Levar o ridiculo para o sério

Ontem vi o filme "Dois estranhos, um casamento". Era estreia na TVI e como considero os filmes vistos na TVI pela primeira vez uma raridade, decidi ver.

Neste filme, um rapaz (Anderson) pede a rapariga que o serve no restaurante e que é uma perfeita desconhecida (Katie) em casamento. Curiosamente ou não, ela aceita. É óbvio que isto é uma estupidez e que só mesmo em filmes é que isto acontece. Mas vamos pensar um bocadinho, fazer algo fora do normal é bastante divertido. Eu não estou a dizer que aceitaria casar com um estranho, estou a falar de outras coisas. Gosto de fugir às regras, ao pré-concebido. Já dizia Eleanor Roosevelt: "Façam todos os dias algo que vos assuste." E é disso que sinto falta, do que é louco, espontâneo, intenso, do que desafia a sorte, do que não está planeado...Ou não fosse eu uma aventureira inata.

Aceitar casar com um estranho é completamente ridículo, aliás, o filme é ridículo do principio ao fim. Mas vamos falar a sério "podemos encontrar um grande amor ao virar de uma esquina" (mas não é para casar logo, ok?). Eu acredito que vou voltar a viver uma história de amor, acredito que posso encontrar um novo príncipe quando menos esperar...Ou não fosse eu uma romântica...

O filme encerrava a ideia "Por mais que tentemos planear a vida, a vida já tem um plano para nós!" Planeei a minha vida ao lado de alguém que quis deixar de fazer parte dela de um momento para o outro. Nada disto se adivinhava. Mas acredito que se a vida me tirou o que eu tinha de mais certo foi para me dar algo melhor. Não sei quando, não sei como. Mas fico à espera de uma surpresa, de uma aventura, dos planos que ela tem para mim....

Fotos da tarde com a Sissi

Aqui estão algumas das fotos tiradas com a Sissi, na última quarta, na Alameda:

Felicidade

Como prometido e como já recebi o teste de Português(o meu 17!) ...Eis a minha composição sobre tudo o que ambicionamos:

"Defendo que todos nós nascemos para sermos felizes. Mas a maneira como encontramos a felicidade é diferente. Varia de pessoa para pessoa.

A felicidade não é o resultado de um caminho percorrido, é esse mesmo caminho. As pessoas vivem e lutam para um dia alcançarem a felicidade. Esta parece algo distante. Esquecem-se que podemos sorrir em cada obstáculo ultrapassado, em cada etapa percorrida...A felicidade não é o destino, mas a viagem.

Para construirmos a felicidade, muitas vezes ambicionamos algo de grandioso e complexo. Desejamos ter uma boa casa, um bom emprego, uma boa vida...Adiamos este estado de graça e não reparamos que a felicidade pode estar nas coisas mais simples. Não damos valor a um sorriso, a um amigo, ao milagre de estarmos vivos, ao sol que nos ilumina...Podemos encontrar felicidade em cada uma destas situações e em muitas outras. Tudo depende de nós.

Por vezes, a vida parece atraiçoar-nos. Sentimo-nos numa luta constante com esta. Nada nos parece favorável à aquisição da felicidade. Os momentos duros com que nos deparamos servem para sermos mais fortes, para tirarmos lições. Permitem-nos dar valor à felicidade quando a encontramos.

Devemos dar valor a todas as nossas conquistas, a todos os nossos sucessos. Sentir tudo de bom que a vida nos dá a cada dia, a cada momento...E sorrir!"

Gestão e Economia entre os campeões do desemprego???

Segundo o Jornal de Noticias:

"(...) Os cursos de Gestão integram a área das Ciências Empresariais, campeã absoluta em Portugal na produção de "doutores" para o desemprego (6868). (...)"

Segundo a FEP:

"A licenciatura em gestão pela FEP apresenta uma elevada empregabilidade. Inquéritos efectuados junto dos licenciados revelam que mais de metade encontra colocação profissional antes de terminar o curso. Por outro lado, cerca de sete em cada dez está a trabalhar menos de três meses após a conclusão da licenciatura."

É assim: DECIDAM-SE!!!

Eu pus de parte tirar ciências da comunicação exactamente por causa do desemprego. Sempre pensei que gestão não padecia desse mal. Quer dizer, um gestor pode desempenhar mil e um cargos. Todas as empresas precisam de gestores. Sempre pensei que fosse uma carreira com futuro...Até me deparar com esta noticia do JN. Alguém me esclarece???? POR FAVOR!!!

Maioridade pequenina!!!!

No passado dia 20 de Fevereiro completei 18 anos!

Passamos a nossa adolescência à espera da maioridade para quê??? Já cá cheguei e ainda não notei nenhuma diferença. É tudo tão igual!!! As eleições ainda demoram, não tenho dinheiro para tirar a carta e não sou propriamente uma delinquente...Sim porque toda a gente me dizia: "Parabéns!!! Agora já podes ser presa!!" Miam!!! Que animador!!!

Como é possível ter 18??? Quando era mais nova considerava as pessoas com 18 anos "grandes". E eu sinto-me tão pequenina. Tão criança ainda. Já percebi porque é que a minha mãe dizia que com 18 anos eu não ia ser adulta como eu pensava. Esta minha impressão devia-se ao facto de eu ser pequenina naquela altura? Ou as pessoas estão a parecer cada vez mais novas???

Ultrapassa-me!!!

Hoje aconteceu-me uma que eu ainda não percebi...Estava a dar uma volta com uma amiga quando nos dá a súbita vontade de comer pipocas. Desta forma, dirigimos-nos aos cinemas para comprarmos um balde para as duas, dos pequenos que chega perfeitamente. Pedimos um balde de pipocas dos pequenos e a rapariga diz-nos que só tinha dos médios. Olhamos uma para a outra meias parvas. Dos médios não queremos!!! E viemos embora sem pipocas. Tipo a rapariga não podia dar um balde médio mas com menos pipocas???? Ou então...punha as pipocas num dos copos grandes das bebidas, que diga-se, são exactamente iguais aos baldes pequenos das pipocas mas com outro desenho. É que nós não nos importávamos. Só queríamos pipocas. Mas não, a rapariga preferiu não vender. Tudo por causa de um balde. Sim, porque pipocas não faltavam lá.

Milagre! A Bela está bem disposta! 2

E o Sol continua a sorrir, havendo perspectivas de assim ficar durante os próximos dias. Obrigada S. Pedro, por ouvires as minhas preces. E por falar em prece...Não é que foi mesmo esse o poema que saiu hoje no teste de português??? Não tinha dado importância nenhuma a este poema mas acho que me safei bem. Aliás, acho que me safei bem no teste todo, principalmente na composição. Então não é que era para falar de felicidade?! Oh maravilha! Eu ando tão feliz! (Vá se lá saber porquê) Fiquei logo inspirada...Quando receber o teste publico a composição. Eu não quero saber do dia de amanha (que promete ser negro). O que me interessa é que hoje estive de novo bem-disposta. Está toda a gente assim e eu continuo a defender que é por causa do Sol...

As jabardices com o sr Luís Vaz continuaram. Aquele rapaz não existe!!! Tem este dom de contagiar todos com o seu animo...Natação e dança preencheram o resto do meu dia. :D

E é mesmo assim...Viver um dia de cada vez a aproveitar as pequenas coisas que nos fazem sorrir e a seguir o nosso coração. Com o amanhã, preocupa-te amanhã!!! ;)

Milagre! A Bela está bem disposta!

Primeiro e antes de tudo, gostava de justificar a minha ausência. Digamos que entrei numa mini fase critica no que toca à escola. Amanha tenho teste de Português e terça de História. Conclusão: tenho passado estes dias a estudar. Confesso que não tenho ligada lá muito a História...Mal sei o que estou a dar. Bela, apesar de não estares inscrita na disciplina tens de atinar...VAIS TER EXAME!!!! Só uma louca é que estuda Português como eu. Quer dizer, quem no seu perfeito juízo lê e tenta analisar Mensagem toda para assim ter a certeza que conhece o poema que sai no teste??? É que sinceramente não sei como segurar o meu 17.

Adiante...Este dia foi excelente!!! Quer dizer, já estava farta de chuva e céu cinzento. É que já ninguém suportava!!! Sol e calor vieram mesmo a calhar e contribuir para a minha boa satisfação. E se juntarmos às favoráveis condições meteorológicas uma tarde sem aulas??? Oh maravilha!!!! A minha professora de psicologia tem estado a faltar e tem sido uma borga! Não temos quase aulas nenhumas. Apesar de saber bem não ter psicologia (que em amo de paixão :p) espero sinceramente que a professora melhore rápido. Não gosto de ter psicologia mas também não gosto que a professora esteja mal.

Bem, mas esta tarde foi aproveitada para as maiores jabardices com o sr Luís Vaz e a menina Sissi. É sempre bom ficar completamente suja de chocolate!!!! Ehehehe :p (agora imaginem o que foi...)

Calinadas I

Em conversa com uma amiga que tem uma irmã gémea e que por sinal é também grande amiga minha:

Eu: Eu tenho mesmo sorte! És uma amiga espectacular e tenho-te a dobrar.

Ela: A dobrar? Como assim?

Eu: Tenho-te a ti e à tua irmã.

Ela: Sabes? nós somos pessoas diferentes...

Eu: Pois é, de facto são muito diferentes... Mas são tão parecidas...

Enfim, isto tem fundamento mas não soou muito bem....

