por estar de novo sozinha.

Fico triste por a nossa relação que parecia perfeita não ter resultado.

Fico triste quando estou contigo e tudo é diferente.

Queria ser feliz e viver o meu conto de fadas. Ter o meu final feliz.

Espero encontrar alguém e descobrir que os contos de fadas afinal existem.

Tenho medo de não ser feliz.

Tenho medo por ter voltado a cometer alguns erros.

Tenho medo quando penso em voltar a amar.

Não quero ficar sozinha.

Preciso da tua atenção e da tua amizade.

Tenho pena por não ter resultado.

Sinto pena por não ter conseuigo que resultasse.

Sinto pena quando me lembro dos bons momentos que passamos juntos.

Quero ser amada.

Espero fazer do "nos" uma boa recordação e construir um presente feliz.

Obrigada por me ouvires.

com amor,

Bela

O Amor é uma Ilusão (e tudo se repete)

"Isto é um pouco complicado de falar...Se calhar só digo isto porque me desiludi com a vida, com o amor...Se eu parar e pensar um bocado, todos os dias vejo na televisão, novelas ou series que demonstram que o amor é uma coisa bela, real e eterna. Se é bela? concordo...Real? Começo a duviar... Eterna? discordo plenamente.Mas que raio de sentimento é este que é efemero? Se calhar é isto que o torna especial...Único...E que temos de aprender a vivê-lo no momento. Talvez seja isso que me falta. Aprender a viver a minha vida no presente, esquecendo o passado e o futuro, apenas viver o agora...Talvez tenhamos todos de fazer isso para conseguirmos ser felizes...Apesar de tudo eu acho o amor muito injusto...É que quando estamos bem, somos as pessoas mais felizes do mundo, quando estamos mal...bem... temos de aprender que nem tudo é um mar de rosas... Mas quando acaba....É tão ingrato! Somos tão felizes durante um tempo, damos tudo de nós e outras coisas mais, sonhamos, criamos, idealizamos para depois tudo acabar... Por isso é que eu digo que o amor é uma ilusão...Sonhamos ser felizes para sempre mas um dia descobrimos que a vida foi ingrata...Isto dito por uma rapariga de 15anos que quer muito voltar a acreditar que o amor ainda nos pode fazer eternamente felizes..."


Hoje tenho 17 anos e volto a concordar com tudo isto, volto a sentir tudo isto. Mas hoje sou mais madura. Sofro horrores na mesma mas tenho outra resistência.

A vida é uma aprendizagem continua!!!!

promessas...

O inicio de uma historia de amor é sempre muito bonito! É essa a parte da historia que muitas vezes vemos nos filmes e livros que acabam em "e viveram felizes para sempre". É pena acabarem aí...

Parece tudo um sonho! Encontramos o tal. Felicidade invade-nos. Queremos viver a nossa historia de amor, merecemos isso. Mas ao mesmo tempo temos medo. Já sofremos tanto, já falhamos tanto que é nos difícil arriscar. Não aguentamos outro fracasso. E fugimos, negamos a quem nos procura. Tentamos ser racionais, tentamos ter calma... É apenas precaução.

Depois de muita resistência, acabamos por seguir o nosso instinto. Há uma pessoa que nos faz sorrir. Essa pessoa promete-nos tudo. Vai tudo correr bem. Só temos de caminhar juntos. Oh promessas e mais promessas! Parece um príncipe tirado de um conto de fadas! E nós acreditamos...Que queremos mais da vida? Nunca nos vai deixar, quer a nossa companhia em todos os momentos da nossa vida...E promete, promete, promete...aquilo que não pode cumprir...
E nós que nos deixamos levar, um dia vemos...Que as coisas ficam diferentes, que essa pessoa deixa de estar do nosso lado como estava, que já não reclama tanto a nossa companhia, que nos começa a deixar para trás...As promessas deixam de fazer sentido. Não fazemos parte da vida da pessoa que amamos como nos levou a querer que fazíamos...

Ajudem-me!!!

É a pessoa q molda a sociedade ou a sociedade que molda a pessoa???