Vida vedada

Chuva que teima em cair. Escuridão que me assola. Tempestade que me arrebata. Vocês que me envolvem e me acompanham neste caminho de trevas. No duro reconhecimento da minha perda.Ando só. Vagueio por caminhos indefinidos. Nada é uma certeza, apenas este sentimento que se apoderou de mim. Deixaste os meus sonhos destruídos. Os seus cacos ficaram quietos no chão e este sentimento cravado dentro de mim.Muitos caminhos trilharei sozinha e fá-lo-ei com esta marca que não mais vai desaparecer. Não se esquece a vida que escolhemos mas que fomos obrigados a deixar para trás. E agora não há escolhas, apenas obrigação. Nenhum caminho parece ter destino.Deixo para trás a vida que nunca sonhei mas a que se revelou melhor que qualquer sonho, que qualquer ficção, que qualquer conto de fadas...A única que me fez sentir-me em pleno. A única que permitiu que me libertasse das amarras de estéreotipos e preconceitos. Não me deixaste entrar no teu palácio. Fiquei apenas pelos jardins. E destes fui expulsa.Porque só te lembras do que nos separa e te esqueces do que nos une?

Obrigada Sissi

Obrigada pelo miminho Sissi. Tínhamos que registar aquele dia que ficou para a história desta modesta cidade. Não devemos voltar a ver nevar em Marco de Canaveses tão cedo...Mas nós soubemos "aquecer" esse dia tão gélido.

Mais sessões fotográficas nos esperam...

Um grande beijinho para a melhor fotógrafa que conheço.

Tirem-me de casa...vamos dar uma voltinha...

Sabem quando a vossa melhor amiga mora a 900 km de distancia de vocês, o vosso melhor amigo é o vosso ex-namorado, os restantes ou moram longe ou são comprometidos...???? E vocês só querem sair de casa pois não aguentam mais estar enfiadas (os) entre 4 paredes????
Tirem-me de casa vá lá!!!

Como serei daqui a 3 anos???

Há 3 anos:___________ Hoje:

Na última segunda-feira, em conversa com a minha mãe, disse que não queria morrer sem voltar a ver a minha professora de história do 9ºano. Ele há coisas!!!! O antigo 9/3 (a turma com quem simpatizava no meu 9º ano, apesar de não ser a minha) fez ontem um jantar com ela. E a Anabela, claro, não podia perder esta oportunidade. Fez-se de convidada e foi ao jantar também.

Todos nós temos aquele professor que nos marca para o resto das nossas vidas. A minha professora de história foi a que mais me marcou. É uma das pessoas que fez parte daquela que foi a melhor época da minha vida (até agora) e das que tenho mais saudades.

Foi muito bom voltar a vê-la 3 anos depois. Ela não me conheceu de imediato. Diz que estou muito diferente. É curioso, eu acho que estou sempre igual. No entanto, há uns dias vi uma foto minha daquela época e apanhei um grande susto. Estava de facto diferente. É que ao ver-me todos os dias não noto a minha mudança. É natural o meu físico reflectir outra pessoa. Eu não sou a mesma de há 3 anos atrás. Já se passou tanta coisa e este blog prova isso mesmo. Faz-me pensar...Como serei daqui a 3 anos?

É sempre bom voltar a ver aquelas pessoas que deixamos no passado mas que trazemos connosco no presente. Todos que deixei, são importantes para mim pois deram a sua contribuição para aquilo que sou hoje.

Também gostava de voltar a ver a professora Estela (minha professora de ciências do 6ºano). A ultima vez que a vi ainda era uma criança mas nunca a esqueci. Mesmo que deixe de ver as pessoas que hoje fazem parte do meu presente, daqui a 3 anos ainda serão importantes para mim.

O meu passado construiu o meu presente! O meu presente constrói o meu futuro!

Só a mim mesmo

Isto é surreal! É que só a mim mesmo! É que mais ninguém se mete no que eu me meto...Vão se despedindo de mim que dia 23 de Julho é o dia da minha morte.

Passo a explicar:

Ontem tive acesso ao calendário dos exames nacionais. Qual não é o meu espanto quando reparo que o exame de Matemática A e o de História A são no mesmo dia. E eu vou fazer os 2!!!!!! É que ninguém que faz História faz Matemática e vice-versa. Só mesmo eu para me meter numa alhada destas.

Dia 23 de Junho de 2009

7h30 - A Anabela levanta-se cheia de sono pois não conseguiu dormir a noite toda. É que vai ter 2 exames nesse dia!!!!

8h30 - A Anabela tá na escola a tremer. Dentro de meia hora vai fazer um exame que vale 25% da sua média.

9h00 - A Anabela inicia o exame nacional de Matemática A. Passa as 2 horas seguintes a olhar para logaritmos e probabilidades

11h00 - A Anabela termina o exame e está com uma grande dor de cabeça de tanto fumegar, digo, pensar.

12h00 - A Anabela almoça. Está cheia de fome. Afinal já fez um dos exames mais importantes do secundário naquele dia.

13h30 - A Anabela regressa à escola. Vai ter outro exame, ao qual tem que passar senão não faz o secundário.

14h00 - A Anabela começa a escrever sobre século XX e só pousa a caneta passado 2horas, quando já está toda transpirada e com uma grande dor de mão.

17h00 - A Anabela chega a casa. Deita-se na cama e só acorda 24horas depois, se acordar. A Anabela termina o secundário.

Ando eu a ir todos os dias para a escola para fazer 30% do secundário num dia. Se eu sobreviver ao dia 23 de Junho, então sobrevivo a tudo...

Que seria de mim sem o chocolate?

Hoje acordei mesmo com um mau pressentimento. Se isto das energias negativas que a minha mãe está sempre a falar existe mesmo, então eu estava carregada delas. Vi logo que não ia ter forças para aguentar este dia.

Lá fui eu fazer o teste de psicologia. Não era de facto difícil, mas o meu estado psicológico não permitiu que me tivesse corrido bem. No final do teste e já fora da sala aconteceu-me uma coisa muito estranha. Tive uma tontura, ok, não é assim tão estranho. Ultimamente tenho tido muitas mas desta vez estava realmente a sentir-me mal. Decidi não ir a mais aula nenhuma e ir para casa a descansar.

Eu não sei se o mau pressentimento era pelo que aconteceu durante a tarde ou por me ter sentido mal. É que durante a tarde não aguentei mais. Desmanchei-me num pranto que só visto. Depois de ter andado uma semana razoavelmente bem, voltei a sentir falta daquele cujo nome não deve ser pronunciado na minha presença. Só queria abraça-lo e poder cheira-lo. Bela isso nunca mais vai ser possível!!! Vá, estou desculpada. Hoje senti a falta do mimo dele porque andava mais vulnerável.

O que realmente me safou foi a tablete de chocolate que eu comi logo a seguir. Senti-me logo melhor. Até começo a pensar: para quê ter um homem quando se pode ter chocolate? Até há quem compare a sensação de comer chocolate com a de um orgasmo. Mas sobre isso não me pronuncio... Quem inventou o chocolate é de facto o meu herói.

Para mim, não há melhor anti-depressivo!

Apresento-vos os meus novos miores amigos: OS LOGARITMOS

Isto está a melhorar...Já me via bem stressada...Não bastavam os problemas que já me rondavam, tinha que aparecer os problemas matemáticos. É que sinceramente, função logarítmica e exponencial não me dizia nada. Ao ver os outros a resolver os exercícios, aquilo até parecia divertido. Mas quando chegava a minha vez não saía nada. Já estava a ficar alarmada...Depois de muito estudar e de muitas duvidas tiradas com a minha irmã (se tivesse que lhe pagar as horas de explicações ficava com saldo negativo), lá comecei a atinar com a coisa. Hoje, na aula, já consegui fazer uns exercícios sem ajuda. Não todos mas vou continuar a apostar nestes meus novos amigos logaritmos. Entretanto, tive de apostar na minha querida psicologia (Que eu adoro!). Pois, amanhã tenho um testinho muito querido e pouco estudei. Parto do principio que sei tudo e não quero saber de mais nada. Mal por mal, sempre prefiro os logaritmos. Estes ainda me aumentam a auto estima (quando consigo resolver os exercícios).

O que também me elevou o amor próprio, foi a grande quantidade de elogios que recebi. Hoje pareceu o dia mundial do digam à Bela que ela é gira. É que fartei-me de ouvir isso. Começo a acreditar...Uma dessas simpáticas pessoas perguntou-me se eu tinha espelhos em casa ou se o problema era oftalmológico. É que nunca partilhei dessa ideia. Mas pensando melhor e visionando de novo o meu querido espelho, começo a acreditar. Isto cada dia está melhor. :D Cada dia que passa é uma batalha ganha. Deve ser da influência dos logaritmos...

Meu querido secundário...JA CHEGA!!!!

Pois sim! O hobbie preferido da minha querida vida é ficar de pernas para o ar. É que não há descanso. Vá, quantas vezes me queixei disto nos últimos 2 anos e meio??? Mas que raio de secundário atribulado.Chamem-me louca, vá, mas não trocava a minha vida por nenhuma. Mesmo sendo ela uma CATÁSTROFE!!!!
Vá meu querido secundário....Começaste pessimamente e estás a acabar MAL!!! bem...melhorou. Faltam 5 meses. Mas que raio me vão aprontar neste tempinho que resta???
Vá meu querido secundário já terminavas. Depois de tanto desejar este espaço, consegui. Mas agora quero sair. A sério que adoro estar cá e adoro a minha escola e adoro os meus colegas...mas meu, isto já deu o que tinha a dar. Aproveitei até mais não. Agora resta a viagem de finalistas, o fim do ano, fazer os exames e....BAZAR... Eu devo ter exagerado outra vez no licor beirão para estar a dizer isto mas estou preparada para uma nova etapa da minha vida. É a primeira vez que tenho consciência (esperem lá, eu tenho consciência?!) que me sinto totalmente preparada para mudar radicalmente a minha vida. (Bela estás de facto proibida de voltar a tocar no licor!) Acho que quanto mais tempo aqui ficar, mais estragos se vai fazer. Porto, festas académicas, rapazes giros, aqui vou euuuuuuuuuuuuuuuu!!!!! Vá admito...Isto assusta um bocado, mudar tudo e tal...Eu e as mudanças nunca nos demos muito bem...mas a minha vida já é um autêntico susto!!!
Na sexta, fui ao Porto (a segunda vez na mesma semana). Acho que é um bom lugar para mim. Antes de entrar no comboio senti um odor bastante perturbante. Não o conheci de imediato mas mexeu logo comigo. Foi então que percebi...Alguém estava a usar aquele perfume maravilhoso e tão agradável mas que ao mesmo tempo me fazia sentir tão mal. O tal que "aquele cujo nome não deve ser pronunciado" na minha presença (sob a eventualidade de me provocar um ataque de choro) me ofereceu. Porque é que o rapaz teve tão bom gosto quando me ofereceu aquele perfume??? Podia me ter dado um que cheirasse tão mal de tal forma que o simples aspirar de odor provocasse náuseas e o consequente desmaio. Eu fingia que gostava e deitava fora. E agora não tinha esta desgosto. Mas não!!! O perfume é de facto fantástico! E eu não o posso usar. Tenho de fugir de tudo o que me poderá lembrar "aquele cujo nome não deve ser pronunciado" na minha presença para o esquecer. Algo que vai ser bastante difícil, diria até impossível, na medida em que tenho de vê-lo (e ouvi-lo) todos os dias na escola. Pior, na mesma sala de aula. Já pensei em comprar aquele perfume. Não gastei nem metade do que ele me deu mas pelo menos tinha sido EU a oferecer-me. Mas acho que o cheiro estaria sempre associado...
Por falar em perfume...Ai que eu nunca mais o vou poder cheirar. Aquele rapaz cheira tão bem. Passava o resto dos meus dias a sentir aquela fragrância. E sabem que mais? Ele nem usa perfume, é mesmo dele. Possivelmente a única fragrância que uma pessoa normal sente na sua presença é a do detergente que a mãe usa para lavar a roupa (sim, porque eu não estou mesmo a vê-lo a lavar roupa). Mas eu não! Eu sinto o melhor perfume à face da Terra. Mas isso é por causa da oxitocina que se liberta no meu corpo quando ele está por perto.
Não sei se já perceberam mas quero que o meu querido secundário termine para deixar de o ver (e ouvir! Irritante!!!) todos os dias e assim poder esquecê-lo e parar de sofrer. Toda a gente ( a minha mãe e uma amiga com quem falei) diz que ele está a ser meu amigo em separar-se de mim. Desculpem lá! Algo me escapou. Que tipo de amigo contribui para o aumento da probabilidade de eu ficar para tia????? Ou de apanhar um tarado???? Ou de vir a sofrer violência doméstica???
Eu queria deixar de o ver para sempre. Queria nunca mais saber nada dele. Queria que ele ficasse sempre uma recordação feliz:
- Ah e tal foi um grande amor mas a vida separou-nos, nunca mais soube nada dele. Foi uma grande história que eu vivi com aquele rapaz, tipo as dos filmes.
Eu e a minha mania de ver o lado romântico da coisa. Mesmo quando não se trata de um romance mas sim de um DRAMA...O DRAMA DA MINHA VIDA!!!!!!

Pedro

Prendeste-me o olhar. Não mais esqueci esse azul penetrante. Não sei o que viste em mim nem o que pensaste nesse momento. O meu próprio pensamento ficou vazio por uns instantes. Depressa recompus-me e voltei a viver a minha solidão e tristeza. Não sei porque nunca esqueci aquele momento.
Aproximaste-te e tentaste o que tentavas vezes sem conta. O teu discurso estava tão ensaiado! Não conhecias recusa. Mas eu surpreendi-te pois não me rendi aos teus encantos. Viste que não valia a pena pois não cedia. O que não sabias é que continuava presa a um passado que já não fazia sentido.
O teu interesse por mim mudou. Desististe de fazer de mim a tua caça. Quiseste conhecer-me. Foi então que conheceste a minha história e não mais me largaste. Deixaste que eu visse quem eras, levantaste o véu que te cobre. E eu fiz o mesmo embora aos poucos.
Aprendi a chamar-te amigo e companheiro. Quiseste que vivesse novas experiências. Mostraste-me um mundo desconhecido. Contigo vi o sol nascer na tua varanda. Adormeci no teu colo com o cansaço de tanta loucura.
Somos tão diferentes. Não sei porque nos damos tão bem. Aspiramos coisas tão distintas. Pertences a outro mundo mas encontramo-nos tão bem.
O teu mundo é fascinante mas não sei que interesse te desperta o meu. Na verdade, olhas para mim com carinho e transmites protecção. Não deixas que desista de nada e fazes-me acreditar que tudo o que sonho está ao meu alcance. Simplesmente não me deixas sozinha.
A tua paixão por mim tornou-se evidente. Porém, nunca o admitiste. Essa paixão concretizava-se por gestos e não por palavras. Estava à vista de todos.
Para mais do que éramos nunca confiei em ti. Por vezes, sentia-me atraída por esse olhar. Apetecia-me aproximar. Mas acabei sempre virada para outro lado. E a nossa cumplicidade não se alterou... Até eu resolver esquecer o passado e fazer uma nova escolha. Estive prestes a escolher-te mas tal não se concretizou. Durante muito tempo não voltei a dormir nos teus braços. Nunca soube muito bem como ficou essa tua paixão. Mas vi-te seguir em frente tal como eu fiz.
A tua preocupação nunca se esgotou e continuaste a apostar nesta amizade, tal como eu.
O destino não deixou que as nossas escolhas tivessem futuro. E de novo nos refugiamos nos braços um do outro. Somos como pólos opostos que se atraem. Sinto-me bem quando me tocas e sorris. E esse teu olhar é sempre igual ao do primeiro momento.

Despedida

Momento duro, esse. Não é fácil dizer adeus. Cortar com tudo e seguir em frente. Tudo não passa de uma recordação. Que força têm estas? São um nada. Um nada me sinto porque um nada sou. Adeus meu eu. Já não fazes sentido. Procuro novas experiências, novas vivências.
Quero ser quem sinto e para isso voltar a sentir. Coberta de gelo, este começa a derreter. Chegou a hora de seguir o meu rumo e despedir-me de ti, CAPA. Porque não és quem sinto. Perco-te e perco-me. Mas será para me encontrar.
Adeus! Vou viver!

Falta de inspiração

Sinto que não me sinto. Não sinto e não escrevo. Pois só escrevo o que sinto. Não há conteúdo, não há palavras. Só termos soltos. Peças de um puzzle que não encaixam.
Ando por caminhos não demarcados. Não há orientação. Vagueio pelo indefinido. Procuro as palavras que teimam em não aparecer.
Nenhum passo tem significado. Nenhum caminho tem destino.
Em mim há apenas falta de inspiração...Para escrever...Para viver... Porque sou pó. Sou um nada. Sou vazia.

Sonhos e ambição

Olhando à minha volta, deparo-me com várias pessoas sem qualquer ambição ou projectos para o futuro. Deixar-se " levar pela corrente" poderá parecer uma opção aliciante, mas creio que tirará bastante gozo à vida.
Encontro-me numa etapa em que é propício pensar e planear o futuro. Observando as pessoas da minha idade, reparo que uma grande parte não partilha a mesma preocupação. Assusta-me um pouco a ideia de viver sem objectivos.
Dizem que idealizo demais e que desejo o impossível. Não serão eles a querer pouco? Ao analisá-los vejo descrença, derrota, despreocupação e pouca esperança. Certamente os seus futuros serão totalmente diferentes do meu e dos ambiciosos que por aí andam. Escolher um destino mais fácil de alcançar e que não dê tanta luta evitará grandes dores de cabeça. Mas quantas vontades ficarão frustradas no mundo dos sonhos?
Certa vez, disseram-me que os sonhos são para quando estamos a dormir. Discordei e continuo a discordar. Consigo encontrar no sonho o sentido para a minha vida. Não duvido que personalidades como Tomas Edison, Marie Curie e Armstrong ficaram para a História pelos seus grandes feitos porque sonharam e lutaram pelos seus objectivos. O segredo está em sonhar, criar, idealizar e encontrar em nós força para realizar.
Rodeamo-nos de homens e mulheres que não acreditam neles próprios. Derrotados à partida, nem sequer tentam e não chegam a descobrir o seu valor. Há os que atingem o sucesso e os que nem ficam perto. Porque é que não podemos pertencer ao primeiro grupo? Contentam-se com o mínimo, o suficiente. Consideram o que está para além disso uma ilusão parva, inalcansável, excepto nas ideias de alucinados. Mas, por vezes, vemos esses mesmos alucinados chegarem mais longe e ao que parecia impossivel.
Ambição não é defeito, se não passarmos por cima de ninguém. Se conseguirmos o que queremos devido à nossa força de vontade e com respeito pelos outros, não há qualquer mal em desejar mais e mais.
O menino que pontapeava uma bola na rua poderá tornar-se num grande jogador. A miúda que representava no clube de teatro da escola poderá tornar-se numa estrela de Hollywood. O rapaz que escrevia uns versos na aula de Português poderá tornar-se num grande escritor. Basta acreditar que é possível e não desistir. Se há quem consiga, porque não haveremos de conseguir?
Os sonhos existem para serem concretizados. Para mim, "o céu é o limite"!

És o meu sonho de Natal

É tão saborosa esta sensação que nunca havia experimentado!
Em plena noite de Natal escrevo este pequeno texto que revela o quanto me estou a sentir bem. Neste sentimento há uma novidade. Sinto-me acompanhada e muito bem acompanhada. Estou comigo própria, neste momento, a escrever estas palavras e a sorrir.
Sorriso que transmite um mar de sonhos e esperanças. São para mim e eu acredito em mim como nuca acreditei antes.
Ultimamente tenho-me surpreendido muito comigo pela positiva. Escolhi esta noite mágica para tornar oficial: venci uma das batalhas mais duras da minha vida. Hoje acredito em mim! Hoje gosto de mim! Hoje sou a pessoa mais importante do mundo!
Não podia ter recebido maior presente: confiança.
Hoje sou feliz apesar de todas as adversidades.
Bela, és o meu sonho de Natal!

Carta Conclusiva

(so para não haver problemas...Este exercicio esta no livro "Marte e Venus recomeçando" de John Gray...Passo a publicidade gratuita.)

Obrigada por quereres o meu bem.Vais ser sempre muito especial para mim.
Compreendo que queiras seguir o teu caminho.
Percebo que tenho de fazer o mesmo mas está a doer muito. Já é a segunda vez que passo por isto. Eu amei-te muito.
Sei que nunca me quiseste magoar.
Perdoo-te por teres deixado de me amar, por me teres abandonado, por não teres feito um esforço.
Agradeço todos os bons momentos que me proporcionaste, todos os sorrisos...
Confio que a vida me irá dar uma outra oportunidade de ser ainda mais feliz.
Neste momento estou a sofrer muito. Estou muito magoada e revoltada. Está aser muito dificil suportar acordar e já não ter o teu apoio. Mas sei que isto não é para sempre.Sei que é uma fase e que vou superar. Eu mereço ser feliz e tu tambem.

Com amor, Bela

Carta-resposta

(o que ele me poderia ter respondido...Nunca saberei. Mas posso imaginar...)

Querida Bela,

Obrigado por partilhares os teus sentimentos comigo.
Compreendo que estejas magoada comigo.
Sinto muito por tudo ter acabado, por isto ter acontecido desta maneira.
Por favor, perdoa-me por te ter deixado.
Quero que saibas que gosto muito de ti mas não somos as pessoas certas um para o outro. Nunca esquecerei os momentos que passamos juntos. Foram importantes para mim.
Mereces ser feliz e que te amem.
Quero que encontres o teu caminho e que voltes a sorrir.

Com o meu amor, Loirinho.

Carta de sentimentos

( vou mudar o nome do blog: vai ser o blog de uma mal-amada...li num livro que escrever estas cartas ajudam a superar a dor de perder a pessoa que amamos...)



Querido Loirinho,

Escrevo esta carta para partilhar a minha dor e receber perdão e amor.

Neste momento, sinto-me trocada, abandonada, traída, humilhada e enganada.

Sinto raiva por me teres abandonado.

Sinto raiva por teres deixado de me olhar da mesma maneira.

Sinto raiva quando penso que estarás com outra pessoa.

Não gosto de ficar sozinha.

Queria que ainda me amasses.

Fico triste por estar de novo sozinha.

Fico triste por a nossa relação que parecia perfeita não ter resultado.

Fico triste quando estou contigo e tudo é diferente.

Queria ser feliz e viver o meu conto de fadas. Ter o meu final feliz.

Espero encontrar alguém e descobrir que os contos de fadas afinal existem.

Tenho medo de não ser feliz.

Tenho medo por ter voltado a cometer alguns erros.

Tenho medo quando penso em voltar a amar.

Não quero ficar sozinha.

Preciso da tua atenção e da tua amizade.

Tenho pena por não ter resultado.

Sinto pena por não ter conseuigo que resultasse.

Sinto pena quando me lembro dos bons momentos que passamos juntos.

Quero ser amada.

Espero fazer do "nos" uma boa recordação e construir um presente feliz.

Obrigada por me ouvires.

com amor,

Bela

O Amor é uma Ilusão (e tudo se repete)

"Isto é um pouco complicado de falar...Se calhar só digo isto porque me desiludi com a vida, com o amor...Se eu parar e pensar um bocado, todos os dias vejo na televisão, novelas ou series que demonstram que o amor é uma coisa bela, real e eterna. Se é bela? concordo...Real? Começo a duviar... Eterna? discordo plenamente.Mas que raio de sentimento é este que é efemero? Se calhar é isto que o torna especial...Único...E que temos de aprender a vivê-lo no momento. Talvez seja isso que me falta. Aprender a viver a minha vida no presente, esquecendo o passado e o futuro, apenas viver o agora...Talvez tenhamos todos de fazer isso para conseguirmos ser felizes...Apesar de tudo eu acho o amor muito injusto...É que quando estamos bem, somos as pessoas mais felizes do mundo, quando estamos mal...bem... temos de aprender que nem tudo é um mar de rosas... Mas quando acaba....É tão ingrato! Somos tão felizes durante um tempo, damos tudo de nós e outras coisas mais, sonhamos, criamos, idealizamos para depois tudo acabar... Por isso é que eu digo que o amor é uma ilusão...Sonhamos ser felizes para sempre mas um dia descobrimos que a vida foi ingrata...Isto dito por uma rapariga de 15anos que quer muito voltar a acreditar que o amor ainda nos pode fazer eternamente felizes..."


Hoje tenho 17 anos e volto a concordar com tudo isto, volto a sentir tudo isto. Mas hoje sou mais madura. Sofro horrores na mesma mas tenho outra resistência.

A vida é uma aprendizagem continua!!!!

promessas...

O inicio de uma historia de amor é sempre muito bonito! É essa a parte da historia que muitas vezes vemos nos filmes e livros que acabam em "e viveram felizes para sempre". É pena acabarem aí...

Parece tudo um sonho! Encontramos o tal. Felicidade invade-nos. Queremos viver a nossa historia de amor, merecemos isso. Mas ao mesmo tempo temos medo. Já sofremos tanto, já falhamos tanto que é nos difícil arriscar. Não aguentamos outro fracasso. E fugimos, negamos a quem nos procura. Tentamos ser racionais, tentamos ter calma... É apenas precaução.

Depois de muita resistência, acabamos por seguir o nosso instinto. Há uma pessoa que nos faz sorrir. Essa pessoa promete-nos tudo. Vai tudo correr bem. Só temos de caminhar juntos. Oh promessas e mais promessas! Parece um príncipe tirado de um conto de fadas! E nós acreditamos...Que queremos mais da vida? Nunca nos vai deixar, quer a nossa companhia em todos os momentos da nossa vida...E promete, promete, promete...aquilo que não pode cumprir...
E nós que nos deixamos levar, um dia vemos...Que as coisas ficam diferentes, que essa pessoa deixa de estar do nosso lado como estava, que já não reclama tanto a nossa companhia, que nos começa a deixar para trás...As promessas deixam de fazer sentido. Não fazemos parte da vida da pessoa que amamos como nos levou a querer que fazíamos...

Ajudem-me!!!

É a pessoa q molda a sociedade ou a sociedade que molda a pessoa???

O mundo que me é escondido!

Vontade de voar, de me libertar, caminhar por esse mundo e conhecê-lo para então escolher o meu lugar...
Porém, presa por correntes que me levam para uma morte lenta e dolorosa. Masmorras e carrascos me impedem de ver a luz do dia. O Sol não me aquece e não nasce par mim como para os demais. Porque não tenho o mesmo direito? Porquê este castigo?
E por vezes escapo. Ando por aí à procura do meu Sol. E vejo o mundo. O mundo que me é escondido. O mundo torna-se o meu sonho. E eu sonho com o mundo. O mundo que me é escondido.
E vagueio, sem um lugar a o qual chamar meu. Apenas paro; e chamo casa à prisão que logo me apanha e me relembra o castigo. Castigo apenas por ter nascido.
Casa, o que és tu? Lugar de protecção, bem-estar e felicidade, talvez...Como não tenho casa! Como a minha casa é o mundo...O mundo que me é escondido!
Mundo, como me escapo e te vejo! Como logo me apanham e mo voltam a esconder.
Mundo, quero tanto ver-te, quero tanto viver-te!
Libertem-me...Não me prendam, não me amordacem.

Afinal quem sois vos que fazeis do meu viver um tormento? Pensai bem no vosso papel. Não deverias vós assegurar o meu sorriso?

Procuro a minha casa. Casa construída com afecto, compreensão, diálogo, força...Não quero mais viver (será viver?) no meio de egoísmo, (des)controlo, incompreensão, indiferença, brusquidão...
Casa...A minha casa...onde sorrio, sou protegida, apoiada e guiada depois de ter vivido lá fora...no mundo. O mundo que me é escondido.
como dou tantos sinais de carência...E como ninguém nota...como ficam indiferentes às minhas lágrimas...E como choro na solidão!
Lágrimas que escondem estas palavras reprimidas pelo medo, a falta de um abraço, um ouvido e um sorriso...Em minha casa.

Um dia libertar-me-ei e viverei o mundo, tardiamente. Como não saberei viver após 18 anos de prisão! O dia-a-dia dos comuns será tão desconhecido para mim e será tão mais difícil vencer. Mas não voltarei para trás. Viverei e caminharei sozinha. Vencerei. mas permanecerá mágoa de até ali não ter tido o sorriso, a compreensão, a atenção e a palavra de uma família!

Por dentro...

- não precisas de pensar...

-não precisas de organizar ideias...

-sem preocupações e com liberdade...

-assim sentes, sonhas e crias.

Perdida na escuridão....Até que se avista uma luz...é o principio do resto da minha vida. É uma nova esperança...É um novo era uma vez. É o virar da pagina. É o começar de novo.

Sozinha mas com uma nova esperança parto em busca da felicidade. Neste novo principio novas portas se abrem e o simples desejado é concretizado. O passado continua presente apesar da luta para o esquecer. Mas há mais força dentro de mim e aos poucos vou encontrando caminho.

É necessário tornar-me boa e auto suficiente. É necessário ser a pessoa mais importante no meu mundo. É necessário percorrer este caminho sozinha. Tem que ser assim!

Eis que reparo que estas la. Como te atraí tão rápido? Reparei logo em ti. Senti vontade de estar contigo. Mas não fiz nada para que tu estivesses la. Como adivinhaste? Será que sentiste o mesmo que eu senti? Foi magia? (sorrio) Até parece que foi isso! O teu olhar é tão especial, tão diferente! Gostava de saber o que pensas, o que achas de mim. O teu olhar sorri para mim. Das- me atenção e tratas-me tão bem. (sorrio de novo) Nascerá amizade? Admiração? Por momentos até penso que poderá nascer amor.

Gostava de apagar todo o passado de vez.Gostava de começar uma nova historia. Sei que tenho um caminho a percorrer sozinha mas a falta "daquela" companhia aparece, por vezes... Penso que podes ser tu. Mas será isto fragilidade? Não posso ceder... Coloco-te defeitos que nem sei bem se os tens. Fujo de ti nem sei bem porquê. Tão habituada a que julguem as minhas escolhas que tenho medo que condenem esta (se te escolher e arriscar). Não posso. Estou muito frágil. Não consigo. Fujo!

O passado volta a assombrar. Oh não! Desaparece, por favor. Deixa-me. Já sofri tanto. Não quero mais. É aqui que me apercebo realmente da minha fragilidade. Caio de novo. Quando é que isto tem fim??? Mas ao mesmo tempo apercebo-me que tu estas la. Estas la sempre para me proteger. Mas não és o único. De repente vejo que atraio olhares de ternura na minha direcção. Oh como tinham razão! Eu tenho mais é que ser feliz e não estou mais sozinha...

Aproximo-me de quem me da atenção. A minha fragilidade sempre o pediu. Tu que me aceitaste tão bem foste rejeitado. Rejeito-te. Tenho medo de ti. Não quero sofrer mais. És desprendido, és diferente, és de risco...E tenho medo que julguem uma eventual escolha pela tua parte...Ao mesmo tempo és o amigo, o companheiro, quem eu preciso. Ás vezes consegues ser irritante... Á s vezes não te suporto. Não me ias fazer tão feliz assim...Acho que não. Fujo de novo!

Gosto da atenção que outra pessoa me da e ao mesmo tempo quero apagar o passado com um novo presente. Estou confusa. Sinto-me bem mas ao mesmo tempo...Não foi isto que eu sonhei. hesito, avanço. Torno a hesitar...Avanço e lembro-me de ti. Como estas furioso por não olhar só para ti... Como tu me queres...quererás mesmo?

Como estas tão furioso por eu ter estado com alguém que não és tu! Afinal o que sentes por mim? Tenho de me concentrar mas não consigo... Tas com cara de forte mas ao mesmo tempo transpareces fragilidade. Ah como és importante! Porque fujo tanto de ti? Como as minhas lágrimas escorrem... Só te quero abraçar. Por favor abraça-me! É tão bom! Não me largues por favor. Ah como gosto tanto de ti! Amigo.

De quem gosto mais? Em tom desesperado quero começar uma historia. Com quem?São os dois tão diferentes. Gosto dos dois de maneira tão diferente mas ao mesmo tempo nenhum é o meu sonho para uma nova historia...Quero uma nova historia mas vocês são apenas a perfeição de uma amizade. Ah mas nenhum de vocês quer isso...Não, amizade não. E eu só posso escolher um...ou nenhum.

Tanta agitação! Algo vai acontecer e eu desconfio...Por favor não faças isso...Por favor eu não consigo...Eu não consigo fugir desta vez. Porque estas a fazer isto? Eu não sei como reagir. Eu ainda não decidi. Por favor...Oh como é um acto tão lindo...Oh como é um sonho! Mas tu não és o meu sonho. Nenhum é o meu sonho porque eu estou presa a um passado que já não existe. Oh porque é que não te aceito? Com esse teu jeito desajeitado, desalinhado, despreocupado...Que flores tão lindas reflectem a tua tristeza! Não devia eu sonhar isto? Mais uma vez rejeito-te e fujo.Escapo-me da escolha. Nem com isto consigo.

Por favor não te separes de mim. Não quero ficar sem ti. Sei que quero que sejas aquilo que não queres ser. Mas eu não te posso perder...Estas a fugir de mim. Que desespero! És só o amigo e não passaras disso. Amigo perfeito mas não há perfeição noutros horizontes. Doí tanto ver-te sofrer. Oh...Pequenino anda cá. Quero tanto cuidar de ti.

Eis que me decido...Pode não ser de mais maneira nenhuma, posso não começar uma nova historia mas é com o teu sorriso que também sorrio...

Escrever é a minha vida!

De facto falhei! Desisti de algo que me fazia sentir bem. Desisti de mim...Desisti do blog e fui fraca.
Escrever é a minha vida ou antes...Foi. Desisti. Falhei. Fui fraca. Falhei um projecto. Passo a vida a falhar projectos como Carlos da Maia. É isso que quero? Não!
Escrever é a minha vida! Foi, é e será! Fraca não serei mais porque nunca o fui embora pareça...Força, coragem para lutar por aquilo em que acredito.

Escrever é a minha vida! Vida esta que não é terrena. Está noutra dimensão. É inatingível pelos outros. Está cá dentro, é algo meu. E eu, só eu chego lá.
Escrever é a minha vida! Criar, sonhar, mudar o mundo...Preencher o vazio...
Escrever é a minha vida! É algo que sai inteiramente de nós. É tornar possível o impossível, é o concretizar dos sonhos.
Escrever é a minha vida! É dar vida ao não vivo. É ter, é poder, é comandar...
Escrever é a minha vida! E de escrever nunca desistirei...

De volta à carga...Destreinada mas depressa volto ao que era...O talento está cá e não desaparece...Está adormecido mas logo há-de acordar...

Estou de regresso para me abrir ao mundo, para partilhar tudo o que vai cá dentro. Este é o meu espaço e é aqui que se faz ouvir a minha voz...

Não faltará algo Porto Editora???

Estou aqui para manifestar o meu profundo descontentamento com um facto bastante intrigante. Em Junho lá estarei eu a fazer dois exames nacionais: Geografia e Economia. Irei então mostrar a minha aptidão para estas matérias...Como sou uma pessoa com grandes ambições, quero tirar nota superior a 18 nos dois...Então decidi começar já a estudar...Isto não é ser "marrona" (como já sou apelidada por pessoas como o sr Luís Vasconcelos), é mesmo desespero...
Já se encontram disponíveis aqueles fantásticos livros de preparação para os exames nacionais 2008 da Porto Editora. Então eu pensei: "Isto é que me vai ajudar!"...No entanto, deparo-me com uma triste realidade...Existem livros de preparação para os exames às disciplinas de : Geografia A, Matemática A, Português, História A, Geometria descritiva, Fisica e Quimica A, Biologia e Geologia e MACS. Agora eu pergunto:
-E ECONOMIA A???
Perguntei numa papelaria se havia alguma coisa para Economia. Sabem o que é que me responderam???
-"Isso ainda existe???"
GRRRR....Que raiva! É claro que existe! Eu vou ter exame que por acaso vale 100% da minha nota a Economia, 25% da minha média e é uma prova de ingresso.
Primeiro não havia turma de Economia em lado nenhum e agora é isto?

Todos os dias são bons para sorrir

Não sei como é possível andar tão enterrada em trabalho. Sinto-me asfixiada com tanta coisa para fazer e estudar. Será isto normal? Tenho a ideia de quanto mais estudo, mais baixas são as notas. Na verdade, não estudei para os melhores testes da minha vida...Mas não acho que deixar de estudar seja uma opção viável.


É assustador como já não postava há tanto tempo! Acho que é a escrita que me está a fazer falta. É realmente algo que eu goste de fazer que me faz falta. É natural que ande um pouco mal-disposta...Tenho-me esquecido de um pormenor bastante importante...Fazer algo todos os dias que torne esse dia especial, único e fazer com que tenha valido a pena acordar.


Na segunda-feira, dia 18 tive aula de dança como já é habitual. Digamos que desta vez foi simplesmente fenomenal! Nós sempre tivemos um problema denominado "falta de rapazes". Ou fazíamos par com raparigas, ou treinávamos os passos sozinhas, o que era deveras complicado. Mas para nossa felicidade, na ultima aula, seres do sexo masculino apareceram e ficamos equilibrados. O numero de meninas era igual ao numero de meninos pela primeira vez. Posso dizer, sem estar a exagerar, que foi a melhor aula de sempre!!!


Na quarta-feira, dia 20, completei 17 anos. Acho que era bastante importante referir este pequeno pormenor da minha vida...


Na quinta-feira, dia 21, passei a tarde com uma das minhas poucas amigas (poucas mas boas). Digamos que é algo bastante importante visto que estou longe dos meus poucos amigos, salvo uma excepção, o Loirinho.
Agora, os momentos que passo com eles sabem ainda melhor. Sinto muito a falta deles. Até de ti loirinho, que te vejo quase diariamente estou a começar a sentir falta.

É às coisas raras que atribuímos maior valor. As coisas raras são todas difíceis de atingir. Andamos numa busca incessante com vista a atingir essas raridades. Deixamos que coisas tão belas e valiosas nos passem ao lado por não serem tão raras, por serem mais ou menos certas.
Já pensaram como um dia de sol pode ter uma beleza extrema? Não há razões para não sorrir nesses dias. Basta sentir toda aquela luz e todo aquele calor dentro de nós...E o brilho das estrelas? A luz do luar? Belezas únicas e livres...
Porque é que temos de procurar sempre o que é mais caro? O que é mais grandioso?
Porque não damos tanto valor ao brilho do sol, às ondas do mar, às estrelas do céu como damos ao ultimo modelo da Mercedes?
Durante o dia podemos passar momentos aos quais não damos valor, mas que se nos faltasse iríamos desejar bastante.
Todos os dias são bons para sorrir...Nem que seja por estarmos vivos...

Top10

Decidi fazer algumas alterações no meu top10:

1. Shadow of the day - Linkin Park
2. Apologize - Timbaland
3. Bubbly - Colbie Caillat
4. No one - Alicia Keys
5. Hey there Delilah - Plain White T's
6. Sometimes a little some time - Squeeze Theeze Pleeze
7. Won't go home without you - Maroon 5
8. Te busque - Nelly Furtado e Juanes
9. Love like this - Natasha Bedingfield
10. Don't stop the music - Rihanna

Top10

Esta semana resolvi estar atenta à rádio e seleccionar as 10 melhores musicas que se ouvem por aí...O meu top10 é o seguinte:

1. Apologize - Timbaland
2. No one - Alicia Keys
3. Sometimes a little some time - Squeeze Theeze Pleeze
4. Keep Holding on - Avril Lavigne
5. Won't go home without you - Maroon 5
6. Te busque - Nelly Furtado e Juanes
7. Love like this - Natasha Bedingfield
8. Shadow of the day - Linkin Park
9. 2 hearts - Kylie Minogue
10. Don't stop the music - Rihanna

Fico à espera das criticas (por não ter seleccionado nenhuma musica portuguesa, vou tentar estar mais atenta à produção nacional).

Porque eu gosto de ti...Apesar de ser uma besta

Muito boa noite meus caros leitores. Aqui estou eu nas minhas velhas lides.

Confesso que estou a cair de sono pois não tenho dormido o suficiente. Esta semana mal consegui abrir os olhos e segurar a cabeça. No entanto, agrada-me bastante estar a escrever na minha hora fértil que é esta que está a decorrer. Já há muito que não o fazia e parece-me que não vou parar de escrever tão cedo. Todas as minhas actividades criativas deviam ser executadas a essa hora.

Esta hora coincide com a minha famosa e implacável "hora da parvalheira". Para quem não sabe a hora da parvalheira é quando estamos a cair de sono de tal forma que da nossa boca só sai disparate. Parece que bebi uns copos a mais mas isto é só sono juro...Eu porto-me bem!!! possivelmente é a minha hora fértil pois é quando estou mais livre, descontraída e não tenho cuidado nenhum com as palavras. Divulgo tudo o que penso...

Pois eu e o Loirinho voltamos ao que realmente sabemos fazer de melhor um com o outro...Discutir...Discutir...Discutir...A nossa relação treme mais que gelatina e eu também não ajudo nada com a minha nostalgia e comparações. Ele não tem os olhos azuis que me deixam louca, é um puto, anda com as calças a cair até meio das pernas e é LOIRO!!! Mas o rapaz lá no fundo até é bom mocito...Mesmo chatinho...carago eu gosto mesmo dele e não sei porquê...Ou sei...Lanço a pergunta:

Porque é que gosto de ti Loirinho???

• Os teus olhos são lindos (mesmo não sendo azuis...Os meus são catanhos e estrabicos).


• És inteligente (qualidade muito apreciável num individuo do sexo masculino...e rara...Não quero ofender ninguém).


• Tens jeitinho (quando nao me depenteias e me agarras no meu casaco caríssimo consegues ser um querido).


• Este tópico não posso divulgar pois a minha irmã pode vir cá espreitar...mas tem a ver com as tuas aptidões linguisticas.


• Pois é isso...Sabes falar inglês...Pelo menos dizes que sim.


• Tens uma cultura incrivel (às vezes fico de boca aberta).


• Fazes-me rir (sei que há momentos em que dispensavas).


• Respeitas-me.


• Proteges-me.


• Defendes-me.


• Mostras-me o meu valor.


• Tens uma auto-estima que eu invejo (aparentas pelo menos).


• Tens sempre boa resposta para (quase) tudo.


• Fazes-me feliz.

Como poderia eu não gostar de ti? Estou a morrer de sono...Já preciso de uns palitos...Continuo a escrever depois...Inté que já não me aguento.

Ganha juízo rapariga

Comecei o dia com uma peripécia. Tinha de ser Anabela Sofia, tudo te acontece. Não acho normal esquecer-me de umas meias para fazer educação física e dar conta já na escola. Isto só a mim.
Sinto-me bastante desmoralizada com o facto de ser um zero a andebol (a andebol e à maioria dos desportos colectivos). É que isto influencia a minha nota, faz-me mal ao ego e o Luís vê...Não é que ele repare em mim mas pode ver as minhas tristes figuras por acidente.
Tarde sem aulas!!! Aproveitada para namorar. Pobre rapaz...Aturar-me durante uma tarde deve ser dose. Eu sei que não sou uma miúda fácil. Gostei particularmente da parte do chocolate. Eu tenho de reduzir. Eu bem sei que tenho de reduzir e já disse ao Luís mas ele fez questão de comprar um chocolate (dos bons) e de me oferecer um bocadinho.
Encontro-me naquela fase em que quero estar sempre coladinha a ele...Mas isto não pode ser...Ele ainda me foge.
Tenho que começar a estudar...Não ando a fazer nada com esta história. Não posso deixar que o meu conto de fadas interfira nos estudos.

"Ele tarda mas não falha"

Tenho andado tão descuidada. Como pude passar tanto tempo sem escrever? Talvez porque ando maluquinha a pensar em outras coisitas...
Durante tanto tempo sofria com a solidão...Sim, a solidão...Assustava-me tanto não ter ninguém ao meu lado.
O grande problema é que eu ficava muito dependente dos outros e quando eles falhavam eu não sabia para onde me virar.
Procurei o meu principe durante muito tempo mas ele não aparecia. Sentia uma grande necessidade de preencher um vazio...Um vazio que permanecia há muito cá dentro. Mas o segredo não é procurar o principe mas esperar que ele nos procure. Temos de pensar primeiro em nós, depois em nós, a seguir em nós e finalmente nos outros. Se gostarmos de nós muita gente vai gostar também...E vamos estar bem com o mundo. "o segredo não é correr atrás das borboletas, mas cuidar do jardim pra que elas venham até ti."
Há uns meses percebi que tinha de gostar de mim e comecei a fazê-lo. As coisas começaram a correr bem mas havia sempre aquele vazio...Sentia falta de um principe. Talvez por viver no meu mundo de fantasia onde há principes e princesas...Eu queria um principe...Mas ele não aparecia...
Às vezes achamos que o que queremos está tão longe e está mesmo ao nosso lado.
O meu principe tardou mas não falhou como sempre disse. Descobri que aquele amigo que esteve sempre ao meu lado assim mesmo...como amigo, é o homem da minha vida. Pelo menos neste momento é e o que interessa é o agora.
Ele é um bocado diferente...Nunca pensei apaixonar-me por uma pessoa assim. Normalmente vemos estas pessoas com um grande sentido de humor e todas malucas como amigas e não levamos para outro campo. Mas ele é tão fixe como namorado! não! Não vou começar aqui com conversa de apaixonada. Nunca me tinha apaixonado por um amigo mas é giro.
O meu sorriso (verdadeiro) está de novo presente no meu rosto. O pesadelo acabou. Posso agora dizer, como durante tanto tempo desejei poder fazê-lo, estou feliz!
Adoro-te Luís!

Harry Potter e os talismãs da morte

Com Harry Potter e os talismãs da morte, regressamos ao mundo de magia. Constitui a derradeira aventura. Atrevo-me a dizer que foi o livro mais esperado de toda a minha vida.
É onde se trava a batalha que decide tudo. É o desvendar dos mistérios envoltos na trama.
Comecei a ler o livro com uma enorme expectativa devido ao que este representa. No entanto, comecei-me a desiludir um pouco pois uma parte do livro tem pouca actividade, sendo a acção muito momentânea. Mas a partir do vigésimo capítulo não consegui parar de ler. Nem dá tempo para respirar. Foi a partir daí que me vi completamente presa, a tremer, a vibrar, a ter medo, a sentir-me nervosa…
O complexo desenrolar da história está muito bem construído e é deveras surpreendente.
Consegue-se constatar, mais uma vez, ver a coragem do protagonista e o seu espírito de grupo. Também é perceptível uma grande ambição por parte deste…
Está presente mais u a vez, o poder do amor sobre o mal. O espírito de união, de entreajuda, o valor da amizade e do amor patentes no livro são exemplos incríveis para todos nós. Aliás toda esta obra está repleta de exemplos a seguir.
É um livro repleto de emoções e sentimentos que me tocaram bastante.
Com o terminar desta saga, posso mesmo afirmar que J. K. Rowling me surpreendeu bastante como nunca o deixou de fazer e que “Harry Potter e os talismãs da Morte” é sem duvida, o melhor dos sete livros.

E tudo se repete...

Como podem verificar no arquivo de Dezembro de 2006, têm-me colocado grandes desafios no 1 período ao darem-me notas injustas e abaixo do que mereço, na minha opinião. Sinto-me na obrigação de provar que mereço melhor. Tal como aconteceu no ano passado com português, tive uma nota inferior ao que esperava a geografia. Eu não me posso dar ao luxo de tirar 16 a geografia. Não quando eu costumo tirar 19!!! Não quando necessito de tirar grandes notas pois nunca se sabe o que vai acontecer nos exames externos. Não quando quero entrar na melhor faculdade do país. Com o trabalho que tenho ainda vou ter de me esforçar com uma força desumana a geografia. Eu, que tinha notas tão boptimas.

O Luís foi um fofinho. Eu é que não sei como reagir a uma declaração daquelas. E as rosas são lindíssimas!!! Luisinho és um amigo 5 estrelas mesmo! Eu acho que nós temos tudo para desenvolver uma forte amizade...Se não fores muito chatinho!!! ehehe...Vou ter saudades tuas. Já estou habituada a ter-te comigo e a fazeres-me rir em todos os momentos.

Eu desisti! Percebi, finalmente, que nós não podemos procurar a companhia de ninguém...Alguém é que procurará a nossa companhia. Passo a explicar....Nós devemos ser completamente independentes, devemos conseguir viver emocionalmente sozinhos...Devemos ser fortes nesse sentido. As pessoas podem abandonar-nos a qualquer momento. O meu problema sempre foi a dependência afectiva e não percebia que isso trazia-me muitos outros problemas...Se estivermos bem connosco próprios iremos ter sempre boa companhia. Isso vem por acréscimo.
Escolhi ficar sozinha até definir a minha personalidade, até definir aquilo que realmente quero, até me sentir independente.

Pois, sempre me vi com grandes crises de identidade. Nunca percebi muito bem quem sou e o que estou aqui a fazer. Vejo-me, também, a ter mudanças de comportamento muito bruscas. Eu não percebo como isto é posssível...Eu...Uma pessoa sempre tão exacta. Esta situação volta-se a repetir.

Apesar da confusão, anseio ter um "estilo" sofisticado!!! ehehehe ou não quisesse eu ser uma mulher de negócios!

Como também se pode constatar nos arquivos de Dezembro de 2007, eu não gosto do Natal...O Natal é sempre uma época triste para mim...Porquê? São montes de sonhos que se evaporam....(devia ser ao contrário)...
O Natal não tem qualquer significado para mim...Não tenho crenças religiosas...Passo o Natal completamente sozinha devido à falta de convívio que tenho nessa noite e não dou qualquer importância ao facto de estar com a família. Como sempre vou ser muito sincera...Tirando as pessoas que moram comigo, não suporto as pessoas que passam comigo o Natal. Naquela noite não se faz NADA!!! É horrível devido ao facto dessa noite ter o suposto significado que tem...

E volta-se a repetir a noite de passagem de ano...Essa noite que toda a gente festeja...E em que eu me vejo impossibilitada de festejar. Não me deixam fazer nada. Esta casa onde moro sufoca-me. Olho pela janela com vontade de voar. Aclamo liberdade e espaço para me realizar.
Um dia isto vai mudar e não falta muito...
E repete-se a esperança e o desejo de a vida melhorar...De ter um ano melhor que o anterior....
Se 2008 fosse tão bom como 2005 eu considerava-me uma pessoa bastante sortuda!!!

Bom Natal a todos e um óptimo ano de 2008!!!

A minha situação actual

Obrigada amigos! Vocês são o meu maior tesouro!
Luís e Vânia... Vocês são muito importantes para mim. Fizeram-me sorrir, fizeram as minhas lágrimas parar.devo-vos tanto. Obrigada por acreditarem em mim.
É bom ter-vos ao meu lado.

Vou esquecer um pouco este acidente de percurso e continuar o meu caminho.
Ando muito cansada. É o tudo por tudo! Ando.me a tornar uma marrona. Já nem me conheço. Mas esta treta de fazer dois cursos, pede este trabalho todo.
18 a portugues! Eu nem queria acreditar. Pelo menos o esforço foi recompensado!
18 a economia! Desci...
Depois de muitas contas, conclui que a minha média de todos os testes é 17....Nada mau.
Preciso tanto de férias. A próxima semana vai ser o meu alivio.

Estou deprimida! é verdade! e porquê? É apenas pelo simples facto de não ter jeito NENHUM para a guitarra!
Tenho um professor espectacular e cheio de paciência e mesmo assim sou uma nódoa.
Adoro aquelas aulas e não seei bem porquê.

É dificil encarar-te. Não quero que vejas os meus olhos. Tenho medo do que possa vir a sentir. Não consigo seguir o meu instinto. Prendo-me. Sinto uma vontade enorme de te abraçar mas não ouso. És especial. És mágico. Todavia tenho medo...Já não confio. Já não acredito em contos de fadas...E tu pareces um conto de fadas.

Erro grave...duras consequencias

Tenho medo...Não quero voltar ao mesmo mas tenho muito medo. Quando vi todas aquelas palavras cruéis não pude conter as lágrimas. Fiz um esforço para não entrar neste vicio mas foi mais forte que eu. Se antes pensava que o nosso fim tinha sido demasiado cruel, estava bem enganada. Ontem consegui ver algo bem pior...

A ti...A quem faço um esforço para não me dirigir, tornando-se, no entanto, impossível!

As tuas palavras foram espada...
Soltaste o pior de ti numa força inigualável. Custa entender o porquê de tanto ódio depois de tanto amor que demonstrei.
Assustei-me contigo. Cometi um erro que conduziram a esta situação. Assumo!
Não quero ser a pessoa que pensas que sou. As minhas palavras nunca tiveram um fundo mau.
Sou muito dependente. Confio demasiado nos que me rodeiam. Apoio-me neles. não tive a noção do erro que estava a cometer e no que podia desencadear, no que te podia afectar.
Compreendo-te!
Apenas não compreendo o facto de me acusares tanto depois se tudo o que passei por ti.
Ok, não te vou cobrar nada. Vou analisar apenas através da tua óptica...Afinal uma das minhas grandes características é o altruismo.
Não posso reparar os danos. Peço-te que não me faças mal. Quero continuar a seguir em frente.
Mas fica, por favor, a saber que me arrependo, que nunca quis o teu mal...
DESCULPA!!!

E agora a ti Filipe...

O teu sorriso ficará para sempre lembrado. Serás uma recordação feliz.
Percebo a tua posição. Respeito. Mas não quero que penses que sou uma pessoa má. Em tanta coisa boa porque é que apenas as coisas más ficam marcadas?
Fui só desilusões?
Errar é humano e já admiti o meu erro. Percebo que não adquira perdão mas por favor reflecte apenas...fiz algo de mal mas não sou só caracterizada com coisas más.
Aquilo que mais me custa no meio disto tudo é perder-te.
Espero que um dia me perdoes.
Espero que um dia me voltes a falar.
Espero que um dia me voltes a sorrir.
O teu sorriso é um tesouro e permanecerá para sempre lembrado.

DESCULPEM!

rapidamente...

Tenho de ser muito rápida...Éstou com pouco tempo. Amanhã tenho um teste e tenho de me esforçar imenso. Percebo muito pouco de sermões...
Esteve a decorrer na escola a campanha das listas para a AE. Nunca vi nada daquilo...Hoje exerci o meu direito ao voto. Acho que não foi muito consciente...
O meu amigo luis não anda nada bem e eu estou seriamente preocupada.
O sr cujo nome não vou pronunciar, anda a falar muito comigo...Não sei com que intenções.
Tenho andado cheia de testes e ainda não comecei o portfolio. Estou deveras atrapalhada.
Com esta falta de tempo nem consigo ler o Harry Potter...
Amanhã e espero relaxar. Tenho aula de guitarra e estou um pouco ansiosa...Simpatizo muito com o professor...ehehehe
E a correr contei as novidades principais. Agora tenho de me meter a estudar a tarde toda...

A ti meu novo idolo!

Este post é dedicado a ti...Não sabes que és tu...Não te posso dizer que és tu. Não irias entender. Não me vês da mesma forma, nem te lembras da minha existência.
Olho-te a um canto. Admiro todos os teus passos, todas as tuas acções, todas as tuas palavras...Encontrei em ti uma pessoa com tudo aquilo que eu procuro. Ensinas-me o que mais quero aprender, preenchendo assim, um vazio que há muito sentia. Gostas do que eu gosto e eu gosto de ti...Gosto do que vejo, da imagem que transmites...Talvez sejas uma ilusão (é provável). Quero-te conhecer, saber mais sobre ti!
Ninguém entende o que sinto mas eu digo na mesma. Este sentimentoé apenas admiração! Não dá +para confundir as coisas.
És tudo aquilo que alguém quer.
Se isto é mentira, disfarças muito bem, és um bom actor.
Aquilo que sentimos não é racional, é algo inexplicável.Não se resume a um cálculo matemático, não é exacto. Sente-se e pronto!

Novidades!!!

Entrando aqui até me assusto...Mas que desactualização aqui anda!
Começo por referir que na minha vida foi introduzida um pouco mais de acção. Já tenho muito mais para falar, tanto para contar e partilhar...
De certa forma sinto-me um pouco perdida...Em vez de ter um grupo restrito de amigos mais chegados como toda a gente, tenho amigos muito próximos espalhados pelo "mundo". Já para não falar que me dou bem com toda a gente para aí espalhada...Não sei se isto é muito normal na minha idade já que vejo os outros a terem um comportamento homogéneo e muito diferente do meu. O engraçado é que sou feliz assim apesar de que às vezes sinto falta de um grupo fixo.
Ultimamente tenho tentado aproximar-me de umas pessoas muito subtilmente. Garanto que é uma tarefa muito dificil esconder as minhas verdadeiras intenções já que sou transparente como a água. Tenho medo é de realmente me perder com este esquema.
A nível "profissional" as coisas estão a correr pelo melhor...Pelo menos até ontem estavam. Os meus testes de uma maneira geral estão a correr muito bem. Receber um 17,3 a português, um 18,7 a geografia e um 19,5 a economia põe qualquer um bem-disposto. Tenho-me esforçado imenso pois preciso mesmo de ter boas notas. Ontem fiz um teste de matemática que estragou tudo. Acho que não me estou a preparar bem. Eu também não quero entrar naquele estériotipo de marrona...O melhor é relaxar enquanto posso.
Os meus interesses e ocupações expandiram-se. Adicionei mais uma aula de natação à minha agenda e entrei para aulas de dança de salão. As aulas de dança são simplesmente fenomenais´e viciantes. Adoro, amo!!! Vale a pena acordar à segunda-feira só para ter aquela maravilhosa aula. E o professor é muito bom, perdão os professores, ehehehe. Realmente dançar com o meu professor é das melhores experiências.
Este fim de semana fui surpreendida por uma visita da minha melhor amiga. Que saudades!!! Aproveitei estes momentos ao máximo. Já não me divertia assim há algum tempo!
E finalmente a novidade!!!
Estou apaixonada!!!! E não digo mais nada...Acho que tenho dado demasiado nas vistas.
Inês, Joana, Ângela e Andreia...Miguitas em Espanha e mais perto, Penafiel e Paredes...Tenho muitas saudaditas e não vos esqueço. Um grande beijo!

Procura-se...

Procura-se:
Muitas vezes procuramos o que não encontramos e encontramos o que não procuramos...Quanto mais procuro menos encontro...
Podia fazer agora um anuncio:
Procura-se:
-rapaz alto, moreno, de olhos azuis.
-inteligente, simpatico, atencioso, culto
-fiel e disponivel.
No entanto, aprendi que quanto mais exigentes formos, menos oferta há...
Como também quero manter uma certa qualidade, reduzi o meu grau de exigència:
"Procura-se:
Principe encantado que anda por aí perdido à espera de ser encontrado.
Não há preferências a nivel fisico...apenas que seja apresentavel. Não se exige um QI elevado, apenas que seja bondoso. No entanto continua a querer-se que seja fiel e disponivel só para mim."
Ele tarda mas não falha...
Da princezinha à procura do seu principe...
Anabela

Em busca da felicidade...

Qualquer trabalho de geografia pode servir de desculpa para dar aqui um salto. Qual uruguai round, qual agenda 2000...O meu maior interesse é explorar o mundo diante de um ecrã ou então, contribuir para a sua exploração. Pois é, não há maneira de eu conseguir meter net em casa...
"Cada sorriso oculta uma imagem que só é vista por quem sorri."
Desvendam este devaneio se assim o entenderem...
"O tamanho de uma lágrima não é perceptivel em nenhum rosto."
Digamos que sei bem o que a segunda frase significa mas consigo sentir bem o conteúdo da primeira.
"Um só olhar pode esconder um sorriso ou mil e uma lágrimas"
No meu caso esconde mil e um sorrisos...
Se me perguntarem se sou feliz, não conseguirei responder que sim...Não sou uma pessoa realizada, não faço o que quero da vida, há vazios a preencher...Mas posso sempre responder que estou no bom caminho.
Se pelo contrário me perguntarem se sou infeliz...Não conseguirei dizer que sim pois essa imagem que é a minha vida é expressa num sorriso, nenhuma lágrima corre no meu interior e o meu olhar esconde muitos mas muitos sorrisos...

Após uma semana de aulas, posso concluir que estou muito orgulhosa de mim! Orgulhosa por nunca desistir de lutar pelos meus ideais, orgulhosa por ter tido a coragem de enfrentar todos os obstáculos em prol da minha felicidade, orgulhosa por ter saído de uma decadência e auto-destruição, orgulhosa por ter voltado a ter esperança e orulhosa por ter voltado a sorrir. Posso afirmar que desta vez acertei. Desta vez fiz a opção correcta. Mesmo que isto corra mal (que não vai correr), já valeu a pena por todos os dias de infelicidade e de contrariedade que não vou ter.
Gosto de ir para a escola, gosto do meu emprego, gosto dos meus colegas. Gosto de acordar todos os dias, gosto de sentir que estou viva, gosto de olhar o mundo e saber que pertenço a este maravilhoso milagre. Gosto de poder escolher, gosto de poder pensar livremente, gosto de andar, de falar...Gosto de viver porque a vida vale sempre a pena e quando uma coisa está mal muda-se...Pelo menos temos de ter a coragem de lutar para mudar o que não está certo.
ok, mais pensamentos da menina Anabela...Se me dissessem estas coisas há um ano atrás eu mandava-os para um sitio muito feio.
mudando de assunto e falando do meu dia-a-dia...Este ano estou a adorar Economia. No ano passado aquilo era um tédio, mas este ano a coisa é acessivel. Isto por causa do professor. Não pela matéria com certeza pois no ano passado os assuntos eram, em geral ao nivel da microeconomia e esta ano ao nivel da macro. Não é segredo nenhum que eu curto muito mais a micro...Sinto que perdi muito no ano passado (que novidade!fosse só economia.).
Estão-me a obrigar a fazer história por estar numa turma de outro curso mas como vou ter matemática, aquilo não me vai servir para nada. Não há crise! Querem que eu faça história eu faço. Eu curto muito essa matéria. No problem.Agora tenho é de trabalhar bastante...Mas eu tenho essa força.
Conheci um rapaz que é da minha nova turma que é um doido. Só diz asneiras e depois fica chateado por eu não o levar a sério. Também, queria o quê? Ele deve-me ter curtido ou então está a gozar comigo. Começou logo a dar-me confiança e manda-me montes de mensagens. Ainda estou para perceber porquê...
Gosto muito de estar perto daqueles de quem eu gosto e de quem gosta de mim. Gosto de ter algumas das minhas amigas na turma mas torna-se complicado como o exemplo da Cátia, Paula e Motinha...Eu adoro-as e adoro estar com elas, são minhas amigas mas há um problema...Também são amigas do Élio. E falam muito nele. Todos os dias tocam no assunto. ´
Todos os dias alguém me fala nele. No domindo foi a minha mãe, ontem o antónio...Eles não fazem por mal mas custa-me. Ponho-me logo a pensar no porquê. Eu era muito chegada a ele. Ele era tudo para mim. Eu enfrentei tudo e todos por causa dele sem olhar às consequências. Dei demais de mim...Eu sinto tanta falta do tempo em que nós namoravamos. Eu pensei que ele gostava de mim, mas enganei-me...Enganei-me muito.
Custa-me ouvi-las lembrar esse tempo. Eu também queria que o tempo voltasse atrás. Há um vazio em mim que não consigo preencher de maneira nenhuma. Cada lembrança, cada lágrima derramada, cada porquê, cada revolta. Isto será por ser mulher? Por ser do signo peixes o que explica a minha alta sensibilidade? se calhar sou um ser àparte e isto não é normal.
Afinal qual é o meu valor?
Olho-me ao espelho e sinto-me impotente. Queria mudar aquilo que sou, talvez para ter mais valor. Mas não sou capaz pois vai contra a minha natureza.

Chamar-te passado...

O tempo sempre foi um assunto dificil de encarar. Hoje olho para tras e penso no tempo que passou desde que assinei o fim de uma etapa na minha vida. Até agora a melhor de todas. Parece que foi ontem...É algo que continua bem presente pois é com isso que me identifico, que reconheço o meu eu... e agora penso que o tempo que passou desde o fim dessa passagem foi o tempo que esta durou. Foi uma vida para mim. E a seguir uma vida que desperdicei...Algo pela qual fugi e me recuso a lembrar...Um pesadelo apos um sonho acabado que continuou sempre presente no pensamento e no sentimento...
Anseio por uma nova mudança, o recuperar de algo que foi desejado com a sua perda, um novo reconhecimento de mim mesma, um outro sorriso, o concretizar de desejos...
Um ano se passou após o fim do "nós" e o "nós" um ano durou. Um ano de alegrias, tristezas, sorrisos, partilhas deram lugar a um ano de saudade, de dor, de raiva, de "porquê que isto btudo aconteceu"...
Lembro-me de tudo. Era outra pessoa que me olhava. Eu era outra pessoa a olhar-te.
Lembro-me da primeira vez que te olhei, que te toquei, que te senti.
Tu estavas lá para mim. Eras o meu refugio, a minha protecção. Lembro-me de correr para os teus braços e ser envolvida por eles, do teu sorriso, dos teus olhos. Eram doces. Nunca aceitei o seu fim.
Um ano já passou e ainda penso em ti. Apesar de desejar algo completamente diferente de ti, apesar de olhar para realidades distintas e de saber bem que aquilo que sonho para a minha vida não passa por ti, continuas a não ser indiferente.
Queria poder acordar de manhã e não me lembrar que existes, queria não ter necessidade de te dizer algo e de querer saber de ti. Queria poder chamar-te passado. Mas é dificil.
Tu um dia pertenceste à minha vida e agora já não és nada dela. Mas não dá para aceitar. Foi uma perda involuntária e eu tenho muito mau perder. Já sofri muito mais por ti do que aquilo que desfrotei. Não vale a pena! Está na hora de dizer basta! Já não fazes parte de mim. Chamo-te PASSADO e guardarei os bons momentos no livro de recordações.
Vou refazer a minha vida centrando-me num unico elemento...EU...EU acima de tudo e todos.

Piscina!!! Agora e que o verao comecou!

Faltam 12 dias para começarem as minhas aulas na escola secundária de Marco de Canaveses. Tenho um grande vantagem em conhecer quase toda a minha nova turma. Mas ainda faltam 12 dias...E são 12 dias de férias para serem aproveitados.
Parece que a diversão começou agora.
Quarta-feira:
O dia estava bastante nublado e frio mas os corajosos foram à piscina...E lá estivemos eu, a xina, a mota e o livio a rapar frio brrr!!!
Quinta-feira:
Parece que nos fizeram a vontade. La estava o sol a sorrir. Eu a xina e a mota tivemos mais um dia de piscina. Por sorte encontramos la o bilinho, o fabio e o elio. So maluquices! Os meninos esconderam-me as minhas coisas e eu tive de andar atras deles. E como se nao bastasse ainda atiraram a minha toalha a piscina...Voces preparem-se porque se eu vos apanho...
Sexta-feira
Para nao variar piscinas com motinha, xina, bilinho e fabio. Mais uma vez nao tive descanco. Sempre a atirarem-me a agua. Nao tinha hipotese.
Hoje
Piscina com motinha...Nao deixou de ser um optimo dia.
Depois disto querem tentar adivinhar o que vou fazer nestes proximos dias